あなたの心に、赦しを

謝りたい。ただ謝りたい。
中1の自分へ。 ごめんね本当にごめんね。辛かったよね。怖かったよね。学校に行くだけで学年中からいじめられて、クラスに行くとクラス中からいじめられて…怖く無いはずないよ。毎日恐怖と隣り合わせの学校生活だったもんね。
毎日布団の中で1人泣き続けて怖かったよね…ごめんね気づいてあげることができなくて。心のSOSに気づいてあげられてたらどんなに楽だったんだろう…心の叫びを無視してたって良いことないよ。自分の心が1番素直だからね。 怖かったよね。辛かったよね。恐怖だったよね。泣いて良いよ。助けを求めれば良いんだよ。
大丈夫…あなたは独りぼっちじゃないって言ってあげることが出来たらどんなに心が楽になってるんだろ…どんなに頑張っても限界あるんだから限界まで頑張ったら休憩しよ？ もう生き地獄の空間に居たら疲れるだけだよ。あんなに辛い思いしながらクラスに登校してたのに。今はイジメられてもいないのにクラスに入れなくなっちゃてるけど。あなたは独りぼっちじゃない…って言ってあげたい。

嘘をついてしまったこと

いじめを受けた自分に対して。
ごめんね。本当にごめん。必死に出した心のSOSに気づけなくて。辛かったはずなのに自分の心の叫びを聞かなかった。聞けなかったんじゃない聞こうとしなかった。暴力を受けたわけじゃないから親に言うわけにもいかず独りぼっちでいじめと戦っていつか終わると分かっててももう終わらないんだと思い込んで1人悩み続けてたのに。怖かった辛かったよね。声を上げて助けを求めれば良かったんだよ。悪口を言われてもばい菌扱いされても学校にクラスに行ってたんだよ。あの時の自分に会いたい。怖くないよあなたはひとりぼっちなんかじゃないって言ってあげたい。

泣いても解決しないことわかってるのに
結局閉じこもって、相手が正しいのわかってるのに
何に対しても逃げてばかりでごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
今日はクリスマスで、おいしい料理作ってくれたのに、食べなくてごめなさい

本当はすごく楽しみにしてたのに

泣いても解決しないことわかってるのに
結局閉じこもって、相手が正しいのわかってるのに
何に対しても逃げてばかりでごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
今日はクリスマスで、おいしい料理作ってくれたのに、食べなくてごめなさい

ほんとはすごく楽しみにしてました

ネットで、知っている人の悪口や、自分の気に入らない人の悪口を散々書いてしまいました。
日頃の鬱憤やイライラも溜まっていてその時は何だかスッキリとはしていたのですが、ずっと罪悪感が消えず、その人達に申し訳ない気持ちでいっぱいで、本当に自分のしたことが愚かで恥ずかしくて、懺悔がしたいです。
いつもそれがチラついて、心の底から何事も楽しめなくなってしまった。
これに限らず、人を傷つけるような事はもう二度としないと心に誓います。
本当に本当にごめんなさい。

年齢を偽って年齢制限のあるゲームをしていました。
すぐやめればよかったのに、誰かとそのゲームについて話したくてSNSも始めてしまいました。
R18の作品なのに、アプリのレーティングは17+だから17歳からできる、16歳でもバレなきゃいいだろうと軽い気持ちではじめ、それから3年以上経ってしまいました。
しかし、19歳になって今更罪悪感に押し潰されそうになっています。なぜあのとき我慢できなかったのでしょうと後悔しています。
また、繋がっている人が何度も18歳未満はプレイしてはいけないと言っていたにもかかわらず、バレたら嫌われるのが怖くて言い出せず、同調してしまいました。自分がその18歳未満でやっているやつなのに、棚に上げてここまできてしまいました。早々に謝って、ちゃんと18歳になったらにしますと言えばよかったのに、18歳になったときももう18歳になったからいいだろうと自分を甘やかしてしまいました。
今更謝ったところで、今までずっと騙していたこと、再三の忠告が私に伝わってなかったことに怒らせたり悲しませたりするだけだと思います。しかし、悪いことをしたら謝らなければとも思って、よくわからなくなってしまいました。
相手のことを考えるなら、そっとフェードアウトするのが1番だと思うのですが、誰かに打ち明けようか迷って眠れなかったのでここに吐き出しました。長くてすみません。