あなたの心に、赦しを

昔、人の財布に手をつけたことがあります。
誰にも言えず苦しいので、ここで吐き出せてください。
申し訳ございませんでした。
懺悔しても懺悔しきれません。
人として一番やってはいけないことだと思います。

過去のトラウマと社交的でないことの自覚から、人付き合いを恐怖で拒んでしまう上に
怠惰な生活故に受験に失敗し、周囲の期待に応えられなかった罪悪感と、自身の不甲斐なさ、力のなさと劣等感に苛まれる日々に苦しんでいる、醜くて、卑劣で下品なこの私を
お許しください

どうせ何しても何やっても運が悪い人間には無理なんだ、もうどうでもいいよ頑張れないごめんなさいもう無理

小学生の頃
わたしは親に叩かれたり理不尽に叱られたり常に姉と比べられたり
親のゆーことをきかないののら出て行け
と言われて育ちましたある日
拾った野良猫を御堂筋の高架下で友達とダンボールにタオルを敷いて飼っていました
ひとりでその猫に会いに行ったとき、抱き上げて大人が赤ちゃんを何度も何度も高い高いするようなことをしてしまいました
子猫はニャーニャーと辛そうに叫んでいたのにわたしはやめませんでした
あくる日友達と猫に会いに行くとそこには
息を引き取って時間が経ったのか、固くなって死んでいる子猫がいました
驚く友達
わたしは自分が殺したのだとわかりました
でも言えなかった
50歳を超えても時折そのときのことを思い出して自分がしたことに、自分の恐ろしさを思い出して怖くなりそして後悔しています
拭いきれない罪です
親が自分にしたことに、そのストレスを何の罪もない猫にぶつけてしまったのです
本当に本当にごめんなさい

昔郵便物にいたずらしていたのは私でした。あと万引きを繰り返していました。
土を下の階にほおりなげたこともあります。

興味本位で、地震予知などを見てしまいました。

正直まだ興味はあるけど、ダメだと思います。たくさんの命が失われた震災。

すみません。

通勤中車を走らせていると、登校中の小学生に車の前に傘を突き出し車が近づいたら傘を下げるという遊びをされました。その時わたしは頭が真っ白になってバカにされているように思い車で突っ込んでやろうかと一瞬迷ってしまいました。仕事でうつ状態になっていたとは言え、自分はこんなに心の狭い人間、頭のおかしい人間になってしまったのだと思い、早く死ななくてはと思いました。その後仕事はすぐ辞めました。こんなわたしがまた社会復帰などを望んでよいのでしょうか。

先日、第一子が死産になりました。道ですれ違う妊婦さんが妬ましいだけでなく、長年、不妊に悩んできた友人が体外受精に成功したとの報告に、素直に喜べませんでした。無邪気に喜んでバカみたい、産まれるまでどうなるかわからないのに、とか、私と同じ思いを味わってみればいいのに、など、反射的に人として最低な思いを抱いてしまいました。自分だって、妊娠した時、幸せいっぱいで無邪気に喜んでいたくせに。
自分の不幸のことしか見えていない自分が、とても自己中で醜くて、世界のすべての人に謝りたいです。

本当にバカなことをしたものだ。中学三年の頃の自分に合うことができるのなら説得したい。できないのなら殺したい。中学三年のときの私は本物のクズだった。たくさんの人を傷つけた。取返しのつかないことをしてしまった自分に対して怒りが限界を超えそうだ。もう私には幸せになる資格なんてないんじゃないだろうか。もう、どうしたらいいのだろう。ここに書くことすら抵抗のある私の犯した罪。もうどうすればいいんだろう。過去は変えることができないんだ。

友達が経営してる飲み屋で隣に置いてあるお客のカバンを好奇心で覗いた。ごめんなさい。犯罪だよね。