あなたの心に、赦しを

仕事を休みがちで、仕事を頑張っている人達に申し訳無くて情けないです。そして自分自身で体調管理が出来ていない事に腹立たしく思います。自分はとんだ馬鹿野郎です。

他のもので頭が一杯の時にもうひとつ仕事が舞い込み「やります！」といったけれど出来なかったこと。

やります！と言ったときにある程度の準備をしていればこんなことにはならないだろうに

ごめんなさい
次は同じことしません

クラスメイトにそんなに怒らなくてもいいことを怒ってしまいました。私にも非はあったのに謝りませんでした。次あった時謝罪の気持ちを伝えたいです。影で悪口をぐちぐちといってしまったのも後悔してます。ごめんなさい。心が重いです

人として最低な事をしてしまいました。

すみませんでした。

ごめんなさい。

お許しください。

夜遅く帰ってただいまもなしに部屋に入りました。
居間では弟がうるさくゲームをやっていて布団へ入るにもガチャガチャうるさく寝れません。
イライラしてしまった私はいつものように静かにしてほしいと言いました。
いっこうに治らずうるさいままなのでテレビの電源を消すと、弟がキレました。
恋人との悩みや進学での不安、無条件での家嫌い。いろいろがありすぎて少しやりすぎてしまいました。
部屋に入るなり感情が溢れて叫びながら泣いてしまいました。
すると途端に母が駆けつけて抱きしめてくれました。
叱りつけるわけでなく、優しく撫でてくれました。
そしてごめんね、ママのせいでと何度も言ってくれました。
弟は今年受験生でした。ですが反抗期というのがあり、ゲームばかりで寝ず、口を開けば氏ねといいます。そんな弟を母はただただ見守ることにしたようでした。
学校に行かなくなってしまうことを恐れていたようでした。
そんな弟に苛立ったのでしょうか、昔の私を見ているようで、無性に辛くなったんです。
抱きしめられてて、とても苦しかった。
たくさん涙が溢れました。きっと母の方が辛いと思います。なのに私のことを優先して優しく抱きしめてくれました。
そんな時にも素直になれない私にとてもイライラしました。
絞ってでたのはいつもありがとう。
もっと言うべきことがあったのにたったのこれしか言えませんでした。
自分が嫌いになりそうです。
せめて大好きとだけ伝えたかったのです。
素直になれなくてごめんなさい。
お母さん、大好きです。

あるドラマを見ていて思いました。
私も、他の人から見たら小さなことかもしれませんが秘密があります。秘密にしていてごめんなさい。

不安ばかり抱えている自分が許せません。都合の良い妄想ばかりしている自分が許せません。

醜い感情になって、相手の不幸を望んでごめんなさい。感情的になってごめんなさい。邪魔されて彼との関係が終わってしまったのが許せなかった。反省をしない姿を見て許せなかった。いつも守ってくれてるのにこんな人間になってしまってごめんね。だから、もう一度初心に戻ってあれを再出発してみるね。いつもありがとう。