あなたの心に、赦しを

自分を大事にしてあげられなくてごめんなさい。悪いところばかり見ててごめんなさい。
もっとポジティブになりたい。
ありきたりな言葉ばっかで本音が伝わってる気がしないけどとりあえず自分を蔑ろにしないで大事にしてあげたいです。

悪口が言いたくて我慢しています。
その度に心の中で制しています。
もう自分の悪と善の闘いに疲れました。
心を無にしようとしても疲れます。
心の裏が果てしなく汚いです。
ごめんなさい。

これからは自分を見失わないようにする　1年10年一生かけて償う

これまでの自分が
人の気持ちがきちんと読めなかったり自分の感情だけが先行して
相手を傷つけるような発言、行動をしてしまっていました。
一度、ささいなことなのに
ムカついてしまい、喧嘩に発展して
相手のことを全否定する発言をしてしまったこともありました。

時に「自分が怖い」、「自分がいなければ」とまで
自分を追い詰めてしまうこともありました。

また病院で、自分の全てが嫌になり
「生まれてこなきゃよかった」と
泣き叫んだこともあります。

もう、こんな過ちを繰り返したくありません。
今まで、こんな迷惑をかけてばかりの自分がいてごめんなさい。
寛容で、相手の心がしっかり読める人になりたいです。

たくさんの命を頂いて、たくさんの資源を使って厚かましく生きているのに幸せじゃないとか他人と比べたりとかしてすみません。

温かい布団で休めて、食べ物があって、着るものがあって、労働が出来て、人と接することができて何の危険も不自由も苦労もしていないのにもっと多くを求めてしまってごめんなさい。

他人を蹴落とさないといけないくらい飢えていないのに十分恵まれた環境にいるのに有り難いと思ってなくてすみません。
自分が築き上げたんじゃない。周りの縁で生かされていることを忘れてごめんなさい。
他人の幸せを奪おうとか、貶そうとか、そういう悪意が消えません。どうか許してください。

顔が怖くてすみません。
ふつーに無心でも睨んでるかのようです。
本当にすみません。
不快な思いをさせて申し訳ないです。
悪女です。
許してください。

腹黒くてごめんなさい。

喘息の発作を起こした兄を病院に連れて行くために、救急車を呼んでしまいました。最初は話せて歩けたけれど、少しずつ顔色が悪くなって来てとても怖かったんです。本当に救急車が必要な人達に本当に、ごめんなさい。

いつか私の償いが、必ず実を結ぶ事を信じて。

あの頃、自分のことを自分で守ってあげられなくてごめん。とても未熟だった。今よりずっと。さみしいと叫び続ける自分を無視した。ただ訳もわからず涙を流す自分に気付かないふりをした。人に頼ることは甘えだと自分が楽になることを許せなかった。苦しめてごめん。素直になれなくてごめん。あと、未だ許せないあの人にむけても懺悔する。私、やっぱり私を苦しめた元凶はあなただったと思っている。たとえその根幹が愛と呼ばれるものから来ていたとしても。私、許さないと前に進めないことは知ってる。でもごめんなさい、まだ許せない。だって本当に、苦しかったのだもの。

精子出過ぎ