あなたの心に、赦しを

通販をしてしまった

好きだった人からもらった誕生日プレゼントを駅のゴミ箱に捨てました。
僕の誕生日が12月後半なので仕方なかったのは分かっていますが、正月の夜にプレゼントを渡しに実家の玄関まで来たことが許せず、非常識だと憤った勢いでした。顔も見せずに帰れと突っぱねてしまいました。置き去りにされたプレゼントと、それまでにもらった手紙を全部まとめて捨てました。
友達以上だった関係を僕がぶち壊しました。
もう彼女と話すこともないでしょう。
たくさんの無礼を謝れませんでした。許してください。

数年前まで妹に言った数々の酷い言葉を謝罪したいです。
ただの好意のからかいだったのですが、今から考えるととても酷いことだったと今更気がつきました。

本人にはもう直接謝ったのですが、あまりに内容が酷いものだったので、こちらでも謝罪させていただきます。
誠に申し訳ございませんでした。
もう二度とあんな酷いことは言いません。

馬鹿なのに勘違いしてしまってごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。

育ててくれた大事な兄の悪口を言ってしまいました。
本当に最低な言葉を言ってしまいました。私は悪魔よりも酷い人間です。お母さん、兄へ、本当に本当にごめんなさい。本当はみんな大好きで大事なんです。

生活保護受給者は色々な事情がある一時的弱者である。なのに私は身内がそのような状況になっているのに酷い暴言や皮肉ばかりを吐いてしまった。本当はこういう時こそ身内の人間が味方になり支え理解してあげなければいけないのに。ごめんなさい。本当は助けてあげたいし力になりたい。無力非力な自分が悔しくて情け無い

道案内、間違った道を教えてしまって申し訳なくなった。

駅から出て眼の前に見えるタワーホールがどこにあるのか尋ねられて「すぐそこにありますよ」と教えたのですが、後になって駅南口方向ではなく北口方向の目の前にあると思い出して、自分がタワーだと思ったものはタワーではなくビルだと気づきました。なんで勘違いしていたのか、自分が馴染みある地域であっただけに油断しすぎていたかもしれません。
私は全く逆方向に誘導してしまいました。教えた方向にいくら進んでも絶対にたどり着きません。
本当に申し訳なくなりました。その後友人と食事をしていたのですが、当然楽しむことが出来ずに懺悔したい気持ちだけが頭の中に強く残りました。
一応、上を見上げればタワーの先端が見えますのでその方向に進めば必ず着くのですが、そういう問題ではないのです。本当に自分が馬鹿でした。

こんなことしても自分の罪が許されないし自己満足にすぎないですが、罵倒と叱責なんでもお願いします。

すごい苛々する。

趣味で出入りしている場所の話なんだけど、嫌な話はスルーって、スルースルー言う割にはくいついて説教する人がいるのよ。なかには、誹謗中傷みたいなのや攻撃的で、諭さなきゃいけないのもあるの。
だけど、そういうのじゃなくて、誰もコメントしなければ流れておしまいっていうことに食いついて、自分こそ話が長引く原因をつくっているじゃないって人。
それで食いつかれて、嫌な思いをして、苛々。

あと、もう一個。最近、何でもかんでも自己責任って言葉に寄る風潮。あれも苛々よ。断っておくけど、政治や宗教の話じゃなくて、趣味のことね。
落ち度があれば仕方ないなんて、そんなわけないじゃない。唆していたくせに、それに罪がないわけないじゃない。
囃し立てていた人たちが、自己責任を盾に、手の平返していて嫌な気分よ。

だけど、そういうことを良しとしない気持ちはともかく、そういうこと対してすぐに腹を立ててしまう自分が嫌。誓って、他人に当たり散らしたり、自分が噛み付いたりするようなことはしていない。
でも、内心、すぐに苛立ってしまうのが情けないわ。もっと落ち着いていられますように。

なんというか、少々趣旨から逸れてしまうけど。
ここを作ってくれた方、読んでくれている方、コメントや赦すボタンを押してくれている方、ありがとう。

現実で何か変化があるわけではないから、本当に気持ちの問題なんだけど、
｢もしかしたら、同じ経験をされた方なのかな｣とか、
｢似たようなことがあるのね｣とか、
｢よかった。すごく気にしていたけど、そこまで気にしなくてよさそうね｣とか、
励まされるわ。