あなたの心に、赦しを

不倫しました。
相手のご家族を傷つけてしまいました。

あの休日で雪が降る中、出勤してごめんなさい。嫌な会議に出てごめんなさい。ストレスで寝られずにいてごめんなさい。お腹の中で一生懸命に育とうとしてくれていたのに、母親である私がストレスを溜めて居心地の悪い体になってしまっていましたね。元気に産んであげられられなくて本当にごめんなさい。天国で待っていてくれていますか？また、戻ってきてはくれないでしょうか…。仕事はやめました。もしまたあなたが来てくれたなら全力で守ります。ごめんね、守れなくて本当にごめんね…。

彼は働いたお金を全部搾取して飲み代にして、挙句の果てには暴力を振るったり殺そうとしてくる毒母と、その母のことを止めもしない無関心な血の繋がってない父と、種違いの姉夫婦とその息子と、生きがいで大切な弟と暮らしてました。
2月の終わり、私達はネットで出会いました。一緒に何時間も話したりゲームしているうちに、お互い好意を寄せました。
3月1日、彼からの告白で付き合いました。
4月24日、彼は母と大喧嘩喧嘩して、家を出ました。追い出されたと言った方が正しいでしょうか。彼女がいるとバレ、「彼女と別れるか、別れないなら家を出ていけ！」と言われたようでした。彼は私を選びました。
彼はそれから周りの人にお世話になりながら、親戚に少し居候させてもらったのちアパートを見つけ、他の腹違いの実姉の旦那さんが経営してる会社に入れてもらい、一人暮らしを始めました。
それでいいと思っていました。あの毒家から逃れられて、遠距離で今は会えていないのですが、数年後私と暮らすための資金や、会うための資金にすると彼は言っていたし、これからは毒母の声に行動に怯えず暮らせるから、これでいい、逃げてくれてよかったと思っていました。
それが間違いだったのかもしれません。
彼は31年間、大家族で暮らしてきたのに、いきなり独りなったことに耐えられなかったのです。家を出たことで、大切な弟に縁を切られたことに耐えられなかったのです。
今、彼は鬱を再発して、毎日辛いと、孤独が耐えられない、生きるのが地獄だと言っています。
私は支えになれませんでした。すぐに会いに行くということができません。助けにも救えにもなりません。
大きな喧嘩を何度もしています。
私はもう別れた方がお互い楽なのか？と思ってしまっています。
別れたら彼は自殺すると言っているのに。
ずっとずっと悩んできました。悩むのにも疲れてきました。生きてほしいと伝えるのは彼にとって地獄を過ごせと言っているようなもの。それならば別れて、辛い地獄から解放した方がいいのかと最低なことを考えてしまっています。
私は最低です。
出会わなければ、付き合わなければ、きっと彼は今も弟との関係は良好で、しんどい仕事と孤独感で心も体も壊していなくて、毒母に怯えながらもなんとか毎日をみんなでゲームしたり配信したりで楽しく過ごしていたのでしょう。友達も私と付き合ったことでたくさん奪ってしまいました。
私のせいじゃないと思う部分もあります。あってしまいます。自分で選んだことなのにと最低なことを思ってしまいます。
出会ってしまってごめんなさい。あの時に私が配信をしなければ出会っていなかったのに。
告白を受けてしまってごめんなさい。受けなければ今頃もきっと楽しく過ごせていたのに。
ごめんなさい。ごめんなさい。
出会ってしまったことで、今こんな辛い環境に放り込み、助けてあげられなくてごめんなさい。生きるのが地獄だと、死にたいと言わせてしまってごめんなさい。
大切なペット達を殺して自分も死のうと思うまで追い詰めてしまってごめんなさい。
出会ってごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
家を出たことが正しい選択だと勘違いをして、地獄にさせてごめんなさい。助けてあげられなくてごめんなさい。心の支えになれなくてごめんなさい。辛さを全部わかってあげられなくてごめんなさい。私の我儘で今も辛い現実を生きさせてしまってごめんなさい。
あの時出会わなければ、今こんな生き地獄ではなかったのにと毎日懺悔ばかりです。
神様がいるならお願いします。彼を救ってください。
私は一生、一人の人生を壊したこと、彼の人生を、家族をめちゃくちゃにしたこと、彼を苦しめていること、全部全部背負い続けます。

本日1残終わりのリベンジを3倍返しの現金でで頂く事をお許し下さい。

好きでもない、胸もときめかない人と付き合ってます。私はその人のことは本当は嫌いで、心とは逆のことを言っています。ときどき相手の悪口を言いたくて言ってしまいます。心の底では気持ちよくも、なんともない。嘘をつくことでしか生きられずに、ごめんなさい

嘘をついてしまった。
他人から見たら大したことのない嘘だけど、後悔の念が消えない。
きっと信用を失った。自分の面子を保ちたいがために嘘をついた自分が情けない。

きっと気づかれている。コイツなに言ってんだろうと思われている。でも、怒られたくなかった。結局素直に言った方がスッキリするのに。

多分またしばらくしたら同じ過ちを繰り返す。
次はちゃんとしたいけど、自分に自信がない。
できるだけ可能な限り、同じミスを繰り返さないように。
ここに懺悔します