あなたの心に、赦しを

報告を怠った。最低なことをした。人として最低だ。
後に引けなくなってしまった。
誠心誠意対応します。

こんなことで頼ろうとしている自分が情けない。
本当ごめんなさい。

近所迷惑な行為をしてしまいました。
一瞬の気の緩みとバレないと思いしてしまい、おそらくうちの家を知っている方に見られ、怒られてしまいました。近所皆様に後始末など多大な迷惑をかけてしまいました。
いい歳した大人が情けないです
反省しています。
反省し、善良な行動をし罪を償います。
ですから公にはしないでください
神さまお願いします。

かぜ薬飲んだら眠くなって寝坊しましたと言ったけど今の薬は眠くなる成分入ってないよね？と言われごもっともでした。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

良かれと思って発進したことが嘘だ、曖昧だ、といわれ自信がなくなり削除しました。決して嘘はついていないのですが、たくさんの方に不信感を与えてしまったことに懺悔したいです。間違ったことはしていないとは思いますが既にバチと思われることはあったのでこれ以上不幸にしないでください

やってしまった。
すごいメンタルにきてるときだからとはいえ、変なこと書いてくる人にムキになって言い返して、
場の空気を乱してしまった。
大勢の人間が自由にコミュニケーションをとる場なんだから、
嫌なこと書いてくる人がいるのだって当たり前なのに。
それがわかっていて参加した癖に、やってしまった。

現実で友人いるけど、相手の容量も考えると愚痴を吐き出しきれなくてそこを頼ったとはいえ、
嫌なやつだった。

既婚者を好きになってしまった。ダメなことだってわかってる。でもどうしてもあなたに会いたいんです。あなたの薬指の指輪を見るたびに胸が締め付けられた。私だって彼氏がいるくせにこんなの最低だ。好きになってごめんなさい。

自分の保身と今後の人生の為と言い訳をして、許されないことをしました。上司へ言い出せないことへの恐怖、仲間や家族に良い顔をしていたかったという甘え、日頃の怠惰、すべて自業自得です。まだ私の行いは明るみにはなっていません。しかし、絶対に悪事は公開されなければいけないと分かっていながら、日々誰にも気付かれないでくれと祈り怯えています。私はまったく救いようのない人間です。私はどうしても自分から悪事を告白することができません。どうすればいいのでしょう。このまま認知されなかったら一生このことを背負うのでしょう。仏様私は許されるのでしょうか。悪事が気付かれないようにと願って、一方で自分の悪事を許せない私が許されるとはどういうことなのでしょうか。辛いです。私はどうすればいいのでしょうか。