あなたの心に、赦しを

虚偽の報告をして4ヶ月。
今さら訂正しても遅いだろうし、ひどく叱られると思います。
怖い。でももう耐えられない。早く言わなきゃ。
隠していてごめんなさい。見栄を張ってごめんなさい。

とても尊敬している先輩の絵に私の絵の絵の具がついてしまいました。
てっきり乾いていると思ってしっかり確認をしておらず、他の人が搬入作業で移動させた際、私の絵と重ねてしまい、ついてしまったようですが、結局のところ、私の確認不足です。
展覧会で審査も行われるものに出品していて、その後目立たないように修正はされましたが、審査に影響してしまったら本当に私はなんと謝れば、謝っても謝っても許されるとは思えません。
自分への戒めとしてここに事実を残したいです。
本当にすみませんでした。

コールセンター勤務で、クレーム処理なども多い仕事をしています。
最近仕事とプライベートのストレスで、八つ当たり的に色んな企業にクレームをつけてしまいました。
自分がクレーム処理の仕事をしているので、相手側の嫌がるポイント、困るポイントが分かる為、徹底的にやりました。

でも、逆効果でした。
仕事中にクレーム対応をしていると、相手側の心理が分かってしまうんです。
以前のように、(どうしてこの程度の事でここまで言うんだろう？世の中には変な人が居るなあ不思議だなあ)と呑気に思えなくなり、クレームを受けると今の自分を見ている様で、余計に辛くなりました。
同族嫌悪ってやつですね。

精神的に不安定で、周囲の人達にも色んな迷惑をかけました。
申し訳ない気持ちでいっぱいなので早く立ち直りたいです。
私のクレーム対応をした方々
本当に申し訳ないです。ごめんなさい。

私は昔趣味の関係で、一部の雰囲気の悪いマニアしかいない閉塞的な村みたいな感じのコミュニティに属して、ほんの一時でしたが一般の方お断りのような上から目線の言動を取っていました。当時はその趣味の関係のコミュニティの広がりが狭く、自分はそんな閉塞的な場所にいないと趣味を続けられなかったので、自分を殺しその雰囲気の悪い連中に合わせないといけない事態でした。その上内輪もめも酷く、その辛さから無駄に攻撃的な態度を取っていました。今は一般的になり、他に色々普通のコミュニティが出来て、自分も純粋に楽しむ気持ちを取り戻せ、閉塞的なコミュニティも滅びてるのを確認してほっとしました。でも、いくら自分が無理してたとはいえ、当時の殺伐としすぎな自分を見返すと恥ずかしくなります。ただ、当時の経験から色々と学ぶことは出来ました。過去を断ち切りたいという自分勝手な意図ですいませんが、ここで懺悔します。

また失敗した。進歩がない。失敗を隠してしまいます。最低です。ごめんなさい。穴に入って埋もれたいです。ごめんなさい。ごめんなさい。

もうどうすればいいかわかりません。自分の馬鹿さに疲れます。クラスメイトの分までまとめて提出しなければならないのに、忘れてしまってごめんなさい。こんなに人に迷惑をかけてしまうひとでごめんなさい。ここで吐き出させてください。本当にごめんなさい。許してください。

腹立つ上司や自己中だった元彼に対する怒りが消えません。
どうしても汚い言葉や酷い言葉が出てしまいます。
本人に直接言ったわけじゃなくても心苦しくなります…。
怒りも恨みも手放して笑顔で元気に過ごしたいけどふとした瞬間に思い出してどす黒い感情がまた沸き上がってくる。
それで体調は悪くなるし仕事もうまくいかず未来のことが不安になって泣きたいのに涙は出ない…。
自分の気持ちさえちゃんと昇華できず、いつまでも過去のことを引きずっていてごめんなさい。
自分の意志をしっかり持って、他人に優しくできる強い人になりたいです。

自分自身のためだけではなく、応援してくれている家族のためにも頑張らなければいけないのに、あまりにも怠惰に過ごしています。本当にごめんなさい。どうか背中を押してください。

謝らなければならないことがたくさんあります。ごめんなさい。
テストでひどい点数を取ってしまってごめんなさい。あれだけ勉強しなさいと言われたのに無視したからです。私が全部悪いです。ごめんなさい。「自分より頭いい人はみんな居なくなればいい」と心のどこかで思っている自分が憎くて憎くて仕方ありません。許されることではないと思います。ごめんなさい。
何をしたらいいのかわかりません。気がつくと泣いてしまいます。泣き虫でごめんなさい。

15個を20個と間違えてしまいました。
申し訳ありません。