あなたの心に、赦しを

やってはいけなことをやってしまいました。
迷惑をかけました
ほんとすみません
謝っても許されることは無いのはわかっています
すみません
小さな事でもこんなに大きくなるなんて思いもしませんでした
言い訳です

過去に一度、悪意のある悪い事をしてしまってごめんなさい。
もう絶対にしません。
その経験を糧に成長していきたいと思います。

神様を冒とくしてしまいました

いけない事をしているのに何も言えず、知らないふりをしてしまいました。あの時どうすれば良かったのか今でも自問自答です。同罪になるのでしょうか。申し訳ありませんでした。神様、お赦しください。

神様にたいして、冒涜する考えを一瞬持ってしまいました。
こんなにも助けていただいているのに、すごく不敬でした。

お許しください

私は本当に悪い人間です。
精神的にも肉体的にも人を沢山傷付けてきました。
ごめんなさい。
これからは優しくなりたい。
傷付けた人たち本当にごめんなさい。
人を傷付けたくせに
私も幸せになりたいと思ってしまう私がいます。
そう思って願ってしまう自分がいて
ごめんなさい。
私はどう生きたらいいのでしょうか？

みんなに励ましてもらってばかりで、僕は何もできない
期待がつらい　期待がとてもつらい‥‥。
逃げられない　期待から逃げられない

ごめんなさい。もうあんな危ないことは二度としません。同じことが起こらないように対策も考えました。お願いします。許してください。私は本当に馬鹿だったと思います。バレませんように。お願いします。深く反省しています。許してください。ごめんなさい。

人を傷つけることしかできないから距離を取ろう。いつもごめん。

幼少期から母親に色んなことで怒られ、自分を慰められず、認められず、
自分にとって何が大事なのか、自分にも他人にも同調しすぎるのも否定しすぎるのもいけないと
わかってても、私が人間として生きてていいのかわからなくなります。

自分の日常が、ずっとどこか退屈だと感じたままここは、自分の居場所じゃないと感じて
高校時代は色々はっちゃけ過ぎたのもあって、ネットでも現実でも
色んな人に迷惑かけてしまった事もあり
そして母と喧嘩して、「出て行け」と言われた悔しさも背負って、
就労支援施設に行ってますが
(引き篭もれば、無限地獄に落ちるとわかってるので)
こんなに「家に帰りたくない」、「自宅という空間が苦しい」と思ったことはないです。

自分の事をもう、あれもこれもとこれ以上追い詰めたくないですが
自分に自信を持てるように、新しい居場所がまた見つかると信じさせてください。