あなたの心に、赦しを

20年近く引きこもってしまった37歳。
半年程前からようやく就労支援施設で働き始める事が出来たが、失ってしまった時間の大きさに気付くことが多く、毎日が葛藤で苦しいです。
それに加え希死念慮やアトピーもあり、それも依然自分の心と体を蝕んでいます。
いい加減この苦しみばかりの人生から解放されたいです。

クレーム対応うまくできなくてごめんなさい

現実を見たくなくて勉強からずっと逃げていたこと

1ヶ月前から飲食店で主に接客をしているバイトです。今日並列のドライブスルーで数秒反応が遅れて順番前後してしまったお客様にめちゃくちゃ怒られました。確かに私のせいではあるけどそれとは関係ない暴言吐かれた。涙目になって対応してたらマネージャーさんたちが後でたくさん慰めてくださった。
私のせいで不快な思いさせたお客様と、全然力になれなくて迷惑かけてるお店に謝りたいです。ごめんなさい
前クレーム受けた時に泣いちゃって数分作業中断しちゃったけど今回は涙目で耐えて行動できてたから成長できてると思いたい(どちらにしろ迷惑かけててごめんなさい)
すぐ真に受けて涙目になってしまうのをやめたい
早くうまく接客できるようになってお店の力になりたいのに全然できるようにならないどころか足引っ張ってばっかりでごめんなさい　もっと頑張りたい

自分が勝手に解釈をして 関係ない人に八つ当たりして
迷惑をかけてごめんなさい。関係ないことで時間を潰してしまってごめんなさい。

せっかくの提案を頭ごなしに否定してしまってごめんなさい。きっと深く傷ついてしまったよね。もう二度とこんなことしない。ちゃんとあなたの意見も聞くようにするから…

仕事でミスをしたけど謝るタイミングを見失って謝れませんでした
タイミングなんて気にせず謝ればいいものを流れを悪くするのが嫌で謝れない自分が情けない

怒り方がすごく怖い吹奏楽の先生、一年生の時は部活と音楽の授業を担当して、二年生になってからは担任としても担当してくれました。その先生に伝えたいことがあるけれど直接は言えないのでここに書き込みます。
先生へ、私は吹奏楽、音楽が苦手です。人一倍練習しないとついていけない私は、努力をしませんでした。その度に厳しく怒られて、何度も部活を辞めたいと思ったし、先生のことを大嫌いだと愚痴をこぼしました。2年生になると、先生の銀賞しか取れないけど毎日毎日私達のために、私達に吹奏楽、音楽の素晴らしさを伝えるために頑張る姿を見て、部活を頑張るようになりました。先生のおかげだと思います。今日も離任が知らさせる前まで、「次の担任は（先生の名前）先生以外がいい」と友達に話しました。先生はが怒るのは私達のことを思ってのことなのに、先生を下げるような言い方をし続けたこと、すごく後悔し申し訳なく思います。あと五ヶ月、担任じゃなくとも先生と吹奏楽ができると、当たり前のように思っていました。しかし、一瞬にしてその理想は消し去られました。いきなりすぎるこの別れは私の中で様々な思いに変換され、吹奏楽を経験する中で感じたことや、この一年クラスで感じた感情を呼び覚ましました。練習をサボり、うまくいかなかった時は厳しいことを、それでもやっとの思いで成功した時や、成績が上がった時は褒め、緊張を解そうとふざけたことを言うなど、その度に私はたくさんのことを感じました。先生と関わったこの二年間は自分の成長のための大きな糧となったと思います。先生との別れはすごく辛いです。だけどこの別れすらも糧とし、成長していきます。などで、あと一週間しかない先生との部活は今まで以上に頑張ります。私に残された大会は一回です。先生は今の学校より大規模で、吹奏楽の強い学校に行きますが、その大会では銀賞常連校の私達も、金賞を取るので見ていてください。今までありがとうございました。


ここに書いたことは、多分先生には伝わらないけど、私が後悔していることを打ち明けさせていただきありがとうございました。

今日、高校入試でした。
終わりのチャイムが鳴っても、10秒ほど書き続けてしまいました。
自分がズルをして稼いだ点数のおかげで合格していたらと思うと、真面目に入試に取り組んでいた人に本当に申し訳なく、罪悪感につぶされてしまいそうです。
ともに戦ってきたみんなに心から謝りたい。
なんでこんなことしてしまったのか。
自分の実力はそこまでなのだからそこでペンをおけばよかった。
こんな罪悪感に苛まれることはなかった。

たとえ少し損をしても不誠実なことはしないという信念で今までやってきていたのに、欲に負けて就職活動のWEBテストでズルをしてしまいました。自分の生き方に嘘をついたようで悲しい気持ちです