あなたの心に、赦しを

会社の人と飲んだあと、何人かと一緒に帰るために電車に乗っていたところ、失禁した。
目立ちにくい服を着ていたのと、割と顔をみて話してたので、しているところは見られていない…と思いたい。
しかし、降車駅に到着する直前、床がすごく濡れていることに気づかれてしまった。
どうか漏らしたとバレていませんように…そう思っているけど、きづいてないフリをしてくれているだけかもしれない。こわい。
大人なのにすごく恥ずかしいし、冷静になって考えると、あとから乗る人にすごく迷惑をかけてしまった。
本当に申し訳ない…そしてどうか、バレていませんように…

もう皆が周知の事と思って、退職すること話してしまい、初めてまだ誰も知らないことが分かった。なんで、自分はこういう軽率なことしてしまうんだろう。嫌な思いさせてしまったら申し訳ない。本当にごめんなさい。涙

報告を怠った。最低なことをした。人として最低だ。
後に引けなくなってしまった。
誠心誠意対応します。

こんなことで頼ろうとしている自分が情けない。
本当ごめんなさい。

近所迷惑な行為をしてしまいました。
一瞬の気の緩みとバレないと思いしてしまい、おそらくうちの家を知っている方に見られ、怒られてしまいました。近所皆様に後始末など多大な迷惑をかけてしまいました。
いい歳した大人が情けないです
反省しています。
反省し、善良な行動をし罪を償います。
ですから公にはしないでください
神さまお願いします。

良かれと思って発進したことが嘘だ、曖昧だ、といわれ自信がなくなり削除しました。決して嘘はついていないのですが、たくさんの方に不信感を与えてしまったことに懺悔したいです。間違ったことはしていないとは思いますが既にバチと思われることはあったのでこれ以上不幸にしないでください

自分の保身と今後の人生の為と言い訳をして、許されないことをしました。上司へ言い出せないことへの恐怖、仲間や家族に良い顔をしていたかったという甘え、日頃の怠惰、すべて自業自得です。まだ私の行いは明るみにはなっていません。しかし、絶対に悪事は公開されなければいけないと分かっていながら、日々誰にも気付かれないでくれと祈り怯えています。私はまったく救いようのない人間です。私はどうしても自分から悪事を告白することができません。どうすればいいのでしょう。このまま認知されなかったら一生このことを背負うのでしょう。仏様私は許されるのでしょうか。悪事が気付かれないようにと願って、一方で自分の悪事を許せない私が許されるとはどういうことなのでしょうか。辛いです。私はどうすればいいのでしょうか。

懺悔します
すべての関わった人にごめんなさい。

道を勝手に決められたくないといって無謀な所へ飛び出して
結果大失敗しました
あのときの態度などすべてを謝罪します

おゆるしください
おゆるしください

気遣いができてませんでした
今日やっていくべきでした
本当にごめんなさい
私以外の周りの人たちの迷惑になりませんように

いい加減な返答でごめんなさい。
伝えるべきことを伝えたはずなのにとても不安です。
聞いたことをそのまま伝えたはずなのに。
誰の迷惑にもなりませんように。

無神経で、私が無神経であることを指摘してくれたのに直せていなくて、それを自分では直せたつもりになっていてごめんなさい