あなたの心に、赦しを

神さま、私は罪人でした。自分勝手でした。自分の方が神さまより上であると思ってました。私は、何を根拠にそう判断していたのでしょうか。私の罪をお許しください。まだまだ疑問だらけですが、神様の判断に身を任せていきたいと思います。神さまのあまりの気高さ、清さを、神々しさ、わからせてください。そして、私にもその神のみ旨をわからせ、行わせてください。

漫画の主人公みたく弱きを助け強きをくだく。そうしたかったのに自分の心が弱いせいでいじめを見て見ぬフリをしてしまった。また自分のクラスのいじめに気がつくことができなかった。ケンカは強くても心は弱かった。

８年ほど前の2chのVIPというあるスレで暴言を吐いてしまいました。
その人はそのスレで「じゃあもう死ぬから」とレスをしていました。
釣りだとは思うのですが万が一死んでいたらと思うと不安になります。
あの時は本当に申し訳ありませんでした。謝ったとしても結果は変わらないのですが。

しにたい

酒を飲んで運転をしました。
免許と仕事を失いました。
その矢先に大切な場所が火災でなくなりました。
自分がこうなっていなければ新しい店を作るお金をなんとか工面出来たかも知れないのに。

私は同じ過ちばかり犯してる。何も考えていない証拠。他の人にはどう映るのか全く考えてない。どうかこの過ちが許されますように。

人に対して流産しろとなどと言ってごめんなさい
言葉は自分に返ってくると言われて恐怖です
神様ごめんなさい
本当にごめんなさい

過去に起こした過ちが、寝る前や、ボーッとしたときに、よみがえってくる。

なぜ、俺はあの時、あんな事をしてしまったのかと・・

誰かに冷たくされると、その過ちの罰を受けている気がする。

謝っても、謝りきれない。どうやったら、心が洗浄されるか、どうやったら、その過ちが償われるのか、考えても、なかなか納得いく答が出てこない。

ただただ、期待される１日でなく、人を裏切らない１日であることを望んでる。

明日も、人を裏切らず、優しく振る舞える１日でありますように

もう自分で自分の体を傷つけないと親と約束したにも関わらず、昨日また自傷をしてしまいました。駄目な子どもでごめんなさい。親不孝ばかりしてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

多分これだと思うけど...

小さい頃から
人(主に父親)
に怒られる事が怖くて
いつの間にか人に気を使うようになって
その気づかいで嘘をついて
怒られて
怯えて従順に従う事しか出来なくなった
けどある日、父親がいなくなって自分だけになった途端、嘘を沢山ついて自分を取り繕って生きている
そのせいで自分が見えなくなってわからなくなっている
そんな不安定な生き方をしてごめんなさい
もっと正直に素直に嘘じゃない自分を作って生きていきたい
毎日毎日過去の事や現在の事、未来の事を考えて泣いたり怯えたりして過ごしたくない
こう思っていても行動出来なくてごめんなさい
いろんな人を不幸にしてごめんなさい
不満を抱かせてごめんなさい
不快感を抱かせてごめんなさい
誰にも相談出来なくてごめんなさい
口に出せなくてごめんなさい
生きていてごめんなさい