あなたの心に、赦しを

先日、ペット皆殺しの投稿をした者です。何故か消されてますが。懺悔室で消されるような内容じゃ無いはずなので悲しい。

あの子達を葬るさい、火葬場の人に「ちゃんと管理しないからさ」「家をあけるなんてダメだよ」他にも色々…自分でもわかりきっていることを指摘されまくったのが尾を引いて本当に辛いです。
もしかしてその人に責めるつもりはないのかもしれないけど。いちど乗り越えかけた悲しみがぶり返してやっぱり自分が殺したんだ…自分のせいだ…と罪悪感で胸が張り裂けそうです。モヤモヤします。見ず知らずの人に…なぜそこまで責められなければならぬのかと…
それだけでなく、そのおばちゃんは我が子(小型インコ)の頭蓋骨を割りました…「割れるもんだから！」と言い訳してましたが…私が納骨に時間かかってるのをみて「あたしの方が場数踏んでるしうまいと思うよ！やってあげようかい！」と…
なんで我が子の頭蓋骨を割ったのか…なんで断らずにお願いしてしまったのか…ああ、そもそも三匹を殺めてしまった自分が悪いのか…苦悩が止みません。カウンセリング行きたい。お悩み相談ダイヤルは誰も出ない。だれか〜助けてくれ〜〜〜。

今日も周りに対して不信感ばかりです。
職場の業務内容は守秘義務があるので、警察に言えなくて相談できなくて苦しい…。。
警察署ではこんな何年も前から続いてるみんなで内緒にしてる出来事について、今更聞いてくれるものなのでしょうか。。
今日も、お前たちのせいだと分かっている！！と言いたくて、犯人グループのフリーダイヤルに非通知で電話をかけました。。

私は弱く罪深い愚かな人間です。何度も人間やめました。

懺悔させて下さい。
小型インコ二羽と蛇を飼育していました。私が殺しました。
10.11.12と旅行で家を空ける事となり、今迄お留守番は何度もさせていたので平気だと思い三日間県外で遊んできました。
帰宅して玄関のドアを開けると、部屋の中があり得ないほど暑くなっていました。リビングのドアを開けると
私はストーブを25度に設定して家を出たのですが、50度近くの温度になっていて、ペットが全員死んでいました。
自分がストーブを付けて家を出たからみんな死にました。
動揺して家族に伝えた第一声が「25度にして家を出たのに、ストーブがバグって、なんか、50度になってて、ちゃんと25度にしたのに」メーカーや使い方を完全に把握していなかった自分が悪いのに、亡くなった状況を人に説明する時にストーブのせいにしてしまう自分が嫌です。でも、恐ろしくて「自分がちゃんと確認しなかったからストーブの温度が上がり続けて死んだ」なんて正直に言えないのです。
鳥たちは、灼熱状態で、暑さを凌ごうとしたようで、餌箱の下や水入れの中で死んでいました。2日？ほど放置された死骸は腐って、目も落ち窪んで異臭を放って居ました。水入れに捕まった脚の指が、離れませんでした。最後まで苦しんで死んだのです。
暑さに強い爬虫類なら、と、未だ室温を確認する前。走って隣室の水槽を見に行きました。
トグロも巻かずに地面に居ました。淡い希望を持って抱き上げると、クシャ…と、皮や骨のたゆむ音がしました。
上下にヒーターの設置してある水槽内を、涼しさを求めて苦しみ這いずり回って、耐えきれずに死んで、身体が弛緩して糞尿を排出していました。
全部私が殺しました。
大量虐殺です。
あの子達同じ苦しみを味わいたいです。
焼身自殺でもしようかと考えたほどでした。なぐさめてくれる恋人にも失礼な態度をとってしまいます。電話相談室の片っ端からかけたものの、どこも時間外や通話中で掛かりませんでした。
私が死んでも何にもなりません。それでもあの子たちと同じ苦しみを分かち合い、同じ死に方をしたいと思ってしまいます。
生きることに疲れました。
生きることに疲れても、今まで家族を殺したことなんてありませんでした。
生きることに疲れた私がダラダラと生き永らえる事によって誰かを傷付けたり殺してしまうのなら、その前に私が死ぬべきだったと考えてしまいます。
今、とても辛くて苦しいです。でも、あの子たちの方がもっと辛くて苦しかったんです。
どうしても自分が許せません。
私が死ぬことで周りは何にもなりはしないけど、この苦悩が解けるなら、私は私のために死んでも良いのではないか？と考えました。
会社や家族に迷惑になるので、死ねません。
身辺整理が完了しだい、焼身自殺でもしようか、なんて妄想しています。
でも、愚かな私は、きっと口先だけで自殺しないでしょう。
だらだらと生き続けて、また誰かを苦しめるでしょう。

