あなたの心に、赦しを

認知症だとわかっていても、強く当たってしまう
その人が悪いんじゃないのに罵声を浴びせて涙ぐませてしまう
でも見てるとイライラする
介護者として失格です
申し訳無い

中学生のころからパソコンでアダルトサイトを閲覧していました
信頼して使わせてくれていたのにその信頼を裏切ってしまいました
本当にごめんなさい

他人のちんこが気になる病気です・・・なおしたいです

ずっと良い人で居たかったのに欲望に負けました、断れない状態をつくり、強制的に体を要求し、自分から行為をさせる事で陵辱してさしまいました

生理が来ない

最近ずっと認めたくなかった自分の幼稚さをようやく自分で認めることができました。
そこに至るまで自分に不利益なことから逃げるためにたくさんのごたくを並べ、相手を不快にするような発言、行動を繰り返していました。
ひとつひとつの行動に対して反省はその都度するのですが、正当化して改善には至っていませんでした。
25歳でようやく全ては自分の幼稚さからだったのだと気づけた今、ただただ反省と恥かしい気持ちでいっぱいです。
遅いですが、反省の気持ちを忘れずに今から直していこうと思います。

ごめんなさい
自分勝手な行動をしてしまいました。
本当にごめんなさい

いい人ぶってばかりで自分が嫌になります。心の中ではウザい面倒くさいなどとどす黒い感情がぐるぐるしているくせに、本当に最低です。ごめんなさい。

今まで車の運転中にあおられたらすぐ車を止めどついたり、逃げるやつは車ごと体当たりして修理代はてめえが売ってきたケンカやろとすませたりたくさんの女性を傷付けたりたくさんの方に迷惑かけたりと反省してます。

これからは人に優しくなれるよう努力していきたいと思います。

いつもいつも逃げてばっかり。
素直になれないまま。
人の目を気にする毎日。
いつも何処かで演技をして生きているような気分がする。本当の自分とは何なのか。
私は嘘つきです。
家族愛なんかないと思う。
自分が満たされていないから、満たされている人を見ると苛々する。その人にだって色々あるのは解る。けど、自分は誰よりも欠けた人間である気がする。嫌い。嫌い。でもそんな自分から離れられない。べたべたと、不快なのに、はがそうって気にはならない。
トラウマ。
ほんの些細な人間関係のこじれ。
なにがどう歪んだのか・・・そんなのはただの運命。だけど割り切れない。こんな弱い自分が今、解ったこと。
自分は異常だということ。
自分を異常に仕立てあげてうっとりする自分が異常だということ。
自分のことしか見てこなかった。
他人の無責任な言動に流され。
違うことにも違うと言えず。
これが懺悔なのか。私は、自分が人に謝る時でさえわざとらしいと思ってしまう。ただ、吐き出したかった。気持ち悪くて仕方がない。学校という場所も。社会という場所も。だけど自分は守られている。アンバランスな感情。赦す赦さないもなにも、井の中の蛙。ただそれだけ。なのにこんなに苦しい。自分が、分からない。
私はいつか、こんな自分を赦せるのでしょうか。
そしてこんな自分から、卒業できるんでしょうか。