あなたの心に、赦しを

1ヶ月前に中絶をしました。
ごめんなさい。産んであげれませんでした。
また私のところに戻ってきてなんて言えません。
身勝手なことをしました。最愛の人にも隠しておろしました。すべて私のだらしなさが原因です。
どうかどうか、苦しまず安らかにいってください。
ごめんなさい。

ごめんなさい
私のせいでお母さんを殺してしまったかもしれません。
逃げ続けてきました、暴力的な父からも、辛くて苦しい生き方からも。何も言わずにふらふらと放浪して、心配している母さんからのメールも何もかも無視して、逃げてきました。
逃げ続けた報いなのだと思います。11月の終わりに姉から｢母さんが死ぬ｣とメールが来ていました。気付いたのは今日で、母さんからも連絡が欲しいとメールが来ていました。私は慌てて、生きてるから死なないで、ごめんなさい、なんてメールを送りました。昼前に送ったメール、未だに返事も来なくて、もしかしたらと考えてしまいます。大好きなお母さんを私が殺してしまったかもしれない。ごめんなさい。生きててごめんなさい。もしも、母が死んでいたら、後を追います。何も出来ない私に出来る償いなんてこれしかない

この度はすまんこってすたい

偽ってしまってごめんなさい

自分の気持ちしか考えないで、
またまた困らせる様な事を言ってごめんなさい。
引き続き、この苦しみに耐えなければいけませんが
苦しいのは自分だけじゃないこと、
ちゃんと理解して生きていきます。

守らなきゃいけない道理を、
自分に課せられた使命を、
きちんと理解してこれからの人生を全うします。

本当にごめんなさい

毎日死にたくてごめんなさい。自分に自信が持てないし、自分が嫌い。

精神不安定で自分のことが好きな男に気を持たせるようなマネをしました。本当に最悪 付き合いたいって言ってくるしこういうことした自分にもほんとにムカつく 受験なのに成績は上がらないしもう死にたい

節目である来年の2月に自殺します。許されざることとは分かっていますが、第1発見者になるであろう私の友人、警察・検察の方々、マンションの管理者の方方、その他にも沢山の関係者の方々、己の利を優先しこの様な醜態を晒してしまうことをどうか許してください。
私の家族へ、娘が死体になって帰った時の反応が見れず残念です。せいぜい良いリアクションをしてくださいね。

気付かぬ間に、大切な方に性病をうつしてしまいました。大変な思いをさせてしまい本当にごめんなさい。