あなたの心に、赦しを

過去、仕事で失敗ばかりし続けて色んな人に迷惑をかけました。多くの人の信頼を失いました。何度も死のうと思いました。私が笑っていていいのか、楽しんでいいのか、それすらわからずに生きていました。
ある日先輩に「私の言ってる事、変な事言ってるなとでも思ってんの？」と言われました。そんな事、思った事は一度もありません。いつも、自分を変えたいと思っていました。どうすれば皆のように仕事が出来るようになれるのか考えていました。申し訳ないと何度も思いました。ただ、性格の問題か思考力がないのか、どうしても仕事に集中できず、文字を読んでも頭に入ってこず、複数の事を同時に行う作業が順序よくできなかったのです。
また、一定の思考を頭に留めておく事も難しく、今日はこう思っていても明日には違う事を考えてしまう事もありました。15万円以上もかけてカウンセリングやコーチング治療も受けましたが全く改善しなかったのです。混乱すればするほど、自分でも理解に苦しむ行動をしてしまう事をしてしまい、自分の精神状態を正常に保つ為には、自分のした事を正当化するしか当時の私には方法がなかったのです。
診断をもらう事が怖いのですが、私はきっとADHDです。こんな私のような人間は死んだ方がマシだと何度も思ったのですが、死ぬことよりも生きる事を選びました。どうかお赦し下さい。
私が死んだところで、誰も救えないからです。死んだところで、燃えて灰になるだけです。それで私の罪が報われるのでしょうか？いいえ、そうは思えないのです。
そして、私が過去を嘆き、鬱になり、税金も納めずニート化し精神病院に入院する事が社会の役に立つでしょうか？
私が苦しめば苦しむほど周りまで巻き込んでしまうのです。
だから私は過去を捨て、学び直し、立て直し、これから何か役に立てるような事をします。
私の唯一の長所が勉強に関しては授業は眠り、全く勉強せずとも中高時代良い成績であったことです。
だから今度は自分の適性があると思える仕事に就くために勉強をし続けます。この事が誰かの役に立つ事に繋がるように思っています。この長所をどこまで伸ばせるかわかりませんが、最大限の努力でやれるところまでやります。
だからもう過去を振り返り、悲しみ悔いる事もやめ、楽しく明るく生きる事を心がけて生きていきます。
でも自分の罪を忘れた訳ではありません。どうか、このようにしか生きる事が出来ない私をお赦し下さい。

仕事を4日間休んでしまいました。それまで仕事にブランクがあり、仕事をしていない心地よさを知ってしまったからだと思います前日の夜は、ちゃんと行こう！と思うのに、朝になるとまだ寝ていたいとか満員電車が嫌だとかいろんな言い訳をつけて休んでしまいました。今日、そしてこの週末にしっかり気持ち切り替えて、今までの自分の行動を分析してどうしたら仕事に行けるようになるか考えて、月曜から一生懸命仕事に打ち込みます。本当にごめんなさい。

何もかも私のせいでした。いつもいつもそうなんですが、空気も読まずやるべきことをやらず逃げてばかりでごめんなさい。今思い返しても自分をぶん殴りたいですし、一生許さないと言われてもおかしくはないと思います。いつもどこか本気になれなくてごめんなさい…。いい人達ばかりだったからこそ、悲しませてしまったことがつらくてたまりません。きついこと言われるとすぐに顔に出るのもなおしたい…。これからはそのことを重く受け止めて、どんな人になんて言われようときちんと謝って前を向いていって頑張りたいと思います。たくさんの人に迷惑をかけて申し訳ありませんでした。

浮気とまでいかないけど、酔って恋人以外の異性と親しくしてしまいました。
打ち明けない方が良いとわかっていますが、罪悪感から黙っていられる自信がありません。
自信を下さい。懺悔します。お許し下さい。

全てが嫌になるとふったらかしにしてしまう。

ほんとにごめんなさい。
やったのは私です。でも他の人が疑られて嫌な思いをさせてしまってほんとにごめんなさい。でももう私がやりましたとは言えません。
ごめんなさい。ほんとにごめんなさい。

今後一切同じ過ちを繰り返さないことを誓うと共に、相手への謝罪よ気持ちと、家族への愛を忘れないことを私の懺悔とさせて頂きます

全て適当にやってしまった。
気持を切り変えます。