あなたの心に、赦しを

私が悪いのにいつかバレてしまうんじゃないか…と不安な毎日を送っています。すみませんでした。
絶対にしてはいけないことなのに。
私の居場所、せっかくできた人脈ももしかしたら壊れてしまうんではないかと、今になって後悔の毎日です。
二度と近づかない方がいいのか、またみんなと笑い合いたいと言う希望もあり、どうにか回避したいと、自分の事ばかり考えていてごめんなさい。
そして私の1番大切な人を裏切った事、後悔を墓場まで持っていきたい私の気持ち、どうか、お許しください。申し訳ありませんでした。

私は刺激がないと生きていけなくて、目の前の快楽を何よりも優先させてしまう人間です。穏やかな幸せに心から満足できないんです。なんでこうなってしまったんだろう。ごめんなさい

幼少のころ他人の家に入り台所にあった食べ物をそこら中にまいた
幼少のころ他人の庭に入り咲いていた花を折った
幼少のころ他人の家に入り水槽の金魚を水から出した
小学校のころ数回万引きをした
年老いて認知症になった父を叩いた
私は最低だ

過去も女性に対してセクハラをして会社をクビになり、後悔・反省していたのに、また同じような事をしてしまい、警察に逮捕される事態までになってしまいました。
家族も子供もいるのに、浮ついた心を持ってしまった自分。嫌がる相手に対して、相手を深く傷つけるとともに、家族にも心配や迷惑をかけ、また会社をクビになりました。
示談もなかなか進まないので、ただただ焦るばかりで後悔と反省の日々です。
もう２度と過ちを犯さずに生きていきます。自分にとって大きな代償ですが、相手も自分のせいで心を苦しめられている事でしょう。本当に申し訳なく思います。
どうか、示談が済んで起訴されないことを願いたいです。
本当にすみませんでした。

酒を飲んだらいつも暴言を吐いてしまいます。本当にすみませんでした。もう誰も傷つけないようにします。酒も飲みません。すみませんでした。

大変申し訳ありませんでした
私はダメなやつです……
嘘ばかりでろくでもないですね
どうかお許しください
ごめんない

わざとではありません
本当に申し訳ないと思っております
どうかお許しください

人を責め罵る姿って醜い
なにも言い返せない人に対して感情に任せて
少し前の私もそんなことしていた
こんな醜い姿だったとは思いもしなかった
自分のしていることを棚にあげ常識がないとか色々と最低だ
自分がされて初めてわかった
頭では理解できても感情的に受け付けられない
そんなこともあるんだなぁとぼんやり思う
絶対にしないと言いたいが絶対になんて言いきれない
その間にも助けてくださった人支えてくださった人に感謝を向けて生きていくことにする
ありがとうございましたとごめんなさい
そう思いながら生きていきます

酷く罵ってしまいました
罵詈雑言をぶつけてしまいました
もっとクールに去れば良かった
やり過ぎました
ごめんなさい

汚い手を使ってしまった
助かったと喜んでしまった
最低な私
どうなっても文句は言えない
謝っても許されない
ごめんなさい
こんな娘でごめんなさい
生まれてこなければよかった