あなたの心に、赦しを

仕事が忙し過ぎて嫁を労わることが出来ませんでした。モテない上に取り柄のない私を拾って下さった妻に、時には暴言を吐いてしまう事がありました。休みが少ないのに子供達とも遊ぶ時間を作らずに、自分の趣味に時間を使ってしまいました。子供達にも優しく出来ていませんでした。
嫁は子供達を連れて出て行き離婚調停になりました。嫁とは直接会えませんでした。調停員の方から伺いましたが、もう二度と戻って来ないと固い決心だそうでした。
ストレスを溜めたり病気になりたくない為に、自分を家族より労ってしまいました。
家族の為に生きているのではなかったのか、と自分に言い聞かせたいです。
父親という存在は自分の身体がどうなろうが家族を幸せにしなければいけないんです。心のどこかで、自分自身、健康で長生きしたいと思ってた事を後悔しています。
私はこの世で一番最低な父親です。
何故、私より不幸にも先に亡くなってしまう方がいらっしゃるのでしょうか。神様、私の命と交換して下さい。史上最低な人間である私の命を、必要な方にお譲りしたいです。
でも、現実的に不可能な事は分かっています。現実を考えて、私は生きている限り人の役に立つ事を自分に出来る限り全力でやる事しか出来ません。自分が死ぬまでに私は何人笑顔にして差し上げられるのでしょうか。両親から頂いたこの命、灰になるまで燃やし尽くして家族に婚姻費用を支払い、不自由させません。それが家族に対する償いです。
史上最低な人間がこの世に存在してしまった償いは、自分以外の方々を笑顔にして差し上げる事です。
今のままでは、「生まれてきてすみません」のままです。「あなたがいて幸せでした」と沢山の方々から思って頂けるまで、死んでも生きて人々のお役に立ちたいと思います。

先程、靴屋さんで私の手荷物がぶつかり積んであった在庫を一つ落としてしまいました。最初、私は自分の荷物がぶつかったとは思わなかったのですが、後ろを見たら箱が落ちていた。その際、直さなきゃと思ったんですが、店員さんが来るだろうし私の手荷物が原因なのかなどわけのわからない言い訳を作り落ちた在庫を戻さなかった。店員さんは私の落とした在庫を戻しましたが、私はそのまま店を出てしまいました。あの時の店員さん、お店に対して謝りたいです。この場を借りて謝罪します。本当に申し訳ございません。二度とこのようなことは起こさないよう細心の注意を払って店内をまわります。そして万が一今日のようなことをしてしまった場合には、責任を持って直します。本当に申し訳ない。

会社の人と飲んだあと、何人かと一緒に帰るために電車に乗っていたところ、失禁した。
目立ちにくい服を着ていたのと、割と顔をみて話してたので、しているところは見られていない…と思いたい。
しかし、降車駅に到着する直前、床がすごく濡れていることに気づかれてしまった。
どうか漏らしたとバレていませんように…そう思っているけど、きづいてないフリをしてくれているだけかもしれない。こわい。
大人なのにすごく恥ずかしいし、冷静になって考えると、あとから乗る人にすごく迷惑をかけてしまった。
本当に申し訳ない…そしてどうか、バレていませんように…

もう皆が周知の事と思って、退職すること話してしまい、初めてまだ誰も知らないことが分かった。なんで、自分はこういう軽率なことしてしまうんだろう。嫌な思いさせてしまったら申し訳ない。本当にごめんなさい。涙

報告を怠った。最低なことをした。人として最低だ。
後に引けなくなってしまった。
誠心誠意対応します。

こんなことで頼ろうとしている自分が情けない。
本当ごめんなさい。

近所迷惑な行為をしてしまいました。
一瞬の気の緩みとバレないと思いしてしまい、おそらくうちの家を知っている方に見られ、怒られてしまいました。近所皆様に後始末など多大な迷惑をかけてしまいました。
いい歳した大人が情けないです
反省しています。
反省し、善良な行動をし罪を償います。
ですから公にはしないでください
神さまお願いします。

良かれと思って発進したことが嘘だ、曖昧だ、といわれ自信がなくなり削除しました。決して嘘はついていないのですが、たくさんの方に不信感を与えてしまったことに懺悔したいです。間違ったことはしていないとは思いますが既にバチと思われることはあったのでこれ以上不幸にしないでください

自分の保身と今後の人生の為と言い訳をして、許されないことをしました。上司へ言い出せないことへの恐怖、仲間や家族に良い顔をしていたかったという甘え、日頃の怠惰、すべて自業自得です。まだ私の行いは明るみにはなっていません。しかし、絶対に悪事は公開されなければいけないと分かっていながら、日々誰にも気付かれないでくれと祈り怯えています。私はまったく救いようのない人間です。私はどうしても自分から悪事を告白することができません。どうすればいいのでしょう。このまま認知されなかったら一生このことを背負うのでしょう。仏様私は許されるのでしょうか。悪事が気付かれないようにと願って、一方で自分の悪事を許せない私が許されるとはどういうことなのでしょうか。辛いです。私はどうすればいいのでしょうか。

懺悔します
すべての関わった人にごめんなさい。

道を勝手に決められたくないといって無謀な所へ飛び出して
結果大失敗しました
あのときの態度などすべてを謝罪します

おゆるしください
おゆるしください

気遣いができてませんでした
今日やっていくべきでした
本当にごめんなさい
私以外の周りの人たちの迷惑になりませんように