みんなの懺悔

今までで一番してはいけないことをしました。命を軽んじました。最近とてもずるくなりバレないと勘違いしていました。みんな気づいていてもスルーするのでいい気になっていました。当事者にもそして周りもきっと私がいい加減な人間だと思っています。そして自分が一番わかっています。嘘つきで怖がりで保身ばかり。正直に言えば良いのに、それをできず隠蔽した。
怖くてとても言えません。
でもきっとわかってるみんな。
許されないし、でも、どこかで言わないとまたやってしまう自分がいる。金輪際やらないと誓います。どうしてもここで伝えたくて書きました。ごめんさない。ごめんなさい。

私は今まで、人に優しくなかった。そして自己中心的、保身に生きてきた。大事なあの人の言葉や、行動や、心を踏み躙った。だから私は罰を受けた。心から生きられなくなった罰だった。人生はよく出来ている。その時気づかなくてもあとでしっかり気づかされる。あの人が幸せで、楽しい人生をおくって欲しい。私にはできなかったから。若くてバカだった私。自分勝手だった私。色んなことに鈍感だった。見ないふりしてた。臆病を言い訳に逃げてた。ごめんなさい。心からあなたの人生が潤いますように。

自己保身を優先し仕事でのミスを隠しました。
本来ならミスをして気づいた時点で、上司に報告し対処指示を確認するのですが、その日は焦りや怒られたくない迷惑を掛けたくない信用を失いたくないと思い、自己判断でミスを隠蔽しました。
今はバレたらどうしよう、大事になり得意先にも迷惑がかかってしまったらどうしようと心配でとても苦しいです。すごく後悔しています。
社会人の基礎を怠り、上司を欺いてる自分自身に失望しています。
本当に申し訳ございません。
これからでも上司や同僚に謝罪することが出来ますが未だに怖くて言えません。
本当に保身で隠蔽した自分が情けなくて反省しています。今度は同じ過ちを繰り返しません。
聞いて下さりありがとうございます。
この罪は墓場まで持って行き、片時も忘れることなき反省していきます。

本当なら謝罪しなきゃいけないのに、誰も傷ついている人や困ってる人がいない、気がついてる人が居ないのをいいことに、隠して無かったことにしようとしています。

実際にはきっといつまで経っても無かったことにはならず、バレたら終わりなのに、隠し続けています。

胃が苦しいほど痛むけれど、それでも公にするとその瞬間にきっと大事な人からの信用を失い、きっとそれが耐えられないほど辛いから逃げてしまいました。
保身をしていてごめんなさい。もう絶対同じことをやりません。ただただ猛省しています。ごめんなさい。吐くほど後悔をしている数日です。

半年ほどたってやっと愚かなことをしたと認識する馬鹿さ加減、自分で自分に呆れ返っています。
なぜ当時の私は大丈夫だと思ったのか、全く分かりません。

隠していてずっと苦しいこと、バレたらまわりのともだちたちが離れていくであろうことを受け入れます。
こんな弱くてクソな物を許さなくていいです。

後悔を聞いて頂きありがとうございます。ごめんなさい。
きっと隠してる、隠していたという時点で、後悔をしている、もうしないと反省をしてることは誰にも伝わらないけれど、自分自身が、この苦しい気持ちが事実だと感じられるときに、誰かに聞いて欲しかった。

ある時に行った温泉旅館で露天風呂から見えた景色がとても綺麗で、私より前に入浴していた方がいらっしゃったのにも関わらず、思わず写真に納めるべくスマホを使用してしまいました。
冷静に考えてみれば、スマホを入浴施設で利用するなど、あってはいけないことだと分かるのですが、何故かその時はその意識が抜けてしまっていました。
だからと言って許される行いではなく、その場にいらっしゃった方々の気持ちを考えたりすると、未だに思い出してはやりきれない気持ちでいっぱいになります。
当時の何も考えずしてしまった思慮の浅い自分の行動を、ここに懺悔します。