あなたの心に、赦しを

祖父から性的な虐待を受けていました。
後に血の繋がりが無いと分かるのですが
それでも私にとってこの事実はとんでもない罪です。
実際の近親相姦で無くとも、恐ろしいです。
どれだけ許しを請うても私の身体や心が清められる事は最早ありません。
死ぬほど嫌だったのにも関わらず
平気で今も生きている事が気持ち悪いです。
性的な事に抵抗があるばかりか、普通の人より性欲が強い気がします。
祖父は私の首を締める事を好んだのですが
先日、つい出来心で
自慰行為中に自分で首元を押さえてみました。
今までに感じた事のない興奮を覚え
そのまま絶頂してしまいました。酷い自己嫌悪で頭が可笑しくなってしまいそうでしばらく嗚咽、嘔吐が止まりませんでした。
どうすれば私は許されるのでしょうか、誰が許してくれるのでしょうか。

生きててごめんなさい
何回か自殺は考えたけど,怖いし,何より家族に迷惑をかけたくありません
事故で即死したいです
わがままでごめんなさい

人を裏切りました
しかも2回
本当にごめんなさい
裏切ってまで得たかった幸せではなかったです
でも 得てしまいました
私の幸せのせいで辛い思いをしているのは重々承知です
でも 今一度私の過ちを許してほしいです
本当にごめんなさい
こんなところでしか懺悔出来なくてごめんなさい
もっとましな人間に生まれたかったです
申し訳ありませんでした

最近気付きました。口が軽いみたいです。他人の秘密を外に流していたのは自分の可能性が高いです。自分が楽になるために、自分の中に溜まった鬱憤を晴らすために、軽率な行動を幾度となく取ってしまったと感じています。ごめんなさい。自分の弱さのためにこんなことをしてしまってごめんなさい。そしてそれをひた隠して信頼を得ようとする自分がもっと情けない。ごめんなさい。誤っても失った信頼は戻ってこないことも分かっています。でも無力な自分には謝ることしかできない。許してほしい

アレをしでかしたのは俺です。
クラスで話し合いになったとき、知らんぷりしてすいませんでした。
あとあなた、犯人にしてしまってすいませんでした。

私にかかわらせてごめんなさい

いじめをしました。

自殺未遂をして親を心配させました

私は偽善者です。いい子ぶってるだけです。心の中はドロドロでグチャグチャです。消えていなくなりたい。ほんとにごめんなさい。

言わなければならないことがあるのに逃げて逃げて隠しています。本当にごめんなさい。明日が来るのが怖いです。どんな言葉を吐かれるかと思うと眠るのがつらいです。とんでもないことをしてしまいました。申し訳ありませんでした。