あなたの心に、赦しを

お互い冷めてるとはいえ彼氏がいるのに、嘘をついて男の友人のところへ行ってごめんなさい。
彼氏とは来月から1ヶ月距離を置こうと前に話し合いをしたけど、きっとどちらも気持ちが戻ることはないだろうと思って、今すでに友人に気持ちが傾いている自分が情けないです。
彼氏がしてくれなかったようなことをしてくれる友人への安心感に負けて、浮気のように甘えている自分が情けない。
はっきりしないといけないのに、距離を置く日まで別れを切り出すことが出来ない。
初めに別れを切り出されて縋ったのは私なのに。
半端な人間でごめんなさい。

以前、観劇していた時に機内モードとマナーモードにしているから大丈夫だと思っていたせいで、好きな役者さんの大事なシーンでアラームを鳴らしてしました。
自分でその時間に設定してた記憶もなく、最初は私のスマホが鳴っているとは思わず早く止めて欲しいと思っていたのですが私でした。
その時点で頭が真っ白になりほんとうに申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
周りの人にもかなり迷惑を掛けてしまいましたし、役者さんも気になったと思います。

私の中でそれ以降ずっと心にのしかかっておりその公演の名前を見たり、他の劇を見ていても鳴らしてしまったことが頭に浮かんできてしまいトラウマの様になってしまいした。
全て私の責任ということはわかっているのですが辛くてたまりません。
改めて、その当時は両隣の方に謝罪する事しか出来なかったので、この場をお借りして当時観劇していた全ての方と役者の皆様に謝罪させて頂きます。

誠に申し訳ございませんでした。

そこは第一志望じゃなかったんです。本当は第二志望だったんです。第二志望でも学歴的にも充分だったし、何より勉強してなかったからそこにしたんです。それでも勉強しなかったのに、まぐれなんかで合格してしまったんです。クラスの誰よりも受験勉強しなかったんです。あの子の方が物凄く努力してたし、受かるべき人でした。私なんかが受かってはいけなかった。物凄く努力した、第一志望に合格して嬉しい、だなんて嘘ばっかついてるんです。報告から帰るときに会ったあの子の顔が忘れられません。私は、誰にも褒められる資格なんてないんです。嘘ばっかついたのに、辻褄だけあってしまったんです。本当にごめんなさい。いづれ私はドン底に突き落とされるでしょう。本当にごめんなさい。

観光地に住んでいて、様々な方にお声かけいただきます。

本日は道と商品についてたずねられました。
正しく答えはしたものの、少々緊張してしまい、より詳細を述べられたのに断片的なことばかりを申し上げてしまいました。
おそらく、道の関係上迷うようなことはなかったとは存じますが、どうか彼らが困らずに過ごせていますように。
楽しい旅を過ごせていますように。
お願いします。

私は酷い嘘つきで、私のせいで会社に損害が出ています。
実は、「先日バイト先の隣の店の看板が壊れていて、うちの従業員の車が当たったと言われた。何か知らないか？」と上司に聞かれその時によくわからなかったので、「覚えてない。わからない」と答えました。
しばらくして、思い出したのですが、その日は雨で、車でバックしていた時に何かに当たったような気がして車を降り、後ろを確認した事を思い出しました。
その時、看板に特に当たった形跡もないように見えたし、隣の人になにも言われませんでした。

隣の人は大きな音がしたと言っていたし、その音は聞こえた気はしませんでしたが、雨が降っていて、耳もあまり良くないし、急に自信が無くなって……。

でも、その心当たりを上司に話せませんでした。
そのまま、日が過ぎて、隣の人が音がした時私の姿を見たと言っていると聞き、私は確信しました。
やっぱり私がぶつかってたんだ！！
しかし、一度否定した手前、私がやりましたともいえず………。それとなく、「私がわからなかっただけで、先方が見たと言うのなら、私がやったのだと思います」と進言しました。
しかし上司は「確証もないのに弁償は出来ない」と言い、あくまでも折れる気は無いようだったので「そうですか…」と言い、心当たりがある事を打ち明けられませんでした。

はじめにもっとちゃんと思い出していれば……。思い出した時にはっきりと私がやりました。と打ち明けていれば………。

隣の人とは弁護士や警察沙汰になるようです。嘘をついてしまった事への罪悪感と不安で胸が苦しく、誰にも本当のことを話せず辛いです。また、私がやったのだと隣の人が主張しているので、職場の方々から疑われているような気がして緊張してしまいます。

確かに、確実にぶつかったかどうかはっきりと覚えてないし、本当は私ではなかったのかも知れません。でも、私はもう私がやったと思っているので嘘をついていて、事がおおごとになってしまったのが怖くて、夜も眠れません………。
嘘をついて人を不幸にするのがこんなにも怖くて苦しくて泣きたくて縋りたいのになににも縋れないものなのかと死んでしまいたい気持ちです！！！！！！！！！！

今日、彼氏にひどいことをしてしまいました。
同じクラスの元彼に「放課後どうしても話がしたい」と言われ、「放課後残るから先に帰って」と彼氏にうそをつき、帰らせようとした上に、陰で「やばい、帰ってくれない」といったメッセージを元彼にこそこそと送り…結局そのあとすぐに気づかれたのですが。

そんなことをして良いわけがないのに、「気はないから、付き合いたいとか言われても断りさえすればいっか」「ばれなければいい…かな」なんて軽く考え、彼氏を傷つけるようなことを平気でしてしまった自分がにくい。もっと誠実になりたい。逃げてばかりで情けない…

それでも優しい彼氏を見ていると罪悪感で一杯になります。どなたか私を責めてください…

寂しさから嘘をついて心を奪い
さらに嘘を重ね、ある人を深く傷つけ
音信不通になってしまいました。
嘘をつくことに昔からそこまで抵抗がなく軽い気持ちでした。今は取り返しのつかないことをしたと反省しています。
ごめんなさい

いくら無料体験レッスンとはいえ、すっぽかしてしまってごめんなさい。
心身の調子が優れなかったとはいえ、ご迷惑をおかけしてしまいました。
受けたかったなぁ。