あなたの心に、赦しを

ふとした勘違いからいざこざが大きくなってしまった。
自分の意見をしっかりと言えればこんな勘違いや不愉快な思いをさせずにすんだし、それが周りの人みんなを巻き込んでしまった。
自分が意見を言えないあまりに、自分がどんなことがあろうとドンと構えていられなかったために、病んでうつ状態にならなければ、自分一人我慢していれば、こんなに辛い気持ちをさせなくてすんだはず。
くよくよせずにしっかりと周りに相談していれば…
自分で勝手に解釈せずにしっかりと周りの意見を聞いて早く誤解を解けるように謝罪をするべきだった。そして考えを改めて初心を大切に行動ができればよかったと思います。
大変申し訳ありませんでした。

ナンパしてきた知らない人にひどいこと言った

いとこの家が喪中とわかっていたのに、すっかり忘れて年賀状を出してしまった。新年の親戚の集まりで一緒にいるときに、突然そのことに思い至った。どう切り出していいかわからず、そのまま何も言えなかった。告別式にも行ったのに！どうしてこんなひどい失敗をしてしまったんだろう。取り返しのつかないミスってこういうことだ。どう謝っていいかもわからない。
きっともう私の年賀状が届いてしまっていたころだろうに、あちらからは何も言われなかった。
そして、このことを夫にも両親にも、誰にも打ち明けずに黙っているわたしは卑怯者だ。
ごめんなさい、おじさん、おばさん。○○ちゃん。

仕事に行かなきゃ行かなきゃと思うのに、もう2日も当欠してしまいました。中学校でいじめに遭い、不登校になって、それでもなんとか高校に行ったけれど、家出をした友達をその子の親に頼まれて連れ帰ったのに、まさかのその友達に私がそそのかしたと言われ学校にも言われ、（もちろんそんなことしてません）学校側に自主退学か強制退学か選べと言われ自主退学（中退）し、家にもいられなくなり、そこから何もやる気が起きず、社会人になった今も、ただ生活するためだけに風俗で働いるのに、それすらも休みがちで、こんな私って生きてる必要あるんでしょうか？こんな風に思ってしまう事も、こんな私自身も、産んでくれた親に申し訳ないです。ごめんなさいこんな娘で。

大切な人がいるのに、一瞬の欲望に打ち勝てずにしてはいけないことをしてしまいました。思い出すたびに心がぎゅーっと締め付けられます。信じてくれているのに、本当にごめんなさい。ずっとこの締め付けられるような苦しみ、忘れません。

勝手に友人の写真を、他人に見せてしまってごめんなさい。

先にあった予定をドタキャンしてしまいました。
二度とない機会だと思い、ちゃんと理由を言わずに断ってしまいました。
最低です。
もうしません。

落ちたのをが赤ちゃんの時に私がポットを倒してしまい
それを母のせいにして母は父にものすごく怒られました。
でも母は何も抵抗せずじっと耐えていました。

高校時代いじめられていた私を助けてくれた友人。仲良くなり高校3年間が輝かしく素晴らしいものになった。彼は命の恩人と言っても過言ではない存在でした。

彼と出会って4年が過ぎた時、友人に彼女が出来た。喧嘩ばっかりしている友人に茶化しつつ相談に乗ったりしていた。ある日、県外に住んでいる友人の彼女がこちらの県に遊びに来た。
連絡を受けた私は何事かと思い、友人の彼女を迎えにいくことに。

関係が終わったから会いに来たとのこと。

彼女がいる私も魅力的な彼女の誘惑に勝てなくなり。関係を持つことに。

数ヶ月経った所でその関係も明るみに出て、友人とは一切連絡を取らなくなってしまった。

寛大な友人はその事を責めもせずにいた。

後悔しても遅いがあんなことが無ければ今でも良い関係を築けてた気がする。

謝っても謝りきれず。顔向けできるはずも無い。