あなたの心に、赦しを

私は成人式のときに久しぶりに出会った人に恋をしました。
成人式の一週間後にデートに行きました。そのときに相手のスマホがちらっと見え、ラインのトークの一番上には私の友人の名前がありました。
この時にもう諦めればよかったと今は思います
デートに行ったあとは恋をした相手の人とは連絡を取らずに諦めようと思っていました。
ですが、私の友人は成人式の日に可愛い子にひたすら声をかけ続けていて、その時に引っかかった子と付き合いました。それが私が恋をした人でした。
それが気に食わない私は、どうにか別れさせたいと思っていました。
別れさせたいと思っていましたが、特に何をすることもできず時間は過ぎていきました。
そんな中7月頃に私が恋をした人から連絡が来ました。別れたのかな？とおもいながら、少しずつ連絡を取るようになりました。
ですが、まだ彼女たちは付き合ったままでした。私はキープされているんだなと思いながらも彼女と連絡をすることがうれしくて、だらだらと連絡を続けていました。
そんなときに、別の友人から彼氏の方と一緒に風俗に行ったぞみたいなことを聞かされました。彼女がいるのに風俗に行っていたことに腹が立ってしまいました。
このときはまだ彼女の方にこのことを話したらショックを受けるだろうなと思い、本人にはこのことを話しませんでした。
そんな中、彼女のインスタのサブ垢(フォロワー1)にフォローされました。これは別れたのかな？と思い、このときに好きですと思いを伝えました。ですが、彼女たちは別れていませんでした。なぜ別れてもないのに自分しかフォローしないアカウントを作って連絡をしてくるのかなと思っていました。
相談の内容は、もし彼女が妊娠したら彼氏は産ませてくれる？という相談でした。男の人の意見が聞きたいとのことで相談に来ました。実際は妊娠はしていなかったのですが、彼女たちがそのような話になったときに、彼氏は堕ろしてほしいと言っていたということでした。
お互い社会人で働いているんだから堕ろす選択肢なんてないだろという私の考えを相談されたときに押し付けてしまいました。
その時、以前彼氏が風俗に行ってた話をして、「別れてしまっておれと付き合おうよ」と言ってしまいました。
彼女は、彼氏が風俗に行ってたことにすごくショックを受けていました。その時はクリスマスのデートが終わったときに別れを切り出すから付き合おうと彼女は言ってきて、話は終わりました。
ですが、彼女は別れるつもりはしていたけれど、結局クリスマスデートの日になると、彼氏の風俗なんて言ってないよという言葉を信じて、別れないことを選びました。
自分が情けなくなりました。頑張って彼女を奪い取ろうとしたけれど、結局は彼氏に負けてしまいました。
結局別れなかったよという話を聞き、それでもなんとか別れさせたいと思っていました。
彼氏が風俗に行ってた証拠がないと別れられないと言い出したので、友人に彼氏と一緒に風俗行ってたよな？というラインを送り、言ってたよという返事をするように言い、返事をもらいました。そのトークを彼女に送りつけて証拠だよと言ってしまいました。
なぜそこまでしてしまったのか今考えると意味がわからないです。何がしたかったんだろう
結論、彼女たちは別れてしまいました。
私は証拠を送り付けたあとも別れられないと言う彼女に対して、「わかった。これからは連絡もしてこないで」と言い、ラインをブロックしてしまいました。
ですが、その二時間後にインスタのdmから「さっき別れた、今更遅いかもやけどごめん。」とメッセージが来ました。
私はラインをブロックした時点で吹っ切れてしまい、彼氏には敵わなかったのだと劣等感をいだきました。
私のくだらないことのために彼女を傷つけて、彼氏も傷つけてしまったことを後悔しています。
彼女からは連絡がきますが、もう何も返信していません。彼女と付き合える自信もありません。顔向けできません。何がしたかったのかわかりません。恋なんて二度としません。ごめんなさい。ほんとうにすみませんでした。

当たり前だとか思って舐めた事ばっか言ってたし、視野も狭くて、自分のことしか考えられなかった。成長する前がいちばん怖いけど今はありのままでいられるから少しはマシになった。まだダメダメ人間だけど少しでもましな人間になろう。1日1歩

頑張れなくてごめんなさい。逃げてばかりでごめんなさい。育ててくれた親にも自分を信じてくれた人にも失礼な事してしまいました。これまでやってきた自分自身さえも裏切ってしまいました。もうこんな事は二度としません。もうこんな事にならないようにこの事は一生忘れませんから、これから立ち向かえる自分に絶対になりますから、どこかで私を見ているご先祖様達、神様、どうかこれからも生きる事を許してください。

正直に生きられなくてごめん。怖くて疑り深くて、誰ともひとりを愛したり、大切にできたことがなかった。友達にも、自信がなくて避けてきた。逃げてばっかでごめん。ちゃんと向き合えなくてごめん。待っててあげられなくてごめん。自信がなくて、自分にも他人にも嘘をついた。そうじゃないと嫌われそうで怖くて、何も出来ないって呆れられると怖かった。弱くてごめん。

私は逃げました
これくらい大丈夫と軽く考えていました
本当にすみませんでした

金魚さん、ごめんなさい。
ヒーターが壊れてるのがわからず、水温が上昇しすぎてしまいました。
注意深くチェックすればよかったと後悔しております。

本当にごめんなさい。

まいちゃんへ
ごめん
追伸。本当に本当に本当にありがとう
その何倍もごめんなさい

まいちゃんへ
君が俺から離れて、別の男に走った理由をずっと考えてた。理解できなかった　
ずっとモヤモヤしてた　
けど、わかったよ　原因は俺にあった　俺が「まいこ」と「ゆみ」を重ねてた。まいちゃんと事を見て無かった。
「ゆみ」とは、君と付き合う直前まで不倫の関係にあったんだ。すっげぇ好きだったけど、逆に好き過ぎてずっと辛かった。だから俺から別れた
いい歳したおっさんが、本気で泣いたよ。
大好きな状態で別れを決意したからね。
その直後に君と付き合う事で　傷を誤魔化してた。何度か見透かされそうになったのを誤魔化したっけ?
けど、やっぱり誤魔化しきれて無かったんだね?君と別れて１年経ってやっと気が付いたよ。バカでごめん　
正直　デートも「ゆみ」と行った場所ばかり　俺のオリジナルのデートプランなんて数えるぐらいしがないし、俺は君と付き合ってた間、ずっと違和感があった。当然だよね?俺は君と「ゆみ」を重ねてた訳だから　俺は君を見て無かった、好きじゃ無かった。まいちゃんとのセックスぐらいかなぁ　好きだったのは　
そんなんで四年間も騙しててごめん
見放されて当然だよ　
迷惑ばかりかけてごめん。いっぱい助けてくれて　いっぱい尽くしてくれたのに。最後まで迷惑ばかりかけてごめん。
こんな事　言えた義理じゃ無いけど、幸せになってください。
最後に、これは俺も意識してやった事じゃ無いのは信じて欲しい。