あなたの心に、赦しを

長文失礼します。
出会って1年７か月。出会ってすぐお互いに好きになって１週間で付き合った。
でも、私はバツイチ子持ち。それでもいい、頑張るって言ってくれてすごくうれしかった。
毎日お互いに好きだよって言い合った。でも、付き合って１か月で子持ちは無理と別れを告げられた。
それでも、お互いに好きだからと一緒にいられる時間を作って、二人で過ごした。
私は乳がんになった。つらい治療が始まって、そばにいて応援してくれた。
出会って半年。彼に他に気になる人ができた。冷たくなった。悲しかった。一緒にいたかった。
でも、彼が気になるだけで、両想いにならなかったらしく、私のところに戻ってきた。
気になって、気になって、彼の携帯を見てしまった。
出会い系に登録していろんな女の子とやり取りしてた。
その後も、気になる人ができて、冷たくなって、でも、また私のところに戻ってくる。
それを何度か繰り返していた。
それでも、私は彼が好きだった。一度は子持ちでもいいって言ってくれた。一緒になろうといってくれた。つらいときそばにいてくれた。
また、最近彼が冷たくなった。ほんとにわたしとの関係を切りたいっていうのが分かった。
携帯のパスワードも変わっていた。。。
携帯を見たら、ひとりの女の子とやり取りをしていた。
お互いにひかれあっているのが分かった。、、、、ふられる。もう一緒にいられない。どうしよう。
そう思った。でも、私とはこの先もずっと一緒にいられるわけではない。
子持ちだし、乳がんで治療もしていて子供はうめない。バツイチで結婚式だってできるかわからない。
彼の思い描く、結婚やその生活を営めるかなんてわからない。
応援しなきゃ、、、、喜ばなきゃ。。。。。
でも、彼は私の顔をみて、老けたなってい言った。
その女の子は私より１０歳も下で、スタイルもよくて、かわいくて、おしゃれで、ポジティブで。
私が誘ってもめんどくさいって言っておでかけに連れてってくれないのに、
動物園行って、お花見行って、大好きなぬいぐるみプレゼントして、一緒にお買い物してて、
私にはないものいっぱい持ってるくせに、彼にやさしくされてる。
悔しい。悔しい。悔しい。悔しい。
彼の携帯から、その女のラインをブロックして削除した。
そして、私の別の携帯でLINEでその女を偽装した。
インスタもフォローを外した。見れないよにした。
出会ったサイトもブロックして見えないようにした。
そして、女のふりして彼に「彼氏にこのやり取りが見つかったから、もう連絡できない」
そう送った。。
夜中の３時の出来事。
すべてをやった後すぐは放心していた。
でも、周りが明るくなって、彼が携帯を見て、すぐに手が震えて
何をしたんだろうと思った。
すぐに謝らなきゃ。。。。。でも、もう彼と会えなくなるのが怖くて言えなかった。
そのあと、彼から何度かLINEが来た。あきらめきれないよ。と、、
その出来事が４日前。いつかばれてしまう不安としてしまったことの後悔と謝れない自分が嫌いで
こんなこと誰にも言えないし、直接謝れないけど、、、
ほんとにごめんなさい。

会社の備品をわざとではないにしろ壊してしまいました。パワハラを受けていたこともあり、なかなか言い出せず、そのままになっていることを謝ります。

弁償して新しいものと入れ替えようと思いますが、素直に言えなかったこと、本当にごめんなさい。
今の私、あの時の私がズタボロで冷静な判断が出来なかったとはいえ嫌な思いをずっとさせてしまいごめんなさい。

懺悔、そして気持ちを吐かせてください。

親友へ。
あの時、あなたとの連絡を絶って傷つけて本当にごめんなさい。沢山お金を借りてごめんなさい。再開するまでの間、返すまでの時間、とても不安にさせてしまったと思います。本当にごめんね。
気持ちが交わることが無くても、あなたの幸せを祈っています。

当時の自分へ。
あの時、選択肢の狭い視野でしか見られなかった。
努力を怠ったかな？ごめんね。
あれほどに傷ついた自分をほうっておいてごめんなさい。

すべて手放したい。

子どもの頃、ご近所さんの畑の綿をとって遊んでいました。
よくしていただいたのにごめんなさい

約3年間、仲良しグループの年上の男性に片思いしていました。が、今年一月になってグループのうち1人の男友達から「この恋の結末を知っている」と。そう言ってきた癖に頑なに濁す彼を問いただしたら真実は聞けたものの「ここまで知ってしまったらSEXしてもらうしかない」と。断ったけれど「話しちゃいけないことを教えちゃった罪悪感が…」などと凄んでくるので断れなかったこと、怖かったこと……そして、一気に悲しい現実(私が好きだった人は裏で私を色々言っていたことや、仲良しグループ全体で私をとやかく言っていたことなどをその男友達伝いで知りました)を知ってしまったショックからか一時的に気が狂っていたんでしょう、錯乱して「明日ならいいよ」と承諾、
そして、決してそんなわけないのに「前からちょっといいなって思ってた」など話し、
男友達が私の妹分の後輩の彼氏であることも吹っ飛んでしまった状態で彼と寝て、
処女を喪失しました。いまだに時々思い出して傷が疼きます。
つらくて男友達をブロックしたけど、その男友達が後輩にしゃべった様で
その後輩からもLINEを避けられるようになりました。私が悪いのはわかっているけど
それでも辛かった。ダメと言っていたキスまで奪われて。
謝っても償ってもきっと無理なんでしょう。けどせめてここでは懺悔したくて。
本当に本当にごめんなさい。

電車で前に座ってた人のカバンを少し汚してしまいました、、降りる直前にお互い気づきましたが、急いでたのかそのまま降りてしまいましたよね、、、大変不服だったでしょう、、、本当に申し訳ありませんでした、、、他で徳を積むこととします、、。

この投稿ももしかしてご近所様の息子さんや娘さんが見ているかもしれないと疑っていてごめんなさい。
そしていつかそれを伝えに来るかもしれないですよね。その時に私は、また居留守を使ってしまうかもしれないです。
ごめんなさい。本当に本当にごめんなさい。

ご近所付き合いが怖いです。ごめんなさい。
居留守を使っている事も知られてしまってますよね。

音と画面が怖くてモニターフォンの電源を毎朝切っています。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。
こんな人間が越してきてしまい本当にごめんなさい。