みんなの懺悔

ガッタパーチャ外れているのを知っているのに再根充に私のせいでなるのが怖くて言わなかった
ごめんなさい

懺悔させて下さい。
小型インコ二羽と蛇を飼育していました。私が殺しました。
10.11.12と旅行で家を空ける事となり、今迄お留守番は何度もさせていたので平気だと思い三日間県外で遊んできました。
帰宅して玄関のドアを開けると、部屋の中があり得ないほど暑くなっていました。リビングのドアを開けると
私はストーブを25度に設定して家を出たのですが、50度近くの温度になっていて、ペットが全員死んでいました。
自分がストーブを付けて家を出たからみんな死にました。
動揺して家族に伝えた第一声が「25度にして家を出たのに、ストーブがバグって、なんか、50度になってて、ちゃんと25度にしたのに」メーカーや使い方を完全に把握していなかった自分が悪いのに、亡くなった状況を人に説明する時にストーブのせいにしてしまう自分が嫌です。でも、恐ろしくて「自分がちゃんと確認しなかったからストーブの温度が上がり続けて死んだ」なんて正直に言えないのです。
鳥たちは、灼熱状態で、暑さを凌ごうとしたようで、餌箱の下や水入れの中で死んでいました。2日？ほど放置された死骸は腐って、目も落ち窪んで異臭を放って居ました。水入れに捕まった脚の指が、離れませんでした。最後まで苦しんで死んだのです。
暑さに強い爬虫類なら、と、未だ室温を確認する前。走って隣室の水槽を見に行きました。
トグロも巻かずに地面に居ました。淡い希望を持って抱き上げると、クシャ…と、皮や骨のたゆむ音がしました。
上下にヒーターの設置してある水槽内を、涼しさを求めて苦しみ這いずり回って、耐えきれずに死んで、身体が弛緩して糞尿を排出していました。
全部私が殺しました。
大量虐殺です。
あの子達同じ苦しみを味わいたいです。
焼身自殺でもしようかと考えたほどでした。なぐさめてくれる恋人にも失礼な態度をとってしまいます。電話相談室の片っ端からかけたものの、どこも時間外や通話中で掛かりませんでした。
私が死んでも何にもなりません。それでもあの子たちと同じ苦しみを分かち合い、同じ死に方をしたいと思ってしまいます。
生きることに疲れました。
生きることに疲れても、今まで家族を殺したことなんてありませんでした。
生きることに疲れた私がダラダラと生き永らえる事によって誰かを傷付けたり殺してしまうのなら、その前に私が死ぬべきだったと考えてしまいます。
今、とても辛くて苦しいです。でも、あの子たちの方がもっと辛くて苦しかったんです。
どうしても自分が許せません。
私が死ぬことで周りは何にもなりはしないけど、この苦悩が解けるなら、私は私のために死んでも良いのではないか？と考えました。
会社や家族に迷惑になるので、死ねません。
身辺整理が完了しだい、焼身自殺でもしようか、なんて妄想しています。
でも、愚かな私は、きっと口先だけで自殺しないでしょう。
だらだらと生き続けて、また誰かを苦しめるでしょう。

そんな自分が許せません。

長くなりましたが、懺悔することで少し救われました。
他にもこのサイトのようなものがないか探してみます。

こんにちは。

私は妊娠16週期ぐらいの時、中絶薬を入手し、誰にもばれない様に妊娠を終わらせました。
金銭面的にも住んでいる場所的にも中絶手術は難しく、また、実施している病院が少なかった為この方法がベストだと思い実行致しました。

ですが、子宮から羊膜が出て、胎児が出てきた時、訳もなく涙が止まりませんでした。
今も止まりません。

私はあまり裕福ではない家庭に生まれており、母は鬱病と難病の為、病院に通院しており、父も今時の老害とあまり変わらず、昔はよく私や母を殴ったり物を投げたりしていました。(あまりまともな人がいないという意味です)
今でも裕福とは言い難い生活を送っております。
そんな家庭に生まれたことを嫌だなとは思いつつも、今更両親を責めたりはしません。

ですが、自分の子供はそんな思いをして欲しくはなかったので中絶という道を選びました。
もし妊娠がばれても支援してくれる筈もないので誰にも頼らず、誰にも知られない様にと自分なりに頑張っていたのですが、もう何が正解だったのかわかりません。

胎児を見たとき涙が止まりませんでした。
罪悪感で死にそうです。
家の前に海があって、私は海が大好きで自殺するなら海でしたいと思っていたので胎児を海に流しました。(環境破壊とか汚染とか不快になられた方には深くお詫びします)

でも、生まれたかったと思うんです。
生まれる場所は選べないしあまりにも早すぎる人生の終わりを理不尽に味合わせてしまい、本当なら妊娠をしたのなら責任を持って産んで不自由なくその子に生活をあたえるべきだったのかと今でも思います。
海よりも山の方が静かに眠れるかなとか、私も責任を取って海に身を投げるべきかとか、もうなんか本当に申し訳なくて、謝罪じゃあもう足りないくらい申し訳なくて
死なせるべきではなかったと今でも思うのですが、こんな自分と環境の下に産まれなくてよかったとも思います。

支離滅裂ですみません。
頭の中がごちゃごちゃで、この様な文しか打てず、見てしまった方や不快、トラウマになった方は本当にすみません。

嫉妬心と病みすぎて掲示板で人の事叩いてしまいました。さらに心が痛みました。後悔しかありません。すみません。

いつも、まぁ大丈夫だろうと物事を浅く考えるくせがあります。
他人に迷惑、皺寄せがいかないよう、生活を反省します。