あなたの心に、赦しを

大事な情報を杜撰に扱ってしまいました。ごめんなさい。

誰かが担当してたのにそのまま私で売上げてごめんなさい。頭がいっぱいでした。。

ごめんなさい。自分が企画していたものを全部投げ出してしまいました。精神的に参ってしまいました。自分も悪い対応があったと思うが、話の通じない人を相手にするのが無理になりました。
仕事じゃないとは言え責任を急に放棄したことは許されないと思います。でも投げ出したことによって罪悪感より気持ちが軽くなったのを感じます。
今後その界隈で何か企画したりとか創作したりもしないと思うので完全に逃げ切ったと正直安心していると思います。
参加してくれた良い人たちには本当に申し訳なく思っておりますとは言うものの本当は逃げられてよかったと自分のことしか考えていません。
自分は懺悔を書いてるつもりでも全く反省していないのかもしれません。もう何もかも嫌になりました。
ごめんなさい。企画の責任を最後まで持たなかったこと。このことに関してはやってはいけないことをやったと思います。ごめんなさい。

前職場のお子さんの毎日の記録メモを無くしてしまった事を謝らないままになかった事にしてしまった
借りたビデオやCDを返さずに処分してしまった　人の気持ちが分からず自分を守るばかり繰り返していた自分を懺悔させてください　

先輩を傷つけてばかりだ。あの頃に戻りたいという私の我儘で許されないことを何度も繰り返した。
先輩の優しさに甘んじて、自分の言動行動に責任を持たず、約束を破ってしまった。
なぜ、先輩の気持ちを第一に考えることができなかったのか。自分のことばかりでいっぱいだった。
心から謝りたいのにできない。最低だ。
今の彼氏にも言えずにいる。
こんな自分が嫌いで許せない。
もう同じように人を傷つけないと誓う。自分の言動行動を忘れない。

仕事のミスを隠してしまいました。
今更誰にも言えなくなってしまいました。
ごめんなさい。

やってはいけないことをしたと思います。クビも覚悟です。本当に申し訳ありません。次から気をつけます。

仕事ができない私が職場に居てごめんなさい。

お客様へ、自分の保身のために嘘をついてしまいました。なぜ口から出まかせが出てくるのか、自分が嫌になります。後回しにする、嘘をつくことで結果として大きな問題になることを考えられず、いつも後悔することばかりです。本当に申し訳ありません。どうか、ご納得いただけるように今からでも正直にお話ししたいと思います。

とあるミスをした。すぐに報告すれば良かったのに言い出す勇気が持てず、結局報告する前に上司数人がそのミスを発見。ミスは誰がやったのか分からないものだった。
｢このミスを黙っているなんて人としてありえない｣
｢知らないフリをしているずる賢いヤツがいる｣
ミスを犯した者が私だと露ほども思っていない様子の上司は、私にそう言った。自分で言うのも何だが、人事評価では上司達にかなり良い評価を頂いていた。
咄嗟に、誤魔化した。自分可愛さに、保身に走った。正直に言えばよかったのに。
誤魔化したことで余計に言えなくなった。バレたらどうなるのだろうか、と日々戦々恐々としている。
人間、正直者が馬鹿をみると言うが、そんな事はないと思った。あの時正直に言えば、｢次は注意してね｣と一言で終わったかもしれない。
これからずっとあのミスがバレないか怯えながら生活しなければならないのだ。

本当に申し訳ございませんでした。どうか咄嗟に隠してしまったことをお許しください。ごめんなさい。