あなたの心に、赦しを

この一年間、どうしようもないくらいに不誠実で道徳心の欠如した生活を送っていました。
自分勝手な都合で多くの人を傷つけてしまった。
時折過去を振り返って苦しくなる。全部私が悪いのに。

性別のことで大切な人を傷つけてしまいました。自分も性別に違和感を抱えているくせに、他人の地雷がわからなくて、他人の気持ちがわからなくて相手を深く傷つけてしいました。
親からは人の気持ちがしっかりわかるいい子に育ってねと言われ続けてきちんと学んだはずなのに、まだ相手の地雷がわからず踏んでしまいます。
これからも関係を続けたい人なので、軽はずみな言動に深く後悔しています。ごめんなさい。ここ最近涙が出るほど悩んでいたのに、私の表現力と理解力のなさや人でなしの部分があなたを傷つけてしまった。本当にごめんなさい。もっとちゃんと考えて発言すればよかった。年上だからって気を使って話題転換してくれてありがとう。こんな未熟な私でごめんなさい。あなたの傷は私のものより深いよね。そんな傷を背負わせてしまってごめんなさい。私もこの傷を抱えて生きます。あなたよりは小さいかもしれないけれど、心が重いです。あなたはこれの数倍重いものを抱えているのかな…。
本当にごめんなさい。もうこのことはもとには戻らないけれど、それでもまだ…私はあなたと仲良くしたいです……。

先輩の財布を盗んだのは私です。万引きも繰り返してました。いじめや嫌がらせをしたこともあります。卑怯で卑屈な子供でした。ごめんなさい。万引きがバレて友達にハブられました。彼氏とうまくいかなくて、お母さんはほとんど家にいなくて、生きづらくて、自分を見てほしくて、自分の腕を切ることに夢中になりました。傷を見せびらかすようなこともしました。だんだんエスカレートして、流す血の量も増えました。お母さんが泣いてくれて、ようやくやめることができました。お父さんも泣いていたそうですね。本当にごめんね。
いつも被害者ぶる自分が大嫌いです。
行動は変えられても、奥底の意地や性根はなかなか変わりません。難しいです。
いつまで経っても自分のことが嫌いです。
こんなに意識している行動すら、ふりかえっては消えたくなるようなことばかりです。
みんなについていくように、必死でがんばっているけど、時々疲れてもういいかなと思ってしまう。
みんなみたいにうまく立ち回れないし、器用じゃない。
すぐ環境や家族、周りのせいにする自分が嫌いです。
ときどき病気のせいにしたくて、病院に行くけど、別に何の異常もない。そのことすら悲しいです。
本当に発達障害や精神病で苦しんでいる人からしたら、笑っちゃうと思うけど、私の人生はいつもグレーです。
中途半端。いいことも苦しいことも。
異常なわけじゃないけど、普通の人でもない。
どこにも居場所がないような気がします。
半端な私も、いつか何者かになれるでしょうか？

ごめんなさい
裏切ってしまった
最低最悪なことをしました
しにたくなるくらい後悔してます

もう2度とこのような過ちはしない
お願いだから、このまま何事もなく過ごせますように

推しの解釈違いのアカウントに匿名でキツい批判メッセージ送ってしまいました。我に返り謝罪をしましたが、衝動で人を傷つけた罪は消えません。いつか償いのチャンスが巡ってきますように。

10年以上前、当時初めてできた、彼女を、２年目に殴ってしまった。
殴った自分も、泣いていた。警察沙汰にもしないでくれて、ただ、ただ、申し訳ない。都内病院で働いていたuに謝りたい

一匹の虫を殺してしまいました。ただお風呂にいた虫です。無抵抗の命を奪ってしまったことにとても後悔しています。どうか許してください。

酔い潰れた母との近親相姦を吐き出せる場所もなくここに辿り着きました。。私の20歳の誕生日に二人きりで呑みよほど嬉しかようで母はすぐに酔い潰れ、母は晩酌の翌日は記憶が飛ぶのをいいことに行為に至ってしまった。何故その日だけそんなことに至ったのか全く分からない。

子供の頃カエルの足を折って殺して遊んでいた。なんかの生き物に与えるためだったかもしれないが、今となっては分からない

リストカットしてしまいました。
バレてしまったら私よりも恋人が傷つくと分かっているのに切ってしまいました。生きるのが辛くて辛くて堪らなくて切ってしまいました。
初めてリストカットが心地良いと感じてしまいました。バレにくい場所をこそこそと切るような卑怯な事をしています。