あなたの心に、赦しを

私は小学三年生の時、とある国に十か月ほど滞在していました、その時シェアハウスのようなものに住んでいました。そこには野良犬がいました。子犬がたくさんいました。
いじめていました
水をかけていじめていました
小さな子犬がおもちゃみたいなかわいい声で鳴くのが面白かったんだと思います
今の自分は、自分がそんなことしたのを信じられませんし信じたくありません。
ただ一つ忘れられないのが、楽しかったということです。
本当に最底辺のゴミ野郎だと思います、おぞましいです。
動物は大好きです、今も昔も大好きです(あまり好かれませんが)
あの時自分はどこかおかしかったのでしょうか、小さな子が虫を潰して遊ぶような、好奇心と幼さゆえの残虐さだったのでしょうか。
もしかしたら自分は根っからの異常者で、サディストで、変態なのでしょうか。
今はそんなこと絶対にしませんし、絶対に許しません。なので自分が許せません。

私は、一応クリスチャンです、あまり教会にはいきませんし、ちゃんとした信仰をもっていません。
ただ、今だけ、今だけはクリスチャンのはしくれとして神に許しを請うというのは、許される行為なのでしょうか。都合の良いだけ神頼みするというのは、神は許してくれるのでしょうか。
許してください、懺悔します、主に誓います、悔い改めます　
アーメン

もう絶対嘘をつきません。
これが最後の嘘にします。
嘘つき人間になりたくないです。
少しずつ普通の人間に戻りたいです。

もう二度と人様のには手は出しません。どうか許して下さい。丸くおさめて下さい。

社会人として、人間として最低なことを繰り返しては
バレる恐怖に毎回怯えて
上手くすり抜けてはまた繰り返してここまできました。
周りは私がそんな人間だとは思ってはいないだろうし
それをいいことに大きく、偉そうなことを
周りに言う自分が、とてもズルくいやな人間であることに
まちがいはありません。
もう二度とこんなことはしません。
本当にもう二度とこんなことは繰り返さないので
どうか、穏やかに過ぎ去っていきますように。

暴言をたくさん吐いてしまいました

わからないだろうと隠しごとをしようとしています。うまくいけば、そのまま誰も知ることなく終わるかもしれません。そういう卑怯で不誠実な自分が嫌でたまりません。せめてここで吐き出すことで少し楽になりたいです。ごめんなさい、親分。

妻子と経営していた会社従業員全てを捨てて
売り上げ金を持ち逃げしました
今は全く関係ない土地で暮らしています
毎日、毎日、妻子、従業員の事を考えます
夢にも出て来ます
逃げた私が悪いのですが本当にしんどいです
許して欲しいし帰りたいです
死んでしか戻ることは出来ないと思っています
子供の顔を見たいな

人に構ってほしくて、あるまじきことをしていました。いつ誰にバレるかと思うととてもこわいです。悪いことをしたのに隠し通したいと思うのは我儘だと思いますが、どうかできることなら。

自分を傷つけてしまって申し訳ないです。

自分のことが大切にできません。