あなたの心に、赦しを

お店の人と勘違いして話しかけてしまい申し訳ありません。

ずっと言えてない事があります。
四年近く前、自分から告白したのに1ヶ月以内に別の人と遊ぶようになって、別れを告げないまま、別の人と付き合っています。その人は今まで出会った方の中で一番理想的な人で付き合う中で初めて幸せや、愛を知りました。私は人ではないようです。あの時キチンとケジメをつけていればこんな思いをせず、今の人と清らかに付き合えたのに、自然消滅というものを選んだせいでずっとモヤモヤしています。
ごめんなさいと言いたい。傷つけてごめんなさい。自分の都合ばかり考えてしまうところがいけないんですよね。あの時少しでも信じてくれていたあなたに申し訳ない。気持ち悪いってはっきり伝えていれば良かったのでしょうか。付き合ったら人が変わるって事があるのだとしり、告白してから嫌いになりましたとすぐに伝えられたら良かった。人のことばかり言って自分は棚に上げる性格を殺したい。すぐ嘘をつくこの口はどうにもなりそうにない。

仕事のことです。
あなたが休みを取れるように、代わりのこの仕事やっておくからと言って、結局その２日間忙しかったし、他の人がその仕事をやっていると思い込み、結局約束を守れず仕事を溜め込みあなたに押し付けました。約束を守れなくてごめんなさい。できないことは約束するものではないですね。

先輩にポケットティッシュ間違えて投げてしまった

去年　夏頃から　半年くらい　コロナを言い訳に　コロナうつを言い訳に　仕事をサボっていた　そのつけが今回ってきている
俺のせいでプロジェクトが失敗するのではないかという恐怖
ごめん　みんなごめん　全部コロナが悪いんだよ　ほんとにごめん　

失うことが立て続けにあったから恐怖にまみれてたんだよね。だから被害妄想が激しくて批判的になってた。もう今は大丈夫。少しずつだけど回復して自信持てるようになった。そして休むことも大事だと思った。自分に集中する。楽しまなくちゃ意味が無い。散々自分をいじめ抜いたからもう解放する。幸せになってもいいんだ。周りに大切にされて、大切にしてもいいんだ。ちょっとずつ何か変わって新しい芽が出るといいな。まずは自分に感謝から。

もう恋愛はしない。私が散々悪かった。決めつけて、信用出来なくて。相手を傷つけた。恋愛なんてしない。

顔が似ていて知り合いだと思ったら全然関係ないお客様だった。知り合いだと思ってしまったから言葉遣いが雑になってしまった。気付いて咄嗟に誤魔化したがきちんと謝ればよかったと今でも悔やんでいる。あの時のお客様、本当に申し訳ございません。

上司に確認すべき業務を確認せず独断でやってしまいました。
今のところ何もないので大丈夫かなと思っていますがそんなことを思ってしまう自分にも嫌気がさしてしまいます。もしかしたら間違えてるかもしれないのに…
間違えていたらどれだけの人間に迷惑をかけるか分からないのに自分勝手にやって自分勝手に悩んで本当に情けない。申し訳ありません。次からはきちんと確認すべきことは確認します。ごめんなさい…ごめんなさい…

傷はついていなかったと思いますが、車を当ててしまいました。
誤った判断をしました。頭が真っ白になり、傷がついていないからいいかと、そのまま仕事にいってしまいました。
正しく対応していればこんなに悩むことはなかったでしょう。
現在でもこの後どうしたらいいか悩んでいます。傷はなかったと思いますが、私の主観のバイアスかもしれません。そして発覚を恐れる私の浅ましさが本当につらい。ごめんなさい。
本当に後悔、反省しています。そして恐ろしい。こんな思いはしたくない。正直に生きるべきなんだと思い知らされました。