みんなの懺悔

新卒なのに5回目の決済をしてしまった

なぜ他人を思いやれないのか本当にわからない　自他共にコンテンツとしか見てないとしか言いようがない　それが普通でないとわかっていて改めようとしたけどできなかった　関係ってなに？　いつか傷つけるとわかっていながらそばにいるなんて出来ない　愛されたいと思ったことなんてないけど愛させてい続けてほしい(私を失望させないでほしい)とかいうクソみたいなわがまま　誰よりも冷たいなんて私が一番わかってる

昔私と結婚まで考えてくれてた恋人　あなたが預金を明かしてくれた時、私はその時あった60万の借金を返せると考えてしまい別れを切り出しました　仕事が忙しいから放っておいてほしかったと言ったのは嘘でした　一緒に過ごすたびにそのことを考えた自分が嫌で嫌で逃げました
自分が今それどころではないとわかっていて友人や親に何かを贈ることをやめませんでした　いつか迷惑をかけるとわかっていました　喜ぶ顔が見たかったというのは建前で、自分は大丈夫だ幸せだやりたいことをやっていて不幸なわけがないと見せたかっただけでした　私は自分の欲のためにしか生きられません　他人のために生きようとしたけどできませんでした　他人を不幸にするのがわかっているので一人を選んで結局こうなりました
ごめんなさいと言えば私は自分を許してしまうので言いたくない　罪を認めれば軽くなってしまう心根が本当に嫌　一生反省しない底抜けの愚かさが本当に嫌

毎月の借金の返済キツくて数えたら400万超えてて笑うしかなかった　完全に自業自得だけどどこからこんなことになったのか思い出せないや
ここ1ヶ月ずっと部屋暗くして一人になるたびに知人や会社のお金盗む方法ばかり考えてしまってて、絶対にだめだと決意して寝るけど起きたところで解決策思い浮かぶわけじゃないの
何度も何度も繰り返して、そういえば昔貰ったじいちゃんのコレクションのこれ売れるんじゃとずっと放ってたカバン開けたら今施設暮らししてるばあちゃんのメモ出てきたの
何書いてあったかって自分たち孫一家の誕生日だった　見てたら情けなくて申し訳なくて涙出てきた
ずっと恥ずかしくて黙ってたけど、明日親に相談して謝ります　最悪の間違いする前でよかった　ごめんなさい

現在私は己の犯した罪のせいで人生に行き詰っています。
どうか話だけは聞いていただけないでしょうか？
私は11歳の頃試練から逃げだして周囲の人々の希望を打ち砕いてしまいました。
一度逃げると逃げ癖が付くというのは本当だったようで私はその一瞬が苦しいという理由で習い事や友人関係、ましてや学業すらからも逃げたして引き篭りインターネットに縋って生きています。
私は現在中学三年生で高校受験を受けなければならないのですが、その為にはまず学業に復帰しなければなりません。
学校に通うという事は他者との交流をするという事です。
生憎私はここ3年年間ほとんど他者と関わっておらずとても不安の気持ちでいっぱいです。
ここで逃げてはいけないという事は分かっているのですがどうにも踏ん切りがつきません、その上私の頭にこの「人生」という試練からも逃げ出してしまいたいという考えが過るのです。
これは試練なのか、はたまた神からの救いなのでしょうか。