あなたの心に、赦しを

不倫をしています。夫は、私を愛してくれているけど、体を繋げることはできないそうです。何度も話し合い、子供のためにも離婚はしません。私自身、まだ愛し合ってると思っています。
でも、他にも好きな人ができてしまいました。私達夫婦の全てを知って、私を愛してくれています。想い、想われて、一つになる悦びを感じています。でも彼にも家族がいる。私も、夫も、彼も病んでる…
支えが欲しい。夫を支える為には、彼からの愛情を支えにしないとならないあたしは弱いです。

ストレスがたまり、むしゃくしゃして、教習中に、女子生徒の手に、わざと触れました。ごめんなさい。その女子生徒に心から懺悔します。

自分で命を奪っておいてこんなことを思うのは図々しいのかもしれませんが、せめて女の子だったのか男の子だったのか、知りたかった。
手をにぎってあげたかった。あったかいとか冷たいとか、知ることもできずに、私の身勝手な理由で産まれてこれなくて、本当に本当にごめんなさい。
お父さんと一緒に供養にいってあげれないことも、ごめんなさい。私1人でも毎月かならず会いに行きます。どうか苦しむことがありませんように。
本当にごめんなさい。

1ヶ月前に中絶をしました。
ごめんなさい。産んであげれませんでした。
また私のところに戻ってきてなんて言えません。
身勝手なことをしました。最愛の人にも隠しておろしました。すべて私のだらしなさが原因です。
どうかどうか、苦しまず安らかにいってください。
ごめんなさい。

ごめんなさい
私のせいでお母さんを殺してしまったかもしれません。
逃げ続けてきました、暴力的な父からも、辛くて苦しい生き方からも。何も言わずにふらふらと放浪して、心配している母さんからのメールも何もかも無視して、逃げてきました。
逃げ続けた報いなのだと思います。11月の終わりに姉から｢母さんが死ぬ｣とメールが来ていました。気付いたのは今日で、母さんからも連絡が欲しいとメールが来ていました。私は慌てて、生きてるから死なないで、ごめんなさい、なんてメールを送りました。昼前に送ったメール、未だに返事も来なくて、もしかしたらと考えてしまいます。大好きなお母さんを私が殺してしまったかもしれない。ごめんなさい。生きててごめんなさい。もしも、母が死んでいたら、後を追います。何も出来ない私に出来る償いなんてこれしかない

この度はすまんこってすたい

偽ってしまってごめんなさい

自分の気持ちしか考えないで、
またまた困らせる様な事を言ってごめんなさい。
引き続き、この苦しみに耐えなければいけませんが
苦しいのは自分だけじゃないこと、
ちゃんと理解して生きていきます。

守らなきゃいけない道理を、
自分に課せられた使命を、
きちんと理解してこれからの人生を全うします。

本当にごめんなさい

毎日死にたくてごめんなさい。自分に自信が持てないし、自分が嫌い。