あなたの心に、赦しを

昨夜また同じ過ちを繰り返してしまいました。その場の快楽を優先してしまい、いつも後から罪悪感にかられます。本当に一番愛しているのは一人だけです。その人の為に全てを捧げます。

まだ忘れられなくて。傷つけたのは俺なのに、思い出して勝手に傷ついてごめんなさい。でも苦しくて、苦しくて…もう自分でもわけがわからない

幸せそうな家族に対して毎日苦しい思いをしている自分が無意識のうちに皮肉を言ってしまいました。
どうすれば罪を償えるのか、どうしたら許してもらえるのかわかりません。
どうか許されるものならお許しください。

人に見られているという自覚がありませんでした。
気分で動いてしまってすいませんでした。

悪口を言ったつもりではなかったが、あの人は聞いた時どう思ったのだろう。
私はいつもその場のテンションで行動してしまう。
悪口を言ったつもりはない、それは言い切れる。
でも今になって思い返すと、人によっては捉え方では悪口に聞こえてしまうのではないか。
考えすぎだろうか。
しかしこういうことを続けると、絶対いつか人を傷つけてしまう。
どうしてもモヤモヤしてしまうので、ここに謝りたい。
そういう話をしてしまったあの人にも、話題に出してしまったあの人にも。
本当にごめんなさい。
これからは考えて発言します。

何回も家族を不幸にしてるのに、またしてしまいました。
もうやめたい。やめます。絶対やめます。
本当にごめんなさい。
苦しい。本当にごめんなさい。
本当にごめんなさい。
もう絶対にしません。

今年も何もしないで引きこもってまた1年経ってしまった。心配してくれる両親、外へ連れ出してくれる友達、引きこもりやめて仕事頑張っているネットの友達、本当にごめん。話せる人が沢山いるのに働くのが嫌だと相談できない。人が怖い、怒られたくない、駄目な奴だと思われたくない。親友にクズだと言われた。実際くずな生活を送っている。不甲斐ない。掃除もしないで髪も伸ばしっぱなし、前まで行けてた床屋も怖くなった。コンビニの店員の目も怖い。生きててすいません。奨学金年金保険料税金払えなくてごめんなさい。穀潰し脛かじりでごめんなさい。寝てばっかでごめんなさい。大人なのに自立して働いてないでごめんなさい。大学除籍になってごめんなさい。ホント生きててすいません。泣いて反省した気になって次の日には忘れてるどうしようもないクズでごめんなさい。

死にたいなぁ。
何度、思ったのだろう。
二度、本当に行動したことがある。
でも、一線は越えられなかった。
飛び降りようとして、でも、ガクガクと脚が震えて。
ニュースで、私よりもずっと年下の子達がその一線を越えて逝ってしまったと聞くけれど。
どうやって、あの恐怖を乗り越えて一線を越えたのだろう。
私には出来なかった。
貴女のそれは、うつのせいだから、とお医者さんは言う。
でも、それは本当？
すべてが、うつ病のせい？
きっと、半分はそうなのだろう。
でも、もう半分は、きっと違う。
もう半分は、私自身のせい。
私が、弱いから。
幼い頃、男性から受けたあのおぞましい出来事を、いつまでも引きずってしまっているから。
死にたい。
でも、死ねない。
怖いから。恐いから……。
私には、一線を越えるだけの勇気がないから。
こんなに苦しいのなら、どうして、あの幼い日に殺してくれなかったの？
私と同じ目に遭った女の子達は、殺されているのに。
どうして、私は生きているの？
私も、殺してほしかった。
こんなに、苦しい思いを十数年もするくらいなら。
これから先も、私はこの苦しみを抱えていかなければならない。
こんなことを書き込みして、ごめんなさい。
生きていて、ごめんなさい……。

うつにより、今日保育士を辞めました。
０才クラスの担任でした。
立ち上がってもうすぐ歩き出しそうだった子、私がいなくなると不安で泣き出す子、沢山の愛しい子どもたちを置いていってごめんなさい。
突然消えた私を、赤ちゃんたちはどう思うんだろう。
どうか、私を忘れて幸せになってください。
あなたたちをずっと愛しています。
本当にごめんなさい。