あなたの心に、赦しを

自分の非を考えられずすぐ相手が悪いと思ってしまってごめんなさい。感情のセーブが出来なくて裏垢で暴言の愚痴を吐いてごめんなさい。見た人も不快にさせて本当にごめんなさい

自分より幸せなひとみんな消えてほしいとおもってしまう
たまにSNSでトラブルに巻き込まれてるのを見ると心配してる振りをしながらざまあみろと思っているごめんなさい

違法アップロードサイトを閲覧してしまいました
本当に申し訳ない

ショタコンでごめんなさい。

発熱しました。病院にも行かす、薬で様子を見ました。おそらくコロナです。いろんなところに嘘をついています。娘にもおそらくうつる可能性があります。本当に申し訳ないです。ごめんなさい

もう20年も前になりますが父が脳に二つも腫瘍があり手術で摘出不可能という事で日に日に認知力が弱くなって行く父が亡くなった時、遠方に住んでたので死に目に会えず、当時かなりいい加減な生活を送っていた私は父の葬式当日式に間に合わず途中の駅で実家に帰るのを止めてしまいました。私は一人っ子なので喪主は当時80歳の母一人に全て任せてしまいました。当然、後日親戚連中からは矢のような叱責の電話が鳴り止まず、それもシカトしていました。その後、父の三回忌に母と出席し、墓前で泣いて謝り、母も『お父さん、許してあげて頂戴ね、三人きりの家族だから仲良くして欲しいし。』と。子供の頃から人一倍私の事を可愛がってくれた父。一度も私に手をあげなかった父。私のやりたい事を自由にさせてくれた父。多額の借金を肩代わりして返してくれた父。そんな父との最後のお別れ、もう二度と会えないのに自分の気まぐれ、わがままで棒に振った私は最大の親不孝の大馬鹿者です。悪い事ばかりして刑務所にも三回行きました。母は父が亡くなった四年後に亡くなりました。母の時も病院から母が倒れてもう危篤状態との連絡を受け、翌日病院に駆け付けた時にはもう母はまともに話せませんでした。その一週間後母は亡くなりました。そこでも一度母の元を離れ、二日後にまた来る予定でしたが一日間に合いませんでした。両親共に死に目に会えませんでした。みこんの私はその後、誰も居なくなった実家で猫一匹と暮らしていましたがそこで一度目の懲役に行き、唯一の家族の猫を手放さなきゃならなくなり、それからは実家も処分し、独りアパート暮らしで懲役の度に新たに住まいを構えないとならなくて安定した生活を送れていません。これも親不孝の罰が当たったのだと何とか独りで細々と生活しています。両親は天国で幸せに過ごしていると思いますが、前科持ちの私は死んでも両親の元へは行けません…せめて夢にでも、幽霊でも良いから私のもとへ父と母に会いに来て欲しいです。心から謝りたいです。もうそれ以外に両親に会える機会は無いのですから。子供の頃からの家族写真だけが大切な御守り、心の拠り所です。写真の中には私が幼稚園、小学生、中高生、社会人とその時その時の両親の笑顔が生きています。今しみじみ見ると両親共に本当に優しい笑顔です。..... 長々とお読み下さりありがとうございます。自分勝手な内容ですが誰かに聴いて欲しかったのです。御免なさい。

今日昼、傘をパクりました。後々考えて後悔がすごいです。本当に申し訳ございません。

私は小学校の頃万引きを繰り返しては警察にお世話になっていました。そんなことばかりしていたので母との関係は良くありませんでした。ある日いつものように怒られて気分が悪くなっていた私は、班登校について来ていた一年生のお母さんにこんなことを言ってしまいました。「俺は何にもしていないのに親でも何でも無い奴らが怒ってくる。」その時は大して気にしていませんでした。しかししばらくすると学校中にその話が広がってしまい、母は生徒の保護者から白い目で見られてしまうようになりました。母には訂正しろと何度も言われていますが、私は自分が軽蔑されるのが嫌で3年たち中学2年生になった今でも訂正できずにいます。

今朝、車で通勤していたら、前を走っていたバイクが濡れた路面で滑って転倒した。私は急ブレーキを踏み接触は免れた。ただ、時速50kmくらいだったからバイクの運転手は無傷では済まなさそう。痛そうにしていた。なのに私の体は動かず、運転手が起き上がるのをただ車の中で待っていた。運転手が路肩に移動して痛そうにしなこまらその場で立ち止まっている横を、私はそのまま車で通り過ぎた。なぜ助けなかったのか。普通の人ならすぐに車から降りて声をかけるなりするはずだ。私自身の人間性を疑ってしまう。路肩も決して広くはないので、後続車に追突される可能性だってあるのに。自分の取った行動が信じられない。ごめんなさい。

自分が何事も考えすぎなだけなのに特に考えずに自由に生きてる人が羨ましくてイライラしてしまってごめんなさい
自分だけが辛いと思ってしまってごめんなさい
イライラして自己嫌悪の繰り返しで
本当に自分が嫌い自分を好きになれなくてごめんなさい