あなたの心に、赦しを

ごめんなさい
裏切ってしまった
最低最悪なことをしました
しにたくなるくらい後悔してます

もう2度とこのような過ちはしない
お願いだから、このまま何事もなく過ごせますように

推しの解釈違いのアカウントに匿名でキツい批判メッセージ送ってしまいました。我に返り謝罪をしましたが、衝動で人を傷つけた罪は消えません。いつか償いのチャンスが巡ってきますように。

10年以上前、当時初めてできた、彼女を、２年目に殴ってしまった。
殴った自分も、泣いていた。警察沙汰にもしないでくれて、ただ、ただ、申し訳ない。都内病院で働いていたuに謝りたい

一匹の虫を殺してしまいました。ただお風呂にいた虫です。無抵抗の命を奪ってしまったことにとても後悔しています。どうか許してください。

酔い潰れた母との近親相姦を吐き出せる場所もなくここに辿り着きました。。私の20歳の誕生日に二人きりで呑みよほど嬉しかようで母はすぐに酔い潰れ、母は晩酌の翌日は記憶が飛ぶのをいいことに行為に至ってしまった。何故その日だけそんなことに至ったのか全く分からない。

子供の頃カエルの足を折って殺して遊んでいた。なんかの生き物に与えるためだったかもしれないが、今となっては分からない

リストカットしてしまいました。
バレてしまったら私よりも恋人が傷つくと分かっているのに切ってしまいました。生きるのが辛くて辛くて堪らなくて切ってしまいました。
初めてリストカットが心地良いと感じてしまいました。バレにくい場所をこそこそと切るような卑怯な事をしています。

勉強よりゲームがしたくて、宿題が面倒くさくて嫌で不登校になりました。現在進行形で、来年の愛しの私のお誕生日当日に自殺を計画しております。
小学生の頃に万引きを何度かして、親に怒られて恥をかいて以来もうしてません。
　何度も、親に悲しい思いを、辛い思いを、嫌な思いをさせてきました。それは子供を産む以上必ずあることだとわかっていますが、それでも私が生まれなかった以上その苦しみはなかったと思うと私に非があるのだと思いこみます。お金に裕福ではない家庭に生まれ、特に関わりもなく特にお礼も何も思入れもない見知らぬ爺さんはテニスをやめて以来元気がなくなりすっかり生きる屍とかしました。おばあちゃんがオムツを変えたりとその屍の世話をして、そして朝昼晩のご飯をみんなに作り洗濯買い物全てをこなす。だけど垣間見える老い。階段をあがるとき、動いた時、必ず「はあ」と苦しそうな声を漏らす。そこで手伝え、と言われているもんですが私はゲームに夢中です。行動してる時点でやる気はあるでしょ、と無視し家事を押付けます。せっかく用意してくれたご飯にも手をつけず私は今、自分が食べたいものを作りひとりで食べ自分が使った食器を洗い自室がある２階へと向かう。
約立たずで親のスネかじり。罪悪感なんてあるフリして心の中では嘲笑。まだ中学生のはずが、引きこもりゆえか考えすぎてついにはそのことを自覚してしまった。おばあちゃんが、「考えすぎなのよ」と言ってくれたのを思い出す。私は優しすぎるんだって、おばあちゃんが続けて教えてくれた。でも、私は知ってる。優しい人が死んで頭が良く悪い人が生き残る世界だと。これが人間界における弱肉強食だと、私の持論はそう語る。私は優しすぎたが故に死んだのである。それでいい。競争する精神を持たざる者は肉となり誰にも見られず腐り消える。それが普通なんだ。無茶苦茶なことを言っているが、私の心の中でそう完結させられた。それだけでも良かったです。ごめんなさい、お母さん。ちょっとしか手伝わなくてごめんなさい、おばあちゃん。大好きというのすら躊躇ってしまう。私を産まないで欲しかった。お母さん。ごめんなさい。生きててごめんなさい。私はとんだ悪人です。殺せ

ネット上だからバレないだろうと誹謗中傷をしました。せめてもの贖罪としてその人のTwitterをフォローしていますが、最近更新が途絶えています。心配です。もしかしたら余の辛さに耐えかね自ら命を絶ってしまったのでしょうか。私が誹謗中傷した方の心に深い傷を残してしまいました。
誹謗中傷のコメントを書き込んだのは某掲示板です。その方を一方的に誹謗中傷する板があり、そこに書き込みました。その際、その方を示す蔑称が使われていたのですが、そのせいで私が誹謗中傷した方は本当にその方なのかはっきりしません。意味のわからない文章ですみません。色々調べた結果、おそらくその方の事だと断定できましたが、私の行動は非常に軽率だったと思います。なによりも私が誹謗中傷してしまった方。心よりお詫び申し上げます。大変申し訳ございませんでした。生きていてごめんなさい。こんなところで懺悔しても、私が誹謗中傷した事実は変わりませんし、貴方の心に傷を負わせてしまったのも事実です。しかし、私は懺悔しました。なぜなら自分が可愛いからです。懺悔してる、反省してる私でありたいからです。誹謗中傷なんてこの世の最底辺の行動をしておきながらまだ人間であろうとする私を許してください。
ここに罪を吐き出して楽になろうとする私を許してください。いずれ私が裁かれる日が来るでしょう。どうかその日まで生きることをお許しください。生まれてきて申し訳ございませんでした。

ネット上だからバレないだろうと某掲示板に誹謗中傷の投稿をしてしまいました。二ヶ月ほど前のことです。相手の気持ちを考えない非常に軽率かつ振り返れば自分の人間性を疑うほどに愚かな行動でした。私が誹謗中傷した肩の心に言えない傷を付けてしまい申し訳ございません。
まだ学生の身、両親が日々頑張って仕事をして養ってくれているのにも関わらず、誹謗中傷をしました。
私が誹謗中傷したことで訴えられでもしたら両親は職を失うと思います。非常に申し訳ないです。
学校も退学になるでしょう。両親が無理して入れてくれた私立学校です。
本当に申し訳ございません。身内、自分のことしか考えない文章になってしまいました。結局自分は自己中心的な人間です。生まれてきて申し訳ございません。