あなたの心に、赦しを

友人が心から私を信頼して勧めてくれた転職話がありました。競争相手がいたのに友人のおかげで私が内定を頂いた。それにも関わらずその内定を承諾後、土壇場で辞退するという信じられない行為をしてしまいました。友人だけでなく、友人の会社の上司や事務長などにもとても迷惑が掛かりました。
ただ一人の人物の寵愛を得たいがためにこんなことをしてしまいました。
そしてそれでもなお、その友人に縋り、たった一人の人物にはさらに愛を乞い、自分の弱さを見せたり、自分がいかに大変かをアピールしてみたり、自分が許されようとしつこく電話してみたり、自分の都合以外を考えられない人間になってしまいました。
今の職場に残るも地獄、今さら友人の職場へ行くのも地獄、無職も地獄

失言ばかり本当にごめんなさい

心にもない事を言ってしまった。
その場の勢いで
口は災いの元。
全ての人に平等に優しく接せる人になりたい
申し訳ございませんでした

以前勤めていた勤務先を退職後、大きなミスが発覚しました。
久しぶり会った元同僚から聞かされたのですが、会社側には未だに謝罪出来ていません。
本当に申し訳ありませんでした。

受験合格して、応援してくれていた父の友達が、私に御祝にと、父に預けた1万円。
受験終わってから我慢していた分、卒業してもう会えないだろう友達とたくさん出掛けてハイペースでお金を使っていた私。御祝が家に届いたとき、私のお小遣いは残り少なく、無くならない様に親に貰いすぎていた、もう会えない友達からの誘いを断れず、まだお出かけに誘われていた私は焦っていた。
父はそんな私をつゆ知らず、「お前もう小遣いないだろ、母さんからお金もらってばっかり…またすぐ無くならない様に自分が御祝預かってる」と言った。
私にお金の余裕があったらもっと考えられただろうか。
でも私はかっとなってしまった。
それは私が合格して御祝として貰ったものなのに、何故父が勝手に支配するのだと。父にそんな資格はないと。
そんなこと言われて貰ったんじゃ最悪だと。

御祝をくれた人は私を想って、1万円という大金を送ってくれたのに最悪は酷すぎる…父は私を心配したのに偉そうだとプライドをずたずたにしてしまった…

お金で醜くなってしまった自分に憎悪を感じた、ごめんなさい、ごめんなさい

私の面倒くさい性格で接したせいでお客様に
大きな迷惑をかけてしまいました。
反省しています、どうか何事もなく無事に解決しますように。
これからは相手のことをもっと考えます。

めんどくさそうな顔や態度をしてしまった。してはいけない行為でした。ごめんなさい

あのとき、言わなきゃよかった。言ってからじゃ遅かった。今じゃ遠くから眺めるだけ。声を聞くだけ。最低限の会話をするだけ。面と向かって話すって大事なこと。心にもないことを言うのはいけないこと。傷つけたのに謝ることも出来ない。本当は大好きで、また一緒にいたくて、後悔してるのに、ほんとにほんとに大好きなのに、、、自分のせいでなってしまったのだから仕方ないけれど、あの日から片時もあなたのことが心から離れません。悔やんでも悔やみきれない。どうか許して。笑いかけてほしい。