懺悔したいとき[PR]
来週国家試験です。先週からずっと毎日涙が止まりません。いい大人がやってきたことなので泣いてる資格は無い気もします。でもまだ頑張りたいと思ってて本当にごめんなさい。
何も勉強が辛いわけじゃありません。過去の記憶が今更出てきて辛くて涙が出ます。中学2年生の時に知らない30代くらいの男性とそゆうことがありました。怖くて経緯が思い出せないのですがきっと知らない人について行ってしまった私の自業自得です。怪我もなかったし警察を呼んだり自分の行動の責任を取るのが怖くて嫌と言わなかったこと今更後悔してます。色々忘れた頃高校生になって初めての彼氏が出来ました。だけど暴力や暴言が明らかにあったのに怖いことがある度怖いことに耐えられる自分を確認すると安心するため彼と簡単に別れられませんでした。彼が怒り始めると正直ワクワクしていた自分がいました。学校や両親、最終的には警察にお世話になって彼を少年院に入れてやっと関係を絶てました。あの時も本当にごめんなさい。正直その時の私は何も懲りていませんでした。何か安心したくて高校生の時は彼の周辺の男性を取っかえ引っ変え付き合っては別れてを繰り返しました。その時何を考えたのか中学も高校も行っていないくせに高認を取って薬学部に進学を試みてました。その時から状況は悪化したかも知れません。
結局入試を通り奨学金を全て借りて大学生活をはじめました。愚かだったと思います。バイトして勉強頑張れば何とかなると甘い気持ちでいました。
1年生は基礎学力のない私は当然危なっかしいですがバイトを続けて貯金を貯めました。無事2年生になったところで薄々気がついてきました。周りにはアルバイトをした事の無い生徒が多く今のままでは高学年で相当不利になると。なので塾のシフトを増やして働いて貯金を作ろうと。シフトを増やし多分他校派遣がありました。そこで出会った男性と交際すると食事や遊び行く度に財布がないと言い張られ2ヶ月で貯金が半減しました。本当に愚かでした。その頃塾の経営状態が悪く生徒数が減るにつれて仕事が減りました。彼から食事に誘われた時にもうお金がないと嘘つき振られました。それでも回復する兆しのないバイト先で粘ってるうちにコロナ禍が訪れました。教室合併が行われ上司の直下ではない講師からシフトカットがされて最終的には契約更新の時他校の講師は使いにくいから一緒に働きたくないと言われクビ宣告がありました。嫌な予感がして録音をとっていたので本部に見せるとその上司はどこか異動しました。でもそれが間違っていたかもしれません。次に来た上司ではセクハラパワハラで講師が何人もやめてしまい残った私に大量の授業が来ました。でもその頃授業が過酷になり頻繁に代講を出しレギュラー授業がほとんどなくなりコロナ禍初期並の月給3000円のような生活になり少しづつ貯金が削れました。その時オンライン授業の動きが始まったと同時に色々準備が必要になりました。いいことではありませんが今までバイト先で個人に配られたマイクロソフトのWordやExcelを大学でも使っていました。しかし経営状態の影響で個人のアカウントはなくなり新たにソフトを購入することになりました。パソコンは元々持っていてタブレットはオンライン授業を機に母が買ってくれました。「よくここまでやりくりできたね。」ってくれました。嬉しくてソフトやタブレットペンなどの付属品のことが言い出せなくなってそこで貯金を崩して底をつきました。愚かでした。言えばきっと頼れたのに。あたふたしているうちにクレジットカードの支払いが近づき色々なものを解約し忘れていたのを思い出しました。次の給料は請求の後。給料が入ってもおそらく足りない。そうなった時藁にもすがる思いで風俗で働きました。結局払えたし１ヶ月で当面大丈夫そうなくらい働けました。だけど翌月から私はお店のナンバー1で欲をかいて辞めるにやめられずでした。そこで過ぎったことは万が一留年した時の保険が作れるということでした。3年生になった私の成績はそこそこ良くて学校から数万円のクオカードが貰えたのでお昼ご飯が食べれるようになったことを知ったところでした。友達とお昼ご飯を学食で食べたくて、万が一留年した時の学費が欲しくて風俗を続けました。欲をかきました。だけど段々と学校が忙しくなり実務実習に備えて単価を上げて出勤数を減らそうとしました。いわゆる高級店と言われる風呂屋に行くために意味があったかわかりませんがフェイスラインの整形をしました。そこからまた状況は悪化しました。風呂屋に移った私は1日働いて20枚以上のお札が貰えました。正直痛みで病院直行でしたが両手いっぱいのお金が凄くキラキラして見えました。その後負担軽減のためお店から言われ客数を減らし15枚くらいは持って帰りました。辛いけど精算した時は本当に嬉しくて無闇に出勤しました。すると貯金が溜まり整形を毎月繰り返すようになりました。以前は死にたいと言っていた私がこんなに頑張ってるのに死ねないと思うようになり急に元気になりました。お金も時間も少し余裕が出来たので自動車学校に通って普通車を取りました。自動車学校が楽しくて二輪も取って中古車を買いました。以前勧誘はされてたけど道具が高くて断っていた部活も入れました。本当に生きるのが楽しくて段位とって上級稽古に行けるようになりバイクに乗って大学やら道場やらに通って楽しくて風俗のことなんて忘れてました。上級稽古に通い始めてそこの男性と仲良くなり凄くいい人でこの人と付き合ったら貯金はあるしもう風俗辞めれるかもと愚かなことを考えました。相手は社会人でしたが奢られることに抵抗を持ち社会人基準なデートを続けていると金銭的に辞めるどころか不安で出勤が増えました。ある時彼と旅行に行ってホテルに泊まると彼が風俗のお客さんと重なりなんとも言えない不快感がありましたが接客だと思い込んで耐えました。そのあと出勤しても今まで通り働けました。国家試験が近づき仕事を全て休み貯金で勉強部屋としてアパートを借りました。そこに度々彼が遊びに来ていました。特に肉体関係を求められることもなく一緒に映画とか見てました。しかし先週彼が遊びに来た時彼と中学生の時に出会った例の30代の男性が重なりました。彼も30代でした。割と鮮明に思い出し初めてその日彼とどう過ごしたのか忘れました。彼が帰ったあと過去のことを色々思い出してしまい泣きました。受験勉強で疲れたのかもと思いその日は勉強せずに休んだりめいいっぱい泣いてご飯食べました。しかし次の日の朝も泣いて起きましたそんな時彼から国試後のお祝いの食事を彼が師範から稽古に誘われたという理由でキャンセルする連絡が来ました。なんかもう辛くて泣き崩れました。怒ったって仕方ない悲しんだって仕方ないのに。そんな暇ないのに。その日布団から出れませんでした。前の日彼がベッドにこぼした醤油洗わなきゃいけないのにって思いながら翌日朝まで横になってました。翌日朝ようやく起きて布団を洗濯して勉強机に座ると涙が出て過呼吸をおこしました。彼が約束をキャンセルしたことじゃなくて過去の接客や元彼のDV、中学生の時のあれはレイプだったとか次々生々しく思い出しました。涙が止まらなかったです。風俗での接客体験は今まで平気だと思ってたのに急に気持ち悪さを感じ、平気だって安心してたDVで死にそうって思ったり、ただ気持ち悪かっただけだと思った中学生の時の体験が急に声も出ないくらい怖いと感じたり記憶がおかしくなりました。今日まで連日これを思い出しては苦しんで心がついに壊れちゃったんだって思えて墓の下まで持ってこうと思ったことが急に辛くなって。国試の問題見ながらこうゆうのって予後悪いなって感じてたかが薬剤師免許になんて対価を払ってしまったんだろうって。実家に住んでたのになんでもっと早く両親に助けてって言えなかったんだろうって。こんなに今の彼に不誠実なことしたのに今の私をここまで最短で連れて来てくれた過去の自分を恨めなくて本当にごめんなさい。これから先こんなことしてまで取ろうとした免許に意味を見つける自信もないくらいだけど過去を肯定できる限り生きると思います。本当にごめんなさい
自分の性欲の為に大切なものを失ってしまったことを懺悔します。
[匿名さん]2024年2月15日半年以上付き合っていた彼女と別れた後、今まで相談に乗ってくれた仲の良い女友達が会ってくれることになりました。
相手の移動費は自分が負担するものの、忙しい中時間をかけて会いに来てくれました。
会った時は緊張でうまく会話できませんでしたが時間をかけて打ち解けましたが、二人でホテルに行った際勢いで告白してしまいました。返答は「また追々考える」だったものの、性欲が抑えきれず体を触ってしまいそのまま行為に及びました。その時、相手が全く抵抗せず寧ろ誘っているように感じたので全く罪悪感などありませんでした。
しかし翌日から彼女の態度が昨日までと違っていました。
その違和感を感じ取ってしまい会話もなかなか盛り上げることができませんでした。
食事をしたり町中をブラブラ歩いたり、カフェに行ったりしましたが上手く彼女をリードできない自分が情けなくなりました。
昨日まで会話するとき彼女の目はこちらを見ていたのに全く目が合いませんでした。
夕方彼女が帰る際「上手く案内できなくてごめんね」と言い、彼女を見送りました。
せっかく時間をかけて会いに来てくれたのに自分の欲の為に適当に思いをぶつけ、その後もうまくデートを遂行できなかった自分がとても恥ずかしいです。
また会ってくれるかはわかりませんが、もう自分の欲の為に行動することを二度としないと誓います。