あなたの心に、赦しを

いつも利用してるコンビニ型スーパーで2回ほど子供がトイレをかりたことがあった。
今日もタイミング悪く、トイレと言い出して子供をトイレに入れてから店員に声を掛けた。

そもそも、先に声を掛けるべきだと思うが以前もかりている事から大丈夫だという先入観で先にトイレに入れてしまった。

定員に声を掛けると『トイレ貸してないんです』と言われた。
あれ？私はなぜ過去に借りたことがあるのだ？

モヤモヤが心の中に残る。
徹底して、店員の教育をしてもらいたい。

私も私も悪かったと思う。
だから懺悔をしにきた。

いつも笑顔で話しかけてくるのに、忙しいから、うるさい、後で、怒ってばかりでごめんなさい。最低な母親だね。
それでもお母さん大好きって言ってくれるのに。
このままじゃいつか嫌われてしまうね。
余裕がなくてごめんなさい。
私の子供として生まれてきてくれてありがとうございます。
お母さん、いつも怒るけど、愛してるから。
優しいお母さんのままじゃなくてごめんなさい。
ごめんなさい。

幼少期から いじめにもあい 友達もいなかった。気が弱い、大人しい、ではなく場面寡黙だった(最近テレビでやってた)
親に相談できるような環境で育たなかった。親は大人しくて いい子だと思っていた。
毎晩、お酒を呑んで暴れる父親……恐怖で震える毎日だった。それを隠そうとする母親。いつも父親のご機嫌をとっていた。
こんな家庭で育ったから 私はこんな人間になってしまったんだと思ってしまう。
５０代になった今も 常に生きづらさを感じている。
こんな私が高校を卒業し社会に出て 結婚して 子供を生んで……今、家族がいて幸せなのかもしれないけど、今まで どれだけの人に迷惑をかけてきたことか。
人と上手く付き合えない。人との距離が分からない。
何であんな事を言ってしまったんだろう。何であんな事をやってしまったんだろう。
あれこれ記憶が甦っては 苦しく辛くなる。本当に本当にごめんなさい。
生まれ変わって もう一度 人生やり直すことができれば、と思ってしまう。
懺悔します！ 懺悔することで どうか 赦して忘れさせてください。
今現在は、時々会って話す友達が５～６人は居ます。社会不安障害の自覚もありしんどいですが 残りの人生 前向きに歩ませてください。
過去を忘れたいです。赦してください。

嘘をついてしまいました。
ごめんなさい

昔したことをとても悔いています。
同じ過ちを二度も犯してしまいました。
もうしないと決めたのに。
意思の弱い人間でごめんなさい。
そして、それで迷惑をかけてしまったことに対してもごめんなさい。

嘘をついてしまってごめんなさい。
心が弱いです。

ひねくれてごめんなさい
反省しています

好きでもないのに結婚しました。
相手も同じでした。寂しさを紛らわすためだけ。
後悔しています。
だけど子供が出来て子供のためだけに 離婚せずにいます。
自分の弱さにごめんなさい。

初体験でうまくできなかった彼に酷いことを言ってしまったことを悔いています。お互い様だし次またがんばろればいいよって言えなきゃいけなかったのに、緊張と羞恥で何も考えられなくなって思わず変なことを言ってしまいました。本当にごめんなさい、赦してください。もう次はないけど、もしまたこういうことがあったら、その時こそ彼の全てを優しく包み込めるような人になりますから。