あなたの心に、赦しを

仕事帰り、車の運転でイライラしていた
家に着く直前、家の方に曲がろうとすると道の真ん中に子供、すぐ近くに親がいて、見通しのいい道で30m前からウィンカーもつけていたのに親は子供に声もかけず、私がクラクションを鳴らしても子供は親に呼ばれてもしばらく動かなかった。そもそも親が飛んできて抱き抱えて避けるところではないのか。

そう思いながら家にたどり着き、まさか私の家の方に歩いてきているとは思わず、車を降りた瞬間にひどい暴言を吐いてしまった。子供に理解できてしまったかはわからないが、親には確実に聞こえたと思う。

私はいつも他人に攻撃的で、聞こえないようにだが、暴言を吐かなくては気が済まず、私は病気だと前々から思ってはいた。私は最低だ。

小さな出来心で、職も仕事仲間も失いました。
大切な家族にも不安な思いをさせてしまい、死にたくてもそんな勇気もなく。
ショックで鬱病を患いながらの転職活動を、支えてくれ他人たちにはなんとお礼を言っていいか分からないほど、感謝してもしきれません。
自分のした行為が、これほど大ごとになるとは考えも及ばず、今は後悔と反省。社会復帰がかなったならば、贖罪をする心づもりです。
本当に、小さな出来心でした。誰も文句を言わないだろうという驕りと、心の卑しさと弱さが招いたことです。全て自分の責任で、自分に還ってきている。神様は見ています。もう過ちは犯さないので、今いただいているチャンスを、掴ませてください。　
必ず贖罪も行います。これからは心に嘘のない人生を送ります。

あんなこと言ってごめん。ずっと後悔してる。大事な友達だったのにひどいこといってしまった。本当にごめん。何度も謝ったけど、怒ってて当然だと思う。

不倫しました。
相手のご家族を傷つけてしまいました。

あの休日で雪が降る中、出勤してごめんなさい。嫌な会議に出てごめんなさい。ストレスで寝られずにいてごめんなさい。お腹の中で一生懸命に育とうとしてくれていたのに、母親である私がストレスを溜めて居心地の悪い体になってしまっていましたね。元気に産んであげられられなくて本当にごめんなさい。天国で待っていてくれていますか？また、戻ってきてはくれないでしょうか…。仕事はやめました。もしまたあなたが来てくれたなら全力で守ります。ごめんね、守れなくて本当にごめんね…。

彼は働いたお金を全部搾取して飲み代にして、挙句の果てには暴力を振るったり殺そうとしてくる毒母と、その母のことを止めもしない無関心な血の繋がってない父と、種違いの姉夫婦とその息子と、生きがいで大切な弟と暮らしてました。
2月の終わり、私達はネットで出会いました。一緒に何時間も話したりゲームしているうちに、お互い好意を寄せました。
3月1日、彼からの告白で付き合いました。
4月24日、彼は母と大喧嘩喧嘩して、家を出ました。追い出されたと言った方が正しいでしょうか。彼女がいるとバレ、「彼女と別れるか、別れないなら家を出ていけ！」と言われたようでした。彼は私を選びました。
彼はそれから周りの人にお世話になりながら、親戚に少し居候させてもらったのちアパートを見つけ、他の腹違いの実姉の旦那さんが経営してる会社に入れてもらい、一人暮らしを始めました。
それでいいと思っていました。あの毒家から逃れられて、遠距離で今は会えていないのですが、数年後私と暮らすための資金や、会うための資金にすると彼は言っていたし、これからは毒母の声に行動に怯えず暮らせるから、これでいい、逃げてくれてよかったと思っていました。
それが間違いだったのかもしれません。
彼は31年間、大家族で暮らしてきたのに、いきなり独りなったことに耐えられなかったのです。家を出たことで、大切な弟に縁を切られたことに耐えられなかったのです。
今、彼は鬱を再発して、毎日辛いと、孤独が耐えられない、生きるのが地獄だと言っています。
私は支えになれませんでした。すぐに会いに行くということができません。助けにも救えにもなりません。
大きな喧嘩を何度もしています。
私はもう別れた方がお互い楽なのか？と思ってしまっています。
別れたら彼は自殺すると言っているのに。
ずっとずっと悩んできました。悩むのにも疲れてきました。生きてほしいと伝えるのは彼にとって地獄を過ごせと言っているようなもの。それならば別れて、辛い地獄から解放した方がいいのかと最低なことを考えてしまっています。
私は最低です。
出会わなければ、付き合わなければ、きっと彼は今も弟との関係は良好で、しんどい仕事と孤独感で心も体も壊していなくて、毒母に怯えながらもなんとか毎日をみんなでゲームしたり配信したりで楽しく過ごしていたのでしょう。友達も私と付き合ったことでたくさん奪ってしまいました。
私のせいじゃないと思う部分もあります。あってしまいます。自分で選んだことなのにと最低なことを思ってしまいます。
出会ってしまってごめんなさい。あの時に私が配信をしなければ出会っていなかったのに。
告白を受けてしまってごめんなさい。受けなければ今頃もきっと楽しく過ごせていたのに。
ごめんなさい。ごめんなさい。
出会ってしまったことで、今こんな辛い環境に放り込み、助けてあげられなくてごめんなさい。生きるのが地獄だと、死にたいと言わせてしまってごめんなさい。
大切なペット達を殺して自分も死のうと思うまで追い詰めてしまってごめんなさい。
出会ってごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
家を出たことが正しい選択だと勘違いをして、地獄にさせてごめんなさい。助けてあげられなくてごめんなさい。心の支えになれなくてごめんなさい。辛さを全部わかってあげられなくてごめんなさい。私の我儘で今も辛い現実を生きさせてしまってごめんなさい。
あの時出会わなければ、今こんな生き地獄ではなかったのにと毎日懺悔ばかりです。
神様がいるならお願いします。彼を救ってください。
私は一生、一人の人生を壊したこと、彼の人生を、家族をめちゃくちゃにしたこと、彼を苦しめていること、全部全部背負い続けます。