あなたの心に、赦しを

17年前、酷いことをしました
本人達が気にしているかはわかりませんが後悔しています
その時は深く考えていませんでした
本当にバカでした
今は幸せに暮らしてくれていることを切に願います

謝罪を出来ていません
罪悪感を覚えたのもここ数年の話です
酷いことをしたという自覚がありませんでした

連絡先も知りません
行方を探して謝罪したとしても、嫌な記憶を思い出させるだけ
私が楽にないたいだけの自己満足で終わる気がして正しいこととも思えません

申し訳ない気持ちでいっぱいです
同じようなことをした人を何人か知っています
皆後悔しているのでしょうか

謝罪ではなく、違う形で世の中に対し償いをしていこうと思っています

自分の行いを忘れようとは思いませんが、良心の呵責に苛まれ続けるよりも、前向きに生き
納税、寄付、雇用など、少しでも善い行いをしたいと思います

病んでたフォロワーさんがいたので暇つぶしに相談を聞いてみたら親に虐待されてるとのことで自分も最近児童相談所から帰ってきた所だったので話し合ってるうちに親近感湧いて色々話し合ってたらいつの間にか好きですと言われまあいいか恋とかってどんな感じなんだろなと思い良いよと言いました。ネットのオンラインゲームやろうと言われ付き合ってるから相手と同化する努力をしてみようかとやってみた所毎晩のように通話しながらやることになり睡眠時間が減り生活に支障が出るようになりました。
その人に｢好きだ｣と｢愛している｣ と言われました。私は応えなければならないと思ってオウム返ししました。
勧められたオンラインゲームも好きになれず、好きでもないものに時間を割かれ好きなのかもわからない人に心からではない愛を与える日々で私は私でなくなるように思えました。
私は希死念慮が募り嘘で固められた日々を嘘で封じ込めることにしました。｢私はアブノーマルな性癖の持ち主なので近づかない方がいい。申し訳ない。さようなら｣大体こういう内容の嘘をLINEで送り一方的にブロックして削除しました。ちょっと前に先生に言われたな｢お前がやってるのは逃げだ｣って、自分は何も成長してないな、もう死んだ方がいいだろうな、と思いました。
Twitterのアカウントは作り直してまた一からやり直しました(まだその界隈に未練があったので)が再度無理矢理別れたあの人にフォローされるのは避けたかったので消したアカウントの人間だと別れた人の兄弟(真偽は不明)に明かし、わざと別れた人の悪口を書いて(別れた人と特定できるように書いてはいないが恋人だった人の悪口と分かるように書いた)私から遠ざけようとしました。上手くいって別れた人は私をブロックしました。よく分からないまましばらく泣きました。一年後に服毒自殺を図りましたが無駄でした。首吊りも出来ずに2年経ち今に至るのですがだんだん苦しくなってきてもうしにたくなってきたのでここに書き記すことにしました。相手への罪悪感は募るばかりで支えきれなくなってきたので逃げて楽になりたいです。誰かに殺して欲しいです。…なんかもうTwitter辞めるかアホらし

病んでたフォロワーさんがいたので暇つぶしに相談を聞いてみたら親に虐待されてるとのことで自分も最近児童相談所から帰ってきた所だったので話し合ってるうちに親近感湧いて色々話し合ってたらいつの間にか好きですと言われまあいいか恋とかってどんな感じなんだろなと思い良いよと言いました。ネットのオンラインゲームやろうと言われ付き合ってるから相手と同化する努力をしてみようかとやってみた所毎晩のように通話しながらやることになり睡眠時間が減り生活に支障が出るようになりました。
その人に｢好きだ｣と｢愛している｣ と言われました。私は応えなければならないと思ってオウム返ししました。
勧められたオンラインゲームも好きになれず、好きでもないものに時間を割かれ好きなのかもわからない人に心からではない愛を与える日々で私は私でなくなるように思えました。
私は希死念慮が募り嘘で固められた日々を嘘で封じ込めることにしました。｢私はアブノーマルな性癖の持ち主なので近づかない方がいい。申し訳ない。さようなら｣大体こういう内容の嘘をLINEで送り一方的にブロックして削除しました。ちょっと前に先生に言われたな｢お前がやってるのは逃げだ｣って、自分は何も成長してないな、もう死んだ方がいいだろうな、と思いました。
Twitterのアカウントは作り直してまた一からやり直しました(まだその界隈に未練があったので)が再度無理心中別れたあの人にフォローされるのは避けたかったので消したアカウントの人間だと別れた人の兄弟(真偽は不明)に明かし、わざと別れた人の悪口を書いて(別れた人と特定できるように書いてはいないが恋人だった人の悪口と分かるように書いた)私から遠ざけようとしました。上手くいって別れた人は私をブロックしました。よく分からないまましばらく泣きました。一年後に服毒自殺を図りましたが無駄でした。首吊りも出来ずに2年経ち今に至るのですがだんだん苦しくなってきてもうしにたくなってきたのでここに書き記すことにしました。相手への罪悪感は募るばかりで支えきれなくなってきたので逃げて楽になりたいのです。誰かに殺して欲しいのです。

調子乗ってごめんなさい。安杯に逃げてしまった。情を捨てなければ。もうしません。ごめんなさい。自業自得なのに胸がざわついてしょうがない。もう裏切りません。ごめんなさい。

もう疲れてしまいました、逃げてしまいたい。こんな弱い自分でごめんなさい。

ごめんなさい。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

去年の私へ。
ごめんね。懺悔します。

今年の私へ。
もう自分を傷付けないと誓ってね。

心配しなくても全部お前のことじゃないよ

自分不幸とか思って人を陥れてるやつほど、人生じゅうじつして楽しめてる気がする。人生つらいとかお前の場合独りよがりじゃん。

なんか楽しいやつってなに？いつも楽しいなら人の人生引きずり降ろさなくていいじゃん。そんなに楽しいときとかあるの？なんで？わたし、そんなに楽しい気分のとき、そんなにないよ。