あなたの心に、赦しを

電車に乗って空いている席に座った。電車の出発と共に目の前に立っている人が妊婦さんであることに気がついた。けれども席を立って代わることが出来なかった。気がついていたのに見て見ぬふりをしてその人はしばらくして空いた席に座った。本当にごめんなさい。勇気が出なくて声をかけられなかったことが本当に本当に人間として恥ずかしく思えます。産まれてくる赤ちゃんは私なんかよりずっと心が綺麗で優しい子に育って欲しい。本当にごめんなさい

不特定多数の人に卑猥なメッセージだったり写真を送ってごめんなさい

おばあちゃんが亡くなる前の入院中、管だらけの痩せ細った身体になっていたのに得意だったマッサージをしようか？と聞くと背中が凝ってると。
おばあちゃんは仰向けのまま私が背中の下に手を入れ、肩甲骨のラインを強めにゴリゴリ揉みましたが感触が骨と皮でした。おばあちゃんは、ありがとうと言ってくれたけど、そんな身体を強めにマッサージしてしまい痛かっただろうと思い今でも後悔しています。あの時、痩せ細っているおばあちゃんの身体に触れた感触にショックを受けてしまい、ごめんなさいとか強すぎて痛かった？とか聞けずにいた自分が悔やまれます。謝りたいけど今はもういないからここで懺悔します。

言えないことは、沢山あるのです。それほど罪を犯しました。
ですが、私は今日、興味本位で「検索してはいけない言葉」と言われるグロ動画を検索してしまいました。(画像もです)これは赦されますか？赦されなくてもいいのです。他人がリアルに死や苦痛を経験するところを、私たちはそれをまとめて、アングラではありますが、それでも「ネタ」にしているのです。
本当に申し訳ないです。

不特定多数に卑猥な事だったり卑猥なものを送ってしまいごめんなさい

前日祖父が亡くなったのに思ったより平気でごめんなさい。危篤の連絡が来て一週間持たないと言われていたけど、2週間も踏ん張ってくれて、見舞いにもたくさん行ったから私の中で既に区切りが着いちゃってたみたい。
あんなに可愛がってくれていたのに、心の整理がついてしまっていてごめんなさい。本当はきちんと悲しむべきなのに、心の切り分けが上手くなってしまったせいでもう落ち着いてしまっている。じいちゃん本当にごめんなさい。今まで本当にありがとう。私にとってずっとヒーローでした。安らかにね。
最後寝てるからって軽く声かけるだけで帰ってごめんなさい。他の日に想いを伝えたからいいやって思っちゃってごめんなさい。

日蓮宗万歳！！と叫びながらチラシ破り捨ててごめんなさい

神様へ　今私の人生は愚か者に相応しい人生です中高ぐらいだっのでしょう愚か者になった時はその時は気づかず感情的になったり嫌な人の嫌味を言ったりとかしてました　もう愚か者の私が嫌いです神様どうか赦されるのであれば来世は良い子になりたいです.愚かな者の私より　

知らない人に卑猥な写真だったりメッセージ送ってごめんなさい

レズの友達と飲みいって その友達の彼女の車に迎えきてもらって 乗せてもらって家帰ってる時に マジでその場の雰囲気に流されて 全然、マジで、そんなことは1ミリっっっっっったりともおもったことはなかったのに
ずっと前から好きだった的なことを車内でくっちゃべってしまい(確か？)ジョークのつもりやった気がするんやけどそっから LINEガチブロされている今も 草
なんであんなこと言ってしまったん？意味わからんその時の自分の感情しかも友達の彼女の車の中で？？？？？酔いって、その場の雰囲気って怖すぎるんだけどというか一番怖いのはノリでそんなこと言ってしまうくらい友達をかろんじていた自分だよマジころしてくれ 永遠に気が狂うほど自分が恥ずかしすぎて後悔してもしてもしたりない 許してくれ友達 まじで まじでころしてくれ