あなたの心に、赦しを

好きという感情が薄れてしまい、別れを切り出してしまいました
とある事をきっかけに1週間程連絡を取らない間に、私は彼が居ない生活が当たり前のように感じてしまい
1人が気楽になってしまいました
手も繋げるしキスもできます。セックスだってできます
けど愛してるかと言われたら私にはもうわからないし、はっきりと愛しているとは言えないと思います
彼に失礼すぎる。そう言ったものの実際はただこちらが相手に飽きてしまったというところが事実です
今は保留中です。数日後に直接会って、その時に本当に別れるかどうかを決めて欲しいと言われました

ただ辛いです。彼といるのは楽しいけど、好きかどうかはもうわからない
どうしたらいいかもわからない。でも離れるのは辛くて泣いて寝て泣いて、とこんな生活を送っています
相手の方が辛いのに、今も仕事中なのが可哀想すぎて
今はもうただただ自分が最強レベルのゴミクズだと思います
生きてる価値がない人間とはまさに自分のような人間でしょう

懺悔させてください。私はこれまで周囲に自身を肯定させるために欺瞞を使ったことはないし、使うこともないと考えていました。嘘はいつかばれると思って生きてきたと思ってきました。しかしながら、大学に入学して自分を取り巻く環境ががらりと変わった時にふと、自分が平気な顔をして嘘をついていることに気が付きました。例えば、私をよく見せよう、気に入られようと先輩におべっかをしていたり、同級生に対して、明確な言及は避けて仄めかすように（この保身的な態度はむしろ悪質であると言えるのかもしれません）、まるで私が羨望の的であるかのように振舞ったりしています。今思い返すと、わたしは高校時代の恋人や友人にも似たようなことをしていました。そういった時の私はかなり露骨で、むしろなぜ今までの行いをその時々に振り返ることができなかったのか不思議に思いました。そして、この間のある日、先輩と出かけた際に自分がどういう人を好むかという話をしました。そうして紆余曲折を経て私が出した結論は、賢明な人と付き合うことはできない、というものでした。その時の私の説明の仕方では、その理由は愚かな自分の言うことにもいやな顔をせずに頷いてくれると思うからとか、そういう（これまで私の言うことに頷いてくれた人に対してとても失礼ですけれど）無難なところに着地したことを記憶しています。しかし本心では、賢明な人と関わっていると私の嘘がいつかめくれてしまう、利口ぶっている私の本性はこんなものか呆れた目で見られてしまうと思っているからでした。こんな自分がいやになります。私のこの虚栄心が、この懺悔を見ている方々に許されたらどんなに救われるだろうと思います。

私はまだ未熟で子供だった。怖かったことが沢山あった。私の甘さだった。
人の厳しさは受け入れられなかった。心が弱くて、怖くて。
今は自分の責任で、全て学びだと思って生きてます。少しずつ自分に誠実に生きられているかな…まだ他人が怖いけど…。子供だった私を責めてきた人が今はちょっと信じられない。今、私は人に優しくしたいと思ってる…。でも、余裕ないときは他人に自分の心を映して、あたかも自分を責めるように人を責めるんだろうね。それもきっと辛いなぁ…。
これからは自分のせいに出来ますように…私は私のできることをやって、人に親切にしよう…まだ未熟だけど、小さな一歩でいいよ。

遅刻してすみません。

売り物にできないような商品を売ってしまいました。

コロナが怖くて会話で意思疎通しませんでした。お客様に確認せず売ってしまいました。
嫌な態度の人が来ることが多いのでイライラして、何も悪くないただ買いに来てくださった方にまでも横暴な態度で接客してしまいました。

罪悪感が消えません。自分は本当に悪い事をしました。
これからは少し時間をかけても丁寧に商品を扱うことにします。

せっかく買いに来てくれたのに、わざわざあるか聞いてくれたのに、本当に申し訳ありませんでした。

好きでもないのに付き合って、いきなり別れを切り出してごめんなさい。未練はありますが、あなたは私なんかと関わってはいけないと思います。もう戻りません。さようなら。