あなたの心に、赦しを

悪いことをしてごめんなさい。絶対発覚しますと言われて、怖かった。自分が悪いのに。もうしません。今までの分は働くことで返せますか？過ちは許してもらえますか？
どうしてこんなことをしてしまうのか。身の破滅、人生の終わりだとわかっているのに。やめたい。
助けてください。私は悪いことをしたくない。私はみんなを裏切りたくない。
もう二度と、手を汚さないように。

最近中絶をしました
まだ小さい命は小さいながらしっかりと動いていました
守ってあげれるのは私しかいないのお母さんに生命を奪われる赤ちゃんの気持ちは今の私の気持ちより遥かに辛かったと思いますし逃げ場の無い中助けてと訴えながらバラバラにされて殺されるなんて絶望痛み失望悲しみ言葉では言い表せないほど壮絶だったと思います

私が最初から軽々しく妊娠をするかもしれない行為を侵さなければ一生懸命生き続けていた生命は奪われることなんてなかったと思います
私は麻酔が効いているのに赤ちゃんは痛みを伴う明らかに最低で痛みを伴うべきで死ぬべきであるのは私だと思います

本当に本当にごめんね守ってあげることが出来なくて辛かったのは赤ちゃんのはずなのに私ばかり泣いて赤ちゃんの生命を奪ってしまったくせにいっちょ前に死にたいとばかり思ってしまって
許さなくていいし一生恨み続けても構わない
本当に本当に本当にごめんなさい。こんな母でごめんなさい。これからこの罪を一生背負い続けていきます
ごめんなさい。

過去に2匹、犬を飼い殺しにしました。
鎖に繋いだまま、フンも片付けず、撫でてあげた記憶すらありません。
いつ家に来て、いついなくなったのかも覚えていません。
当時の私は我が家にいた犬達に完全に無関心でした。 十年ほど前の話です。

最近、妻が捨てられていた小型犬を動物病院から引き取って来ました。
その小型犬と触れ合って、初めて、ようやく、彼らにどれだけ酷い仕打ちをしていたかに気が付きました。

気付いてあげる機会も、環境を変えてあげる機会も、当時何度でもあったと思います。
本当に申し訳ありませんでした。

親友だった人のものを盗んだ。盗み癖は子供の頃からある。今までバレてないし、そんなことするように見られてないと思う。
なのに、バレてしまった。
詰めが甘かったからだと思った。
嘘をついてお金を払って別れた。
近所に住んでいるから、会わないようにコソコソしている。
なのに会ってしまった。
目があったのに無視された。
仕方ない、わかっていたことだけど辛かった。
お金を払った時一筆書いて貰えば良かった。誰かにバラされるんじゃないかと不安でしかない。
相手を傷つけたくせに自分の保身ばかり気にしてる。
気が狂いそうだ。
許してください。
お願いします誰か許すと言ってください。

また嘘をついた。嘘ついてばれて拒絶されるんじゃと不安になってる。でもこんな汚い自分は知られたくない。伴侶となるものに嘘つかれてるのはどんな気分だろう。でも悪いことしたのは言いたくない。嫌われたくない。でもばれるかもしれない。こわい。

娘の合格をもぎ取ってしまいました。

ケタミン、イー、エス、をしたことを懺悔致します。

優秀な自分を妄想して現実から逃げつづけました。現実の自分は一切進歩していません。だんだんと妄想と現実の区別がつかなくなっている気がします。本当はどうしようもないグズ人間ということをわかっています。てすが努力をしません。他人を見下すばかりです。ごめんなさい。変わります。これが最後です。

避妊せずに、セックスをしてしまいました。

彼女の生理は一週間遅れてます。

ゴムを付けると、萎えてしまうので、快楽を優先して、生で挿入しました。

学生の彼女から、子供がいたらどうする？
と聞かれましたが、はっきりした答が言えませんでした。

安全よりも性欲を充たそうとした罰です。

ごめんなさい、ごめんなさい

何も悪いことをしていないのにビンタしてごめんね
痛かったよね
本当にごめんなさい
反省もせずにその後ボッコボコに蹴って
泣かせてしまったことも
全て反省しています。
許してください。ごめんなさい。
人に暴力なんて簡単にふるってごめんなさい。
二度としません。