そんな自分が許せません。

長くなりましたが、懺悔することで少し救われました。
他にもこのサイトのようなものがないか探してみます。

こんにちは。

私は妊娠16週期ぐらいの時、中絶薬を入手し、誰にもばれない様に妊娠を終わらせました。
金銭面的にも住んでいる場所的にも中絶手術は難しく、また、実施している病院が少なかった為この方法がベストだと思い実行致しました。

ですが、子宮から羊膜が出て、胎児が出てきた時、訳もなく涙が止まりませんでした。
今も止まりません。

私はあまり裕福ではない家庭に生まれており、母は鬱病と難病の為、病院に通院しており、父も今時の老害とあまり変わらず、昔はよく私や母を殴ったり物を投げたりしていました。(あまりまともな人がいないという意味です)
今でも裕福とは言い難い生活を送っております。
そんな家庭に生まれたことを嫌だなとは思いつつも、今更両親を責めたりはしません。

ですが、自分の子供はそんな思いをして欲しくはなかったので中絶という道を選びました。
もし妊娠がばれても支援してくれる筈もないので誰にも頼らず、誰にも知られない様にと自分なりに頑張っていたのですが、もう何が正解だったのかわかりません。

胎児を見たとき涙が止まりませんでした。
罪悪感で死にそうです。
家の前に海があって、私は海が大好きで自殺するなら海でしたいと思っていたので胎児を海に流しました。(環境破壊とか汚染とか不快になられた方には深くお詫びします)

でも、生まれたかったと思うんです。
生まれる場所は選べないしあまりにも早すぎる人生の終わりを理不尽に味合わせてしまい、本当なら妊娠をしたのなら責任を持って産んで不自由なくその子に生活をあたえるべきだったのかと今でも思います。
海よりも山の方が静かに眠れるかなとか、私も責任を取って海に身を投げるべきかとか、もうなんか本当に申し訳なくて、謝罪じゃあもう足りないくらい申し訳なくて
死なせるべきではなかったと今でも思うのですが、こんな自分と環境の下に産まれなくてよかったとも思います。

支離滅裂ですみません。
頭の中がごちゃごちゃで、この様な文しか打てず、見てしまった方や不快、トラウマになった方は本当にすみません。

嫉妬心と病みすぎて掲示板で人の事叩いてしまいました。さらに心が痛みました。後悔しかありません。すみません。

自分が今まで犯してきた罪が暴露される事が怖くて罪を重ね続けています。
自業自得だから考えても仕方ないのに考えてしまって苦しくて苦しくて息が吸いづらいです。
嘘をついてごめんなさい。
騙してごめんなさい。
逃げてごめんなさい。
変われない私を許してください。
おとなになるまでに

道路に飛びだして轢かれかけてしまった。ちゃんとよく見て歩く。

イライラしてて暴言を吐いて友人を
傷つけました。
本当にごめんなさい。
八つ当たりするなんて最低です。
本当に傷つけた方々すみませんでした。

自分に自信がなく、挙動不審になってしまう
目が痛いから目付き悪く、姿勢も悪くなっている
いつも気持ち悪がられ、ごめんなさい
側で言われている、悪口全部聞こえてます
だからその人に会うとその言葉を思い出す
益々、人間不信になる
どこでも悪口、監視、物立て、嫌味ばかり
いい事、寄付、感謝してもまるで殺人者や不審者
犯罪者のように悪口ばかり酷い目に会う私は、
どうすれば許してもらえるのでしょうか？