あなたの心に、赦しを

自分が1番「死」のワードが嫌いなのに冗談でも言ってしまった。自分が言ってたら矛盾してるよ。だからもう使わない。絶対言わない。言った自分を許したくない。

「去年なんで痩せてたの？」て聞かれて「夏バテ」と適当に答えていますが、たぶん毎週末セックスしてたせいです、ごめんなさい

インターネットで軽い荒らし行為をしてしまいました
私自身は荒らしている自覚がなく応援していたので本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです
ごめんなさい

神様、全ての方々
ごめんなさい

毎日、毎日度重なる人としてあるまじき、最低な無礼、罪、不謹慎極まりない行動、発言、思考をしてしまい、治せず
神様、そして全ての冒涜してしまった方々
本当にごめんなさい
どうかお許し下さい

懺悔や、謝罪の気持ちは本当です
行動できずにごめんなさい
言葉だけではなく、本当に変われるよう努力します
日々、善行に励み償います

神様、本当にごめんなさい

神様、許して下さい

心を入れ替えて生きます

死ぬ気で努力し、日々善行に励み償います

もう一度チャンスを下さい

全ての神様、僕が人として最低な無礼、罪、不謹慎極まりない行動、発言、思考で傷つけてしまった全ての方々
本当にごめんなさい
どうかお許し下さい

神様、許して下さい

心を入れ替えて生きます

死ぬ気で努力し、日々善行に励み償います

もう一度チャンスを下さい

全ての神様、僕が人として最低な無礼、罪、不謹慎極まりない行動、発言、思考で傷つけてしまった全ての方々
本当にごめんなさい
どうかお許し下さい

最低のことなので誰にも言えずにいました。私には障害のある兄弟がいて、私自身も病気があり自分のことで精一杯なので、将来この兄弟をどうすればいいのだろう？と不安に思っていた矢先、震災がありました。家はなくなりましたが、その家に当時兄弟が1人でおり、安否を心配しゾッとしたのは事実です。しかしもしものことがあったら、兄弟から解放されると思ってしまいました。面倒の心配も、結婚の際の足枷もなくなると…本当に最低なことを考えました。そしてたまたまその日だけ兄弟が出かけて無事だったことを知ったときの安心感と…違う気持ちが入り交じり自分が嫌になりました。今も毎日よくわからないことを言いながらも元気に過ごしている兄弟をなんとも言えない不思議な気持ちで見ています。兄弟のせいでいじめられたり、そっちに手がかかるからと親になかなか構ってもらえなかった過去の自分が心のどこかにいるからだと思います。私がこんなこと考えてるなんて知らずに楽しく過ごしている兄弟…ごめんね。心の底で酷いこと考えてごめんね。とはいえ敏感な心の持ち主だから何か感じているかもしれない。これからは少しずつもっと話せたらいいのにと思う。ごめんね。

人として最低な自分を許して下さい

一生かけて償います

神様、本当にごめんなさい

お許し下さい

毎日毎日、度重なる人として最低な無礼、罪、不謹慎極まりない行動、発言、思考をしてしまい
神様、本当にごめんなさい
どうかお許し下さい

自分に都合がいい事ばかり考え、自分に甘くてごめんなさい
変われるように努力します

反省し、懺悔し、悔い改め、日々善行に励み償います

本当にごめんなさい