あなたの心に、赦しを

高速を運転中にスピードを出しすぎてしまいました。
オービスに撮られてるかもしれません。
急いでいたあまり危険な運転になってしまいました。
もうしません。
ごめんなさい。

若かったころ、言って良いことと悪いことの区別がつかず、人に迷惑をかけてしまったこと。今なら分かります。本当に無知で未熟でバカでした。本当にごめんなさい。二度と同じことはしません。反省しています。

若かったころ何も考えずノリで話してしまったことで、知らないうちに傷つけ、迷惑をかけてしまったことわ悔やんでいます。今なら分かるのに、未熟で無知で本当にバカでした。ごめんなさい。二度としません。ここに懺悔します。

周りが見えずに暴走したことがあります。
悪意などは無く、自分がおかしい事にも気付いていませんでした。
本人には気付かれていないようですが、相手には心底気持ち悪い事をしてしまいました。本当に申し訳ないです。
あんな事はもう絶対にしない。
もうあなたの人生には二度と現れないです、本当にごめんなさい。あなたが二度と私の事を思い出しませんように。

自分勝手な嫉妬で人間関係を滅茶苦茶にしてしまった。
今まで趣味や創作活動をしてきた。でもなかなか上手く結果が残せなかった。
憧れの人には近づけなくて、誰にも評価されなくて、努力してみても辛くて。
いつの間にか周りの人を憎悪してた。
「なんであの人達は結果を残せるんだ？なんであんなに楽しめてるんだ？」ってね。
だんだん自分が惨めに思えてきて、それから彼らとは関わらなくなった。
つながりを一切断って、成果を残すためにひとりで活動に打ち込んでた。
そんなある時、気が付いた。こんなことは望んでないって。
本当は彼らと一緒に楽しみたかった。結果とか評価なんか気にせず、純粋に繋がっていたかった。
気が付いた時には、もう遅い。
約一年間、誰とも関わらずにいた自分を待ってたのは底知れない孤独。
そこに居るのに、誰も見てくれない。まるで透明人間になった気分だった。
惨めなのは過去の自分じゃない。今の自分だ。
結果ばかりに拘って、周りの人を妬んで、塞ぎ込んで、みんなから忘れ去られた。
何もかもイヤになってくる。
成功ばかりに囚われないでいたら。周りの人をもっと大切に出来ていたら。
自分の好きなことを純粋に楽しめていたら。
あぁ、過去に戻れないのは知ってる。
でもこのままじゃ未来すら見えそうにないんだ。
終わりたい。ここで歩みを止めてしまいたい。
みんな、ごめん。

知らない人と会ってエッチしました
最悪です
気持ち悪いのに、もしかしたら運命のであい？！とか思ってしまった。
全然違った
自分を大切にせずごめんなさい

ごめんなさい。
あなたの楽しい思い出を汚してしまって。
私もあの時何故あんなことをしたのか分からない。
誰でもいい、誰かを不幸にしたかった。
幸せに浮かれている人が妬ましかった。
その代わり、私は生きている限り罰を受け続ける。
これ以上幸せにはならない。
ごめんなさい。

中傷するようなリプライをしてしまい本当に申し訳ありませんでした。もう絶対にしません。心に留めておきます。

場所をお借りします。長文失礼致します。
小さい頃から嘘を沢山ついてきました。今もふとした時に嘘をつきます。
自分を大きく見せる嘘が多いです。「実家が金持ちだ」「テストで点が良かった」「ゲームが上手い」「優秀な学校に通ってる」「習い事で凄い」「良い車に乗ってる」「海外経験豊富」「美人な彼女がいる」「仕事ができる」「明るい」など数えきれません。
理由は自信のなさ、孤独感等だと思います。「凄い奴だと思われたい」「気を引きたい」「弱点を見せたくない」「怒られたくない」等の理由です。背景には幼少期の家庭環境や発達障害等もあるのかもしれませんが、それは理由にならないでしょう。同様の境遇の方にも失礼です。
周りの全ての人に嘘をついてきました。親戚や友人を含め本当の私を語ってきた方は1人もいません。多くの人が嘘に気づき、私を嘘つきと認識しているでしょう。バレてない嘘があったとしても、その方は私を嘘の内容の性質を持った人間だと認識してくれていることになります。
嘘の弊害は沢山あります。まずは周りにご迷惑をかけているであろうこと。心からお詫び申し上げたく思います。そして私自身が人間不信なこと。自己開示が苦手で、私の知り合い同士が繋がることも怖く思っています。SNSは１つもやっていませんし、友人も少ないです。