あなたの心に、赦しを

人の財布からお金を盗みました。発覚して全て返したけど罪悪感と後悔でいっぱいです。二度としません。ごめんなさい

昔、スカートのなかを盗撮しました。申し訳ありませんでした。

生きててごめんなさい

自分が悪に染まったのを感じた。あまりにも醜い。やってはいけないことをした。わかっている。反省してるしこれはもう変えられない事実。でもきっと、これを後悔したかと言われてしまえばしていない。恐怖と不安と焦燥で体を引き裂かれそうな痛みに心臓が襲われていたとしても、同じことをするだろう。でももうこれで、彼とは距離を置こうと思う

車で、急いでいるあまり飛び出してしまいました。事故にはならなかったけどものすごいクラクションを鳴らされました…。
今思うと、なんであんな無謀なことをしたんだろう。1歩間違えたらこちらの命も無かったと思って、ものすごく怖くなりました。
もう二度としない為にも書き込みます。急いでいるときも安全運転を心がけます。

昔、まじめな子をいじってしまい傷つけてしまった。悪ふざけしすぎた。親に反抗的だった。高校生の頃万引きをした。２０歳のころペットを自分の不注意で死なせてしまった。遅刻魔だった。人に対して思いやりがなかった。悪口もいっぱい言った。ごめんなさい。人では無かった。
これからは真面目に思いやりを持って生きたいと思います。

ペットボトルに謎の茶色い液体が入っていた。嫌いな父親の花壇の枯れた鉢植えにかけた。油だった。鉢植えに対して申し訳ない事をしたと後悔している。胸がざわざわしている。

この一年間、どうしようもないくらいに不誠実で道徳心の欠如した生活を送っていました。
自分勝手な都合で多くの人を傷つけてしまった。
時折過去を振り返って苦しくなる。全部私が悪いのに。

性別のことで大切な人を傷つけてしまいました。自分も性別に違和感を抱えているくせに、他人の地雷がわからなくて、他人の気持ちがわからなくて相手を深く傷つけてしいました。
親からは人の気持ちがしっかりわかるいい子に育ってねと言われ続けてきちんと学んだはずなのに、まだ相手の地雷がわからず踏んでしまいます。
これからも関係を続けたい人なので、軽はずみな言動に深く後悔しています。ごめんなさい。ここ最近涙が出るほど悩んでいたのに、私の表現力と理解力のなさや人でなしの部分があなたを傷つけてしまった。本当にごめんなさい。もっとちゃんと考えて発言すればよかった。年上だからって気を使って話題転換してくれてありがとう。こんな未熟な私でごめんなさい。あなたの傷は私のものより深いよね。そんな傷を背負わせてしまってごめんなさい。私もこの傷を抱えて生きます。あなたよりは小さいかもしれないけれど、心が重いです。あなたはこれの数倍重いものを抱えているのかな…。
本当にごめんなさい。もうこのことはもとには戻らないけれど、それでもまだ…私はあなたと仲良くしたいです……。

先輩の財布を盗んだのは私です。万引きも繰り返してました。いじめや嫌がらせをしたこともあります。卑怯で卑屈な子供でした。ごめんなさい。万引きがバレて友達にハブられました。彼氏とうまくいかなくて、お母さんはほとんど家にいなくて、生きづらくて、自分を見てほしくて、自分の腕を切ることに夢中になりました。傷を見せびらかすようなこともしました。だんだんエスカレートして、流す血の量も増えました。お母さんが泣いてくれて、ようやくやめることができました。お父さんも泣いていたそうですね。本当にごめんね。
いつも被害者ぶる自分が大嫌いです。
行動は変えられても、奥底の意地や性根はなかなか変わりません。難しいです。
いつまで経っても自分のことが嫌いです。
こんなに意識している行動すら、ふりかえっては消えたくなるようなことばかりです。
みんなについていくように、必死でがんばっているけど、時々疲れてもういいかなと思ってしまう。
みんなみたいにうまく立ち回れないし、器用じゃない。
すぐ環境や家族、周りのせいにする自分が嫌いです。
ときどき病気のせいにしたくて、病院に行くけど、別に何の異常もない。そのことすら悲しいです。
本当に発達障害や精神病で苦しんでいる人からしたら、笑っちゃうと思うけど、私の人生はいつもグレーです。
中途半端。いいことも苦しいことも。
異常なわけじゃないけど、普通の人でもない。
どこにも居場所がないような気がします。
半端な私も、いつか何者かになれるでしょうか？