あなたの心に、赦しを

既婚者なのに、好きな人がいます。もう忘れないといけないと思いながらも、まだ会社の人が好きでいます。３月末を機に忘れようとしましたが、忘れられません。近くにいるから忘れようがないのですが、たまに喋ると嬉しいと思ってしまう。どうすることもできないのに、こんな感情をもっていること自体、配偶者に対する裏切り行為だと思っています…最低です。ごめんなさい。

バイキングのときにトングを落としてしまい、それをそのまま元に戻してしまいました。
次は絶対に従業員の方に言います。
私の後に取った人本当にごめんなさい。

自分が原因で友達に迷惑をかけてしまったのだからちゃんと注意すれば良かった。
そうすれば誰にも迷惑をかけなかった。
自分があの人を信用し過ぎたから。
友達は許して大丈夫だよと言ってくれたけど自分の中ではあの時こうしていればあぁしていればとずっと後悔してる。
勇気がなくて迷惑をかけて本当にごめんなさい。
その後の事も全て任せてしまってごめんなさい。

私は中学時代いじめをしていました。
きっかけは１年の最初くらいの時期に同じクラブの男の子が私に公開告白をしたのです。
私は断りました。
そのせいでからかわれる事になり少し私は苛立っていました。しかしそれだけではいじめにならなかったでしょう。
断った罪悪感もあり、彼には優しく接して何事も無かったようにするつもりでした。
しかし放課後までには学年中に告白が知られていました。
そして放課後になると同じクラブの私の友人が男の子をからかい出しました。
彼の告白は、周囲にはあまりにも滑稽に見えたのでしょう、みんなが友人の発言に笑いました。
私も関係者である恥ずかしさのあまりに『告白いじり』に参加してしまいました。　
そうすれば気まずさを笑いに変えてしまえると思ったからです。
それから彼のクラブ内の地位は最下位になりました。
『告白いじり』の他にも豚やら眼鏡やら酷い事を言いました。
告白とは別に彼はキャラの濃い人だったのでクラスでも元々弄られキャラでもありました。
それもあり彼なら何をしても良いと言う思いに拍車をかけました。
肉体的な暴力やカツアゲはしていません。
していたのは言葉の暴力です。　
それは確実に彼の自尊心と自信を奪いました。
みんな笑っていました。
時々怒る時はあれども彼も笑っていました。
しかし心の内では学校に行くのが憂鬱で仕方なかったでしょう。
いじめは３年間続きました。
私はｸｽﾞです。
卒業するまでやっていることの最低さに気づきませんでした。
私は一番彼をいじめてはいけない立場だったのに周りの空気に乗せられていじめました。
今日、風の噂で彼が高校で彼女を作り幸せな高校生活を送っている事を聞きました。
ほっとしましたが私のした事を色濃く思いだし辛くなりました。　
それで今ここに書き込んでいます。
未だに彼のひきつった笑顔をはっきりと思い出せます。
卒業以来まだ謝れていません。
謝っても彼の中学校生活は戻りませんが謝る言葉をどこかで言わずにはいられません。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

折角、採用していただいたパート。
昨日社長に、お前さ〜と言われただけで萎えました。たった2日で辞めてごめんなさい。
しかもブッチしました。

この年齢でこれだけの立場しかない自分に腹が立ちました。でもこの自分とこの経歴で自分の夢を明日にでも今日にでも叶えます。

貯金を何百万と貯めます。

20年以上付き合いのあるドケチな友人と疎遠になることに決めました。今まで散々集られましたが、良いところもあると思い我慢してきました。ドケチなところを抜かせば、穏やかで仕事もできる平均的な人間だと思うのですが…
先日、あっ、こいつまた集る気だなとピンときて、その通りの言動をされたら切れてしまいました（最後までドケチとは言わなかったけど）。本人はドケチだと気がついていません。

正直寂しいかと聞かれたら、全然！スカッとしました。やはり友人でも金銭の恨みはたまっていきます。自分が悪者になりたくなくて言えませんでした。睨まれましたが、もう会うこともないと思うと気にならなくなりました。
子供にまで迷惑かけてしまって…息子よ、ごめん！
母はドケチな友人とは縁を切ったから！　いままで嫌な思いをさせて、ごめんなさい。

元彼の悪口を言ってしまう

軽い気持ちで言った一言で仲良くしてる人を傷つけたかもしれません。
どうか聞かれていませんように。
聞かれていたとしても、気にしてませんように。
悪気は全くなかったんです。
ごめんなさい。