あなたの心に、赦しを

昔ある人に図々しいお願いをして怒らせてしまいました。その人は正直自分に甘く他人に厳しい人で、自分がよくされてるうちは喜んでおいて、少しでも自分の理解できないことに出会うと受け入れずすぐ怒ったりする人間でした。自分は相手の間違いをバカにせず角が立たないように指摘したり、お土産をあげたりもしたのに、自分に対してはすぐ怒ったり戸惑ったりといった負の感情を隠しませんでした。結局誰からも相手されなくなって表舞台から姿を消したのですが、少なくとも自分が図々しい行いをしたことが恥ずかしいのは確かです。自分も信用すべき人物を選ぶべきでもあったものの、自分が恥ずべきことをしたことは懺悔したいです。

わたしが精神を患ってしまい、愛する子供達と一緒にいれなく、辛い思いと寂しい思いさせてごめんなさい。

家族初め周りの方にも辛い思いさせて、心配かけてごめんなさい。

家族を守れなくてごめんなさい。

ふがいない私でごめんなさい。

愛する姉妹、病気になり何もしてあげられずごめんなさい。

そして愛する我が子

健康に産んであげられなくてごめんなさい。

ストレスで適応障害になったなんて嘘です。ごめんなさい。周りの人たちがどれだけ優しかったか、恵まれていたか気付かず自分の都合と甘えで仕事を投げ出しました。確かに、精神的にもかなりキていました。でもそれは社内恋愛と仕事が公私混同していたせいです。自分本位で本当に馬鹿なことをしました、考え無しでした。多くの仲間に迷惑をかけてしまいました。もう戻れません。後悔してます、もうこんな思いや失敗はしたくない。本当にごめんなさい。

止めてた私の自転車が車の方に倒れて、ぶつかってたみたいですみませんでした。向こうはエンジンかけて発進しようとしていたので、謝れなかったです。本当にすみませんでした。

昔現実逃避のために某掲示板につまらんスレ立てたりつまらんネタを何回もカキコしてました。今はやってませんが、本当にごめんなさい。

三男の少年野球の最後の試合だったのに、前々日の夜から高熱が下がらず、出られないまま負けてしまいました。
1週間くらい前から鼻水や喉の痛みなどがありました。その時ちゃんと医者に行っていればよかった。
三男はチームのエースです。チームメイトにもその親御さんにも、コーチにも、何より本人に、とてつもなく悔しい思いをさせてしまいました。
こんなだめな母親でごめんなさい。
こんなだめな人間でごめんなさい。

私がもっと頑張れてれば良かった

何もしたくなくて、生活費の計算2週間さぼってる…もうやらねば