あなたの心に、赦しを

進路この学校にするって自分が決めて入学したのに進級の際中退した。理由は予期しなかった人間関係の悪化で。思い出すのが
つらい。
それから数年経って気持ちが落ちついて
自分のやりたかった事ができた学校に入って良かったし、教師や進級してからの授業内容が気に食わないこともあったし辞めても良かったっていまはプラスに思ってるし後悔してない。でも
大事な親の気持ちを考えると申し訳ない。自分の子供が、いきなり辞めたいなんて言い出したら･･･ (とふと思って懺悔で検索したらここに辿り着いた)

詐欺とかじゃなかったけど、軽い頼まれ事を引き受けた事がどうやら、何かの企み？みたいな事の片棒だったみたいで、全然気づけてなかった。注意されて、巻き込まれただけなのになぜこんなに怒られなきゃならないのかと思ったけど、引き受けたことは軽率だったのだと反省した。職場とかにも迷惑かけたかもしれなかったと思うとゾッとする。ごめんなさい。

テストで他の人の回答が見てしまいました。
答えはかきかえてません。
自分できちんと考えて、かきました。
許してください。
ごめんなさい。

親の脛をかじってきた甘い人間です。そのツケとして、この1年間様々なことで挫折を経験しました。
ミスばかりで何度も注意を受けて、辛くて何回も人生をやめようと考えました。

親がそんな自分を気遣って、人生を楽しんでほしいと自動車を買ってくれました。
でも納車した30分後に事故を起こしてしまいました。幸い誰も怪我はしていませんが、買ったばかりの車を大破させてしまいました。
やっぱり何もできないんだなと痛感しました。周りの親切心を仇で返すことしかできませんでした。

ミスばかりしてごめんなさい。自分のことばかり考えて生きていてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。

努力が続かない、ただのナマケモノの癖にプライドが高く、他人によく見られようとしていた。
自分がクズだと分かっていても、逃げ癖が直せない。

小さい頃はなりたくなかった類いの大人になってしまった事が情けない。

仕事でミスをして、そのことを隠してしまいました。それも同僚にウソをついてまで。

普段は政治家や官僚、仕事で関わる人たちの隠蔽に対して厳しい目を向けてきたにも関わらず、いざ自分が犯したミスについては隠蔽してしまったのです。

ただ単に保身のために過ちの事実を隠したことに加え、他人に厳しく自分に甘いという人としての自分の弱さが許せません。

ミスの内容自体はそれほど致命的なものではなく、正直に報告すればそれほど責められるものではないと思います。それでも、私はそれを打ち明けることを怠ったのです。まして、より重大な事態を引き起こしていたらどうしていたのか。

自己嫌悪と罪悪感でどうにかなってしまいそうです。

自分の休みを確保するために本当の理由に嘘を混ぜてしまいました。
社会人にもなって恥ずかしいです。
最近は忙しさにかこつけて誠実であることをないがしろにしていました。
もっと大人になります。

ずっと怠慢で大きな迷惑をかけ続けた

今まで沢山お世話になった会社を嘘ついて辞める。最低。なんで細工しちゃうんだろう。優しくしてもらって何も返せず返さず最低。分かってはいても理由をつけて合理化しようとする自分最低。ごめんなさい。

大きな嘘をついて会社を休みました。ごめんなさい。そこまでしないと、会社を休めない状態でした。苦しかった…。
でも、決して私の嘘が許されるものではありません。これは責任を持って墓場まで持っていきます。本当にごめんなさい。