あなたの心に、赦しを

最低のことなので誰にも言えずにいました。私には障害のある兄弟がいて、私自身も病気があり自分のことで精一杯なので、将来この兄弟をどうすればいいのだろう？と不安に思っていた矢先、震災がありました。家はなくなりましたが、その家に当時兄弟が1人でおり、安否を心配しゾッとしたのは事実です。しかしもしものことがあったら、兄弟から解放されると思ってしまいました。面倒の心配も、結婚の際の足枷もなくなると…本当に最低なことを考えました。そしてたまたまその日だけ兄弟が出かけて無事だったことを知ったときの安心感と…違う気持ちが入り交じり自分が嫌になりました。今も毎日よくわからないことを言いながらも元気に過ごしている兄弟をなんとも言えない不思議な気持ちで見ています。兄弟のせいでいじめられたり、そっちに手がかかるからと親になかなか構ってもらえなかった過去の自分が心のどこかにいるからだと思います。私がこんなこと考えてるなんて知らずに楽しく過ごしている兄弟…ごめんね。心の底で酷いこと考えてごめんね。とはいえ敏感な心の持ち主だから何か感じているかもしれない。これからは少しずつもっと話せたらいいのにと思う。ごめんね。

人として最低な自分を許して下さい

一生かけて償います

神様、本当にごめんなさい

お許し下さい

毎日毎日、度重なる人として最低な無礼、罪、不謹慎極まりない行動、発言、思考をしてしまい
神様、本当にごめんなさい
どうかお許し下さい

自分に都合がいい事ばかり考え、自分に甘くてごめんなさい
変われるように努力します

反省し、懺悔し、悔い改め、日々善行に励み償います

本当にごめんなさい

アプリで出会った女の子と生でセックスして、ほとんど外で出しましたが少しだけ中で出た感じがありました。安全日ではないと言っていたので、妊娠のリスクがあったにも関わらず何も言いませんでした。
本人は特に気付いていないようでしたが、アフターピルを飲むように言うべきだったのに私は何も言いませんでした。
別れた後は向こうから1行だけメッセージが来ていたので返信し、
なんとなく怖くなってアプリ上のマッチングを解除してしまいました。
仮に妊娠してしまっていたら、手遅れの状態で見つかってしまったらと考えると何も手がつきません。

そして何よりも許せないのが、心のどこかで「でも世の中には生外出ししてるカップルも山ほどいるし、最悪妊娠しててもバレなきゃオッケー」と考えている自分がいることです。

そして、そんな僕が一番恐れているのが「今はバレなくてもしばらくした後に怒った彼女の友人や家族が僕のことを見つけ出して非難し、僕の社会的な立場がなくなってしまうこと」です。こんな最低な考えをしている人間が自分だと考えると反吐が出ます。

今からでも絶対にアフターピルを飲むように言うべきですが、今となっては連絡を取る手立てがありません。本当に最低な人間です。生きる価値さえないと思います。

20歳までは自分の社会性のなさに絶望していましたが、社会性を身につけた自分がこんなに信じられないほどのゴミクズだとは思いませんでした。

本当に反省しています。彼女の体に何事もないことを切に祈ります。誰にも言えず本当に苦しかったのでここに書かせていただきました。本当にごめんなさい…

毎日、毎日度重なる人として最低な無礼、罪、不謹慎極まりない行動、発言、思考をしてしまい
神様、本当にごめんなさい
どうかお許し下さい

自分の事ばかり考えてしまいごめんなさい
反省し、懺悔し、悔い改め日々善行に励み、償います
自分を変えれるように努力します

本当にごめんなさい