あなたの心に、赦しを

悪いのは懺悔してるあなた達じゃなくて､神では無いですか?
どうせ想像の範囲を超えない虚構ですけど

小学校のとき太っていた男の子をいじめてごめんなさい。その子はずっと辛い思いをしていたんだと中学校のとき自分もいじめにあってよくわかりました。その男の子の母親にいじめがバレたとき、私は他の子に全て罪をなすりつけました。本当に最低です。なのに高校生の今、たまに会うあの男の子も、罪をなすりつけてしまったあの子もみんな私に優しく仲良くしてくれています。きっと心の内では私に死ねとかくたばれとか恨む気持ちでいっぱいだろうなと思います。今日も近くにいた2人組の子たちの意見を盗み聞きして盗用してしまいました。その子たちはえって顔をしていました。本当に最低な人間です。その子たちに合わせる顔がないです。そして今まで私が傷つけてしまってきた人たちにも謝りたいです。私のせいであなたたちの人生を無駄にしてごめんなさい。もう2度としないと誓います。

無茶な運転をして迷惑をかけました。
無責任な大人でごめんなさい。
もうしません。

救急車がこちら側に向かってきていたのにも関わらず横断歩道を渡ってしまった

ごめんなさい

対人に暴言を吐いたことを謝りたい

小学生位からしか覚えてないのですが最低でも義務教育の９年間と高校１年生の学校生活において学校の同級生達や先生方そして学校の器物に計り知れない程傷つけながらその重さも分からず過ごして来ました、そして成人してからも自分自身だけの気持ちで動いたり迷惑や不快な気持ち挙句の果てに裏切り行為などして周りの人や物へ深く深く傷つけてしまいました。
現在はどう行動していいか分からず結局、人頼りと神様頼りでずっと自分動かずに居る自分が不甲斐ないし情けなく思って居ます。
せめて心から反省と後悔してるという意思だけでも伝えたくてこの場を借りて懺悔します。
そんな事しても絶対許されないのは本当に分かってます、でも今までの悪行を忘れずに今度は感謝と気持ち、そして少しでも自分の足で歩む気持ちを大切にして生きたいです。
本当に今までの悪行と身勝手な行動や発言と態度誠に申し訳ございませでしたm(_ _)m

自らの皮膚を血が出るまで掻いてしまいました。
今では傷痕になっていて、一生残るかもしれません。
また、歯の合併症で奥歯を一本失いました。
もう片方も銀歯のクラウンで、他にも虫歯が見つかっています。
ボロついてきた身体でも、まだ生きるつもりです。

2年ほど前でしょうか。
近くにある小山の頂上で、オナニーしてみました。
その体液は若芽が生えてる草地の上に落としました。

愛してくれた人へ

この文章を読んでいる方が
いると言うことは
僕はこの世から解放されたんだろう
何もできない、親不孝、恋人不孝、友達不孝な
僕をどうかせめて許してください。

なぜこうなったかの経緯は
みなさん気になるところだと思いますが
正直中身はあまりありません。
疲れたのです。

自分の人生、というか
自分に呆れたのは今思えば夜から
はじまったのかもしれない
色々あったが頑張った6年半
結果は逮捕されて90万の借金
プライドが邪魔をして
自分には許せなかった。
自分が悪いのかもしれません。
でも、積み上げてきたものが崩れた時
僕自身も崩れ去りました。
あの店で人間を増やし、売り上げを増やし
休みもほぼなし、給料も時給換算してしまえば
コンビニのやつより安いけど
僕はやれることをやってきたはずだった
でも、崩れた
崩れた後上は何もしてくれなかった
そこから自分はメンタルが弱ってたのでしょう
お酒に負けて
逮捕されるような羽目になった。
90万借金した
そのことずっと思い出すんですよね〜

結果僕はオンラインカジノたるものに
手を出してしまった
きっかけはYouTubeの動画だったと思う
100万ほど勝てた
そこから調子に乗った
何とかできるんじゃないか
自分の人生変えれるんじゃないかってね
気づけば
クレカ245満額
みんなの銀行50
アイフル50
アコム10
レイク5
楽天カード10
祖母の分合わせて
総額460万の借金を背負った

狂ってた。自分が自分じゃないような。
今もまだきっと何とかなるって
信じようとしてる自分が嫌だ
仕事なんてしたく無いし
普通の人生なんて歩みたくも無い
誰かと比較しては泣く日々
意味が無いのにね
そう簡単に変われないよ、人わね。

そのストレスなのか
飲んで酔って帰り
記憶が無いままに
彼女の犬をお風呂で溺れさせていた
わけがわからない
自分だけじゃない
命まで奪ったのだ。
ずっと泣いた、後悔した
何も返ってこない
人としてクソなんだ、もうすでにと
自分の事をよくわかった。

気づけば祖母の90も合わせて
460万の借金、前歴ではあるが逮捕された経験ありの、犬殺しの
どうしようもない28歳にもなってた

それでも彼女はそばにいてくれて
でもそれがどうしようもなく辛くなってきた
可哀想なんだ
俺のせいで将来を無碍にするのが
俺は俺のことだけもできない
きっと根っこは変わらないから
この借金を精算したとしても
俺は変われない
どこかでまた甘い話に吸いよって
そのまま逆に吸い取られるのだ

クズって思いたくなかった
何とかなるってどっかで思ってた
でも俺はクズだった
ヤクザの血を引いた
ただのクズな男だった。

死にたいけど怖い
でも何かふとした拍子に
あり得ない話でも無いと
思ったのでここに記すことにした
何か起こった時に誰かに
理由を話せるように
大したことじゃ無いよね、
死ぬほどまでのことじゃ無いと俺も思う
でも俺は自分が嫌になり
何とかしたくなり
破滅しただけなんだ
こうなるなんて思ってなかった

みんなは気をつけて
ギャンブルなんてもんは
一度踏み入れてしまえば
次の一歩は簡単に行けるんだ
沼なのだ
欲望も沼


重要なことを一つ書き忘れないように
書いておきたい

遺産相続の話だ
俺が死ねば相続放棄してください
そうすれば借金はそっちに行くことは無い
それだけは忘れないで
できるはずだから

もう一度やり直せるなら
オンラインカジノをはじめる前に戻りたい
まだその時は多少なり
何とかなる方法はあっただろう。
今はもう八方塞がりだ。

何をしても返せる気はしないし
人生を間違った