あなたの心に、赦しを

あ

最近特にひどくなってる。恋愛が。相手の気持ちも聞かずに伝えられずに勝手に黙って出ていってしまった。
相手の気持ちを踏みにじった。相手だって何か考えていたのかもしれないのにね…最低だったね。もう恋愛はしないほうがいいかもしれない。相手のこと傷つけるしかできない。好きになるのが怖くて鈍感になっていた。自分に素直になればよかった。でももう恋愛なんてしない。人を傷つけるだけだから。相手を傷つけてばかりの私に、逃げてばかりの私に、誰も何もくれたりしない。受け止められないし、もう無理なんだ。ごめんね。

行くはずじゃなかった日に調子に乗って8.7万円も負けてしまいました。スイマセン。どうか8万円返ってきて下さい？

部屋ちらかしてごめんなさい
きちんとできなくてすみません
ちゃんと生きれなくて

誤解だったのかもね。あなたのきもちちゃんと知ろうとしなかった。ごめん。嫌われたくないと思ったのに、結局嫌われるようなことをした。好かれたかっただけなのかな。いつも無理をして見栄を張って失敗する。ごめんね。

もうずっと前に成人しているのに仕事の送迎を母親にしてもらっています。
今朝、駐車場で車同士の接触事故を起こしてしまいそうになり、相手の男から母がひどく怒鳴られました。私のせいです。
相手は車の窓を開けてマスクもせず鬼の様な顔で母を怒鳴りつけていたのに、後部座席で何もできずにいた私が悔しくてたまりません。
交通ルール的に言うと男に非があるのに、見るからにこちら側が弱そうな立場だから執拗に怒鳴りつけてきたのだと思うと本当悔しくて男が憎くて泣けてきます。
もう仕事には自分で行きます。もう絶対に頼りません。甘えません。
お母さんごめんなさい、今まで本当にごめんなさい。
今、この時から自立する様努力します。
今日まで送迎してくれてありがとう。

あの人のLINEを覗いてしまったこと、本当にごめんなさい。
しかも多分見たことがバレている。
遠隔ソフトが入っていたから。
本人から何も言われていないけど、間違いなく信用を失う行為だった。
いつ「見たよね？」と言われるか分からない。ごめんなさい…ごめんなさい。

毎日思い返して「何であんな事やったんだ」と後悔している。
消せるなら記憶から消してしまいたい。

私は今までひどい人間でした。人の痛みときちんと向き合ったことがなく、感情も学ぶことができませんでした。私は逃げてばかりでした。母親の気持ちだって知りませんでした。人の苦労を水の泡にし、恩を仇で返し、私は最低の子供だと思います。だから嫌いなんでしょう。私は立派になって喜ばせてあげたかったです。ごめんなさい。お母さんも頑張っていたことを私は意固地になって認めてあげられなかったんです。そして酷い言葉も吐きました。母だけじゃなく、色々な人に甘え、期待を裏切り、私はのうのうと生きてきました。こんな私はこれからどう生きればいいのか分かりません。きっと誰からも信頼されず、愛されず生きるのかもしれない。もう逃げたくありません。私は向き合って生きたいです。これからは…。怖くても、苦しくても、向き合って生きたいです。

人に迷惑をかけすぎています。私は完璧に生きられないというのに人に気を使ってもらうのが申し訳なくて、人に注意されたときは殊更に申し訳なく、私が悪くて周りに迷惑をかけ、その人の優しさで注意してくれたのだからもう自分が恥ずかしくて仕方がありません。一つ一つは小さなことかもしれませんが、小さなことを割り切るのに時間がかかるというのは私が未熟であるからでしかないとわかってはいるのです。ただこれを生きづらい、生きるのが辛いと宣言するのも産みの親のせいにするようで申し訳ないのです。せめて私が迷惑をかけてきた一人一人に幸福があるよう、お祈り致します。