あなたの心に、赦しを

良い歳して飲み過ぎて仕事を休みました。迷惑をかけました。本当に変わることのできない自分が嫌で仕方ないです。本当にごめんなさい。

大切な役割を任されている時も、私情を挟んで正しくない判断をしてしまうことがあります。相手に確認をとれば良いところを勝手に断られると予想して何も伝えなかったのは、自分の不徳であると自覚しています。本当にごめんなさい。

仕事を辞めました。
心配してくれる方もいらっしゃいましたが、自分が置かれている環境に耐えられず辞めました
励ましてくれた方、憎まれ口を叩いても陰ながら心配してくれた方、ごめんなさい。

新入社員で、その中でも特に重要な役割を務めさせていただいているにもかかわらず、会社の名札を紛失してしまいました。自分の物の管理がいかになっていないか、深く、深く反省いたしました。自分のせいで会社に多大なるご迷惑をおかけしてしまったこと、本当に謝罪してもしきれません。ごめんなさい。しっかり一人前の社会人として、身の回りの管理をもっともっと、集中して徹底していかなくてはならないと、痛感いたしました。

こんなにも心残りになるならやらなければよかった。
許可なくされたことなので、全て間違いだとは思ってません。でも
事情も聞かずに行動してしまったこと、反省しています。
本当にごめんなさい。

そこは第一志望じゃなかったんです。本当は第二志望だったんです。第二志望でも学歴的にも充分だったし、何より勉強してなかったからそこにしたんです。それでも勉強しなかったのに、まぐれなんかで合格してしまったんです。クラスの誰よりも受験勉強しなかったんです。あの子の方が物凄く努力してたし、受かるべき人でした。私なんかが受かってはいけなかった。物凄く努力した、第一志望に合格して嬉しい、だなんて嘘ばっかついてるんです。報告から帰るときに会ったあの子の顔が忘れられません。私は、誰にも褒められる資格なんてないんです。嘘ばっかついたのに、辻褄だけあってしまったんです。本当にごめんなさい。いづれ私はドン底に突き落とされるでしょう。本当にごめんなさい。

私は酷い嘘つきで、私のせいで会社に損害が出ています。
実は、「先日バイト先の隣の店の看板が壊れていて、うちの従業員の車が当たったと言われた。何か知らないか？」と上司に聞かれその時によくわからなかったので、「覚えてない。わからない」と答えました。
しばらくして、思い出したのですが、その日は雨で、車でバックしていた時に何かに当たったような気がして車を降り、後ろを確認した事を思い出しました。
その時、看板に特に当たった形跡もないように見えたし、隣の人になにも言われませんでした。

隣の人は大きな音がしたと言っていたし、その音は聞こえた気はしませんでしたが、雨が降っていて、耳もあまり良くないし、急に自信が無くなって……。

でも、その心当たりを上司に話せませんでした。
そのまま、日が過ぎて、隣の人が音がした時私の姿を見たと言っていると聞き、私は確信しました。
やっぱり私がぶつかってたんだ！！
しかし、一度否定した手前、私がやりましたともいえず………。それとなく、「私がわからなかっただけで、先方が見たと言うのなら、私がやったのだと思います」と進言しました。
しかし上司は「確証もないのに弁償は出来ない」と言い、あくまでも折れる気は無いようだったので「そうですか…」と言い、心当たりがある事を打ち明けられませんでした。

はじめにもっとちゃんと思い出していれば……。思い出した時にはっきりと私がやりました。と打ち明けていれば………。

隣の人とは弁護士や警察沙汰になるようです。嘘をついてしまった事への罪悪感と不安で胸が苦しく、誰にも本当のことを話せず辛いです。また、私がやったのだと隣の人が主張しているので、職場の方々から疑われているような気がして緊張してしまいます。

確かに、確実にぶつかったかどうかはっきりと覚えてないし、本当は私ではなかったのかも知れません。でも、私はもう私がやったと思っているので嘘をついていて、事がおおごとになってしまったのが怖くて、夜も眠れません………。
嘘をついて人を不幸にするのがこんなにも怖くて苦しくて泣きたくて縋りたいのになににも縋れないものなのかと死んでしまいたい気持ちです！！！！！！！！！！

いくら無料体験レッスンとはいえ、すっぽかしてしまってごめんなさい。
心身の調子が優れなかったとはいえ、ご迷惑をおかけしてしまいました。
受けたかったなぁ。

仕事が忙し過ぎて嫁を労わることが出来ませんでした。モテない上に取り柄のない私を拾って下さった妻に、時には暴言を吐いてしまう事がありました。休みが少ないのに子供達とも遊ぶ時間を作らずに、自分の趣味に時間を使ってしまいました。子供達にも優しく出来ていませんでした。
嫁は子供達を連れて出て行き離婚調停になりました。嫁とは直接会えませんでした。調停員の方から伺いましたが、もう二度と戻って来ないと固い決心だそうでした。
ストレスを溜めたり病気になりたくない為に、自分を家族より労ってしまいました。
家族の為に生きているのではなかったのか、と自分に言い聞かせたいです。
父親という存在は自分の身体がどうなろうが家族を幸せにしなければいけないんです。心のどこかで、自分自身、健康で長生きしたいと思ってた事を後悔しています。
私はこの世で一番最低な父親です。
何故、私より不幸にも先に亡くなってしまう方がいらっしゃるのでしょうか。神様、私の命と交換して下さい。史上最低な人間である私の命を、必要な方にお譲りしたいです。
でも、現実的に不可能な事は分かっています。現実を考えて、私は生きている限り人の役に立つ事を自分に出来る限り全力でやる事しか出来ません。自分が死ぬまでに私は何人笑顔にして差し上げられるのでしょうか。両親から頂いたこの命、灰になるまで燃やし尽くして家族に婚姻費用を支払い、不自由させません。それが家族に対する償いです。
史上最低な人間がこの世に存在してしまった償いは、自分以外の方々を笑顔にして差し上げる事です。
今のままでは、「生まれてきてすみません」のままです。「あなたがいて幸せでした」と沢山の方々から思って頂けるまで、死んでも生きて人々のお役に立ちたいと思います。

先程、靴屋さんで私の手荷物がぶつかり積んであった在庫を一つ落としてしまいました。最初、私は自分の荷物がぶつかったとは思わなかったのですが、後ろを見たら箱が落ちていた。その際、直さなきゃと思ったんですが、店員さんが来るだろうし私の手荷物が原因なのかなどわけのわからない言い訳を作り落ちた在庫を戻さなかった。店員さんは私の落とした在庫を戻しましたが、私はそのまま店を出てしまいました。あの時の店員さん、お店に対して謝りたいです。この場を借りて謝罪します。本当に申し訳ございません。二度とこのようなことは起こさないよう細心の注意を払って店内をまわります。そして万が一今日のようなことをしてしまった場合には、責任を持って直します。本当に申し訳ない